BUTTIAMOCI I PONTI ALLE SPALLE...

Ma avete visto che bello lo storyboard della mia coinquiLove??
E avete notato il tipo nascosto dietro le tendine?? Peccato la risoluzione bassa...

COMUNQUE...

Vi aggiorno sugli eventi recenti...
La fatidica domandina su 855 pag di programma che la prof doveva farmi era fissata per il lunedì mattina, ricordate? Bene...
Il giorno stabilito, con espressione ed andatura funesta mi recai nuovamente nell'ufficio della strega di Blair con il mio solito abbigliamento un pò emo un pò punk un pò skate (insomma... me faccio nota'..).
Dopo aver chiesto alla sottospecie di segretaria/assistente antipatica se la prof era nella stanza, busso ed entro. Il tipo sotto la cattedra, dei fumetti della mia coinquiLove, non c'era (la prof avrebbe avuto un umore migliore se ci fosse stato...)..
La strega abbassa l'occhialetto, mi guarda di sguincio e a stento capisce chi sono (mink... mi hai visto 2 gg fa... e non è che sia una tipa che passa inosservata, come avrete capito anche dai disegnini: capello con ciuffi "viola scattuso", gonnellina emopunk con tanto di toulle...)..
M: "sono venuta per VERBALIZZARE l'esame (notare come abbia volutamente omesso di ricordarle della "domandina"...)."
P: "ah.. uff... 'he pall (è tosc'hana)... sì, sì.. ehm.. mannagg (sbuffava davanti al computer, lamentandosi in modo silente della mia seccante visita)... senti... io non ho proprio tempo di farti l'orale... facciamo 'hosì: torni giovedì e ti verbalizzo il voto senza 'hiederti nulla, voglio fidarmi, voglio 'hredere 'he tu non hai 'hopiato il 'hompito.. mi sembri una personcina per bene e per una volta davvero voglio fidarmi (si allarga sul mio volto un sorriso che non posso completamente manifestare...).."
M: "ehm.. professoressa... mi scusi... io ho due esami questa settimana. Giovedì non... (cercando di fare modo e maniera affinché prendesse un sacrosanto verbale e mi compilasse il libretto prima di darmi appuntamento a un altro giorno, visto il suo umore variabile..):"
P: "allora guarda... torna domani..'he è martedì... mi torvi in ufficio a 'horreggere i 'hompiti.. per'hé ora non ho i verbali.."
M: "Ok.. a che ora la trovo?"
P: "Io sono sempre qui, dalla mattina."
M: "Va bene... a domani allora. Buona giornata"

Trascorro il lunedì a pregare affinché la prof non cambi idea nuovamente, anche perché ha la reputazione di "PAZZA PSICOLABILE"..
Il mattino seguente..

P: "Avanti!"
M: "Buongiorno.."
P: "ah ecco... finalmente... mettiamo la parola fine a questa storia di questo 'hompito... lei è la ragazza dal 'hognome lunghissimo.."
M: "ehm.. sì, sono io..."
P: "'he sai... questo 'hognome me lo sono imparato a memoria... per'hé credevo che fosse uno studente 'he mi stava pigliando per i fondelli.. un 'hognome 'hosì lungo... 'homunque... 27.. firmi qui.."
CEEEEERTO CHE FIRMO... DOVE DOVE DOVE?? COL SANGUE??? VUOLE ANCHE UN RENE??? E CHE NE DICE DI UN OVULO? LE SERVE ANCHE UN UTERO IN AFFITTO?? NON LE FACCIO PAGARE L'AFFITTO, NON SI PREOCCUPI...

E FU COSI' CHE PASSAI L'ESAME DI BIOCHIMICA.

FUMETTO-ROMANZO

Mentre io mi crogiolavo nella disperazione, la mia coinquiLove ha dato sfogo alla sua creatività dando origine ad uno story board, che se siamo fortunate, con i giusti agganci, potrà diventare il nuovo film di animazione del prossimo inverno...

Scemenze a parte..
ho fotografato e organizzato le foto, con tanto di colonna sonora (PLAGIOOOO!!!!) in questo videoclip.
Tanto per..

sotto i ponti...

A Teramo ci sono un paio di ponti. Non vi potete sbagliare.
Domani, con calma, dopo pranzo, quando avrete preso in tutta comodità il vostro caffè, lavate il cucchiaino e la tazzina senza riporli sullo scolapiatti...
Portateli con voi.
Partite per Teramo (lo so che è un viaggio lungo per chi sta lontano. Ma non temete: ho già riservato per voi i soldi per il rimborso della benzina e/o del biglietto del treno nel mio testamento..) e, una volta giunti in città, recatevi sui ponti S.Francesco, S.Gabriele e S.Ferdinando brandendo tazzina e cucchiaino.
Sporgetevi dal parapetto e guardate giù, prima da una sponda, poi dall'altra.
Mi riconoscerete dal corpo sfracellato e dalle All Star a righine.
Se le trovate.

KARMA-POWER 2

Sono disperata e angosciata.
No, non per via dell'incontro col professore assatanato. Magari fosse quello... anche se sono entrata nel suo ufficio per chiedergli il programma d'esame e lui mi ha squadrata dicendomi che si ricordava perfettamente di me (ma davvero se ne ricordava: paese, giorno dell'esame precedente, voto, corso di laurea..) e mi ha per giunta coinvolto nella riparazione del tubo del climatizzatore (insieme con il nostro futuro vicino di casa Gaetano, anch'egli che si ricordava di me dal giorno della visita all'appartamento.. 'na persecuzione insomma!), non risparmiando battute squallide e doppi sensi del tipo: "ALLORA GAETANO! QUANTO CI METTI A FICCARLO? / SIGNORINA, QUESTO TUBO è ESTENSIBILE... / DEVO TROVARE IL BUCO.." e mi fermo qui.

Comunque dicevo che sono disperata e angosciata poiché la mia giornata ha preso una bella piega ed in un istante l'intero mondo mi si è capovolto addosso.

Per Diana, cos'è successo? vi chiederete..
Ricordate quell'esame che ho fatto il mese scorso, copiato di sana pianta? (No?? cliccate qui.)
Ebbene, stamane, incontro laGianni e laPinotto sotto casa per recarci insieme dal prof maniaco e le due compagnucce di merende mi hanno dato questa bella notizia: "Hai preso 27 a biochimica! Devi correre dalla prof per verbalizzare!"

BUONO, DIRETE VOI. T'HA DETTO CULO!

Eh sìsì, m'ha detto proprio culo...
Tant'è che questa fortuna tutta insieme non può durare molto se è indirizzata su di me... no no.

Ecco che mi appresto dopo una mezzora dalla favolosa rivelazione ad entrare nell'ufficio della prof.
P: "Allora signorina MaBe.. complimenti! Bel compito! (grazie grazie.. non me lo merito...) Comunque (azz... c'è puzza di guai!)... onde evitare dubbi sul fatto che lei abbia potuto copiare (MALFIDATA! cosa glielo fa pensare?) deve tornare la settimana prossima per una domandina (una domandina... tsé... eccchessaràmmmai una domandina su un programma di appena 855 pag..) nulla di che, non si preoccupi.. (no no... e chi si preoccupa.. figurarsi! Non mi prendo nemmeno il tempo di preoccuparmi. Mi uccido e basta!)".

PANICO: IO NON SO NULLA DI QUESTA MATERIA, HO COPIATO TUTTO! e in quel momento avrei voluto urlarglielo in faccia...

MaBe: "Ehm (sudando)... va bene (no no,, va moooooolto male, 'taccituaaaa!). Ma quando? Perché io settimana prossima ho due esami: uno martedì e l'altro venerdì (tentando il possibile affinche avesse la clemenza di spostarmelo a settembre..)"
P: "Ah.. ok, allora (prende l'agenda, inizia a sfogliarla e...).. allora facciamo lunedì (no dico... ma sei scema? Ti ho detto che ho un esame martedì..)... mattina... (e inizia a scrivere in caratteri cubitali:) LUNEDì... ESAME... MaBe. Ecco fatto. Allora a lunedì. Arrivederla!".
MaBe: "(CREPA!)... salve."

Ora ditemi:
COME FARO' A STUDIARE 855 PAG IN SOLI 2 GG E MEZZO?
COME FARO' A NON ESSERE RICORDATA A VITA DA QUESTA DONNA?
COME FARO' A SOPRAVVIVERE ALL'UMILIAZIONE?

SONO BEN ACCETTI CONSIGLI PER UN EVENTUALE SUICIDIO.

UNIVERSITY AFFAIR

Sono le 9e20 nella CASAINFESTATA.
La cucina risuona del lieto cinguettio mattutino dei due cardellini scappati dalle grinfie della vecchiarda del palazzo di fronte e che hanno trovato rifugio sul ciliegio del giardinoinfestato; il sole splende, una brezza fresca fresca smorza l'afa estiva (che non tarderà ad arrivare) ed il ragazzo che abita a due palazzi di distanza esegue gli esercizi quotidiani con la tromba (!?!?!?!?).
Le uniche forme di vita sveglie (si fa per dire) nella casainfestata sono la MaBe, rincoglionita di sonno, e Formaggio, il bel micione roscio della sua coinquiLove, la quale stamane è stata tanto cara ed ha portato i cornetti caldi alla sua dolce metà, forse impietosita dallo stato di degrado in cui verte in questi ultimi giorni, causa studio.

Esattevolmente tra 94 ore, infatti, la MaBe sosterrà il famoso esame "vermi_e_schifo_annesso" di fronte ad una MAL_TORNATA prof di parassitologia (mal_tornata perché era in maternità.. un pitbull in maternità capite? Povero piccino..): l'unica docente che ha avuto il coraggio di bocciarla ad un orale.

Lo stress ha raggiunto i picchi massimi: non lo stress per l'esame. No, quello no per fortuna. Lo stress causato dalla non voglia di studiare e dal face-to-face imminente con l'acidona; soprattutto face-to-face senza possibilità di picchiarla o di risponderle almeno come merita.
Perché in ambito universitario, secondo l'opinione della MaBe, non c'è cosa più frustrante (e con la capacità di farle girare gli attributi che non ha) di una bocciatura immeritata; con il conseguente disagio di doversi presentare una seconda volta allo stesso esame, dopo aver studiato per la seconda volta le stesse cose (che tra l'altro sapeva benissimo), di dover parlare per la seconda volta con una prof che la tratta con sufficienza (ancor più perché è stata bocciata..) e, nell'eventualità che la docente sia davvero bastarda come i sospetti suggeriscono, con la probabilità di essere bocciata una seconda volta.

Comunque... il post non aveva l'intento di esporre in primis questo problema (anche se il fatto solo di parlarne ha già dato i suoi benefici: UN NUOVO CORAGGIO E UNA RINNOVATA VOLONTA' DI APRIRE IL LIBRO SI FANNO LARGO NEL CUORE DELLA NOSTRA EROINA - c'è anche da dire che forse dopo la doccia la volontà sarà già sparita per far posto alla solita pigrizia...)...

Il post nasce dal bisogno della MaBe di confessare un'altra paura nonché fonte di stress: l'incontro con il professore di Igiene dell'Accoppiamento.
Ora voi penserete:
Igiene dell'Accoppiamento + paura + stress =
prof bastardo oppure prof figo...
La MaBe vi suggerisce:
prof fin troppo cesso e fin troppo maniaco.

Suddetto personaggio fa parte di quella cerchia di docenti di mezza età, grassi, brutti e rozzi, che sfruttano gli argomenti della propria materia riproponendoli nella sfera sessuale umana e tramutando così una prova orale in un vero e proprio stupro verbale. Il che già di per sé è una cosa disgustosa anche se fatta da un uomo piacente, figurarsi da un rozzo allevatore di bestiame (con tutto il rispetto per la categoria, sia chiaro), il quale evidentemente vive pienamente la propria professionalità (se riconduciamo ciò che dice ai potenziali fatti) solo in quei pochi ed "eccitanti" momenti in cui pratica un'inseminazione artificiale ad una vacca o un prelievo seminale ad un verro.

Detto questo, la MaBe si prepara psicologicamente, attende che la coinquilina_dai_capelli_color_cachi, ormai sveglia e con al seguito la sua cagna, nonché l'alone putrido del suo risveglio, finisca di soffiarsi il naso nel lavandino e di vomitare la colazione, sempre nel lavabo del bagno, grazie all'ausilio del suo amico spazzolino_in_gola.
Solo allora, minuta di maschera anti-gas e tuta d'amianto, potrà entrare in bagno e farsi una bella doccia rigenerante. Dopodiché indosserà gli abiti più anonimi che il suo guardaroba le mette a disposizione (la qual cosa è un'impresa epica... un giorno dedicherò un post all'argomento moda-MaBe..) ed aspetterà le sue compagnucce di merende (laGianni e laPinotto) per avviarsi in facoltà.. col patema d'animo, lo spray al peperoncino in tasca e una Beretta 92FS, meglio nota come M9, infilata nelle mutande e pronta ad eslamare "SORPRESAAA!!!" al primo tentativo di mani lunghe.

FATELE GLI AUGURI.

RONZIO POMERIDIANO

Si sta espandendo una nuova moda tra grandi e piccini, un fenomeno che sta per equiparare la saga di Harry Potter: il QUADDISMO. No no.. non sono assolutamente contro i quadricicli a motore, anche perché ne possiedo uno bellissimo fichissimo insuperabilissimo spassosissimo della POLARIS: tutto blu, cerchi in lega, cilindrata 500efi, trazione 4x4 on-demand, con tanto di verricello... Posso definirmi una PIONIERA ABRUZZESE dello stile off-road e me ne vanto anche. Ma Teramo è infestata. Li senti arrivare da 2 km e mezzo di distanza, li vedi gironzolare in ogni dove e soprattutto utilizzati nel modo peggiore (su strada.. che tristezza. Anche perché nel traffico non sono proprio agili e versatili quanto le moto. E poi consumano un casino per non parlare dell'erosione delle gomme, che tra l'altro costano una sfracca..). Comunque lascio la libertà ad ognuno di usarlo come meglio crede anche perché è un bel modo di divertirsi.

MA CHI JELO DICE AR NONNO DE' REGAZZINO SOTTO CASA CHE NUN è 'R CASO DE FA' GIRA' SUO NIPOTE SUR MINIQUAD ALLE 2 DE POMERIGGGIO, QUANNO SEI NER PIENO DELLA DIGGGESTIONE, COLLA CALLAZZA DA PAURA CHE TE FA SUDA' SOLO A SBATTE' LE PALPEBBBRE, MENTRE PROVI A FATTE 'NA SIESTA PE' NUN PENSA' ALL'AFA E ALLA PANCIA PIENA?
CO' QUALE CORAGGIO POSSO CAZZIA' ER NONNO E TOJE ER PIACERE AR PUPO DE SGOMMA' SULL'ERBA APPENA TAJATA DER GIARDINO?
EH, EH EH??

KARMA - POWER

ANNUNCIAZION', ANNUNCIAZION'!

Io e la coinquiLove abbiamo (rullo di tamburi....) TROVATO CASA!!!!!!

In un rione residenziale, al modico prezzo di 165 euro, piano terra, giardino, posto auto, camino, cucina abitabile, due singole, il tutto stile baita, con possibilità di tenere animali ma soprattutto..

SOLO PER DUE PERSONE!!!!!!!

Così finalmente potremo coronare i nostri sogni lesbo!!!
ahahahahahah!
Ma il sollievo maggiore è che non avremo terze coinquiline! O meglio... la terza coinquilina c'è ma, siccome evidentemente può permetterselo, si paga l'affitto della camera, che usa esclusivamente come guardaroba, e intanto vive dall'altra parte della città con il suo moroso! Non viene mai a casa se non per prendere i vestiti che le servono nei cambi di stagione...
e a noi... va benissimo così!!!!!!!!!!

Un anno in pace.... tranquillità agognata.. come ultimo anno di università me lo meritavo no? ecccheccaspio!

BASTA COINQUILINI MOLESTI E PUZZONI!
BASTA LERCIUME!
BASTA AI CATTIVI ODORI PROVENIENTI DALL'ALA-EST!
BASTA VOCINE DI PRIMA MATTINA!
BASTA SCIMMIONI MALEDUCATI E BRUTTI TRA I CIUFOLI!
BASTA TETTINE CADENTI IN GIRO PER LA CASA!
BASTA CAPELLI COLOR CACHI!

VIVA la PACE e la LIBERTA'!!!!!!!

Potrete sapere di più sulle
nostre ultime avventurine con la terza coinquilina
e su come abbiamo trovato casa
cliccando finalmente qui!

AS... AS... FIDANKEN!!!

Ora non voglio fare la solita polemica trita e ritrita...
ma ieri sera eravamo io e la CoinquiLove in cucina a guardare la tivvù, come solitamente facciamo dopo cena... e ci si è parato davanti uno spettacolo osceno da invidia al Rocky Horror Pucture Show (con tutto il rispetto dovuto al suddetto Musical)..
Siamo cultrici dei programmi made in MdF o MC, lo ammettiamo; ci piace guardare e criticare tutto il panorama televisivo ma prediligiamo quella tipologia di tivvù spazzatura perché forse nel nostro piccolo ci fa sentire migliori..

ma VELINE è troppo.

Provate a guardarlo.
Osservate le sei candidate.
Osservate la show-girl "aiutante" di Greggio.
Osservate Greggio...
Pensateli come tre insiemi matematici [insieme C (candidate); insieme A (aiutante/show-girl); insieme G (Greggio/presentatore).] nell'insieme universo SHOW-BUSINESS.
Già come insiemi isolati sono imbarazzanti...
Provate ora ad intersecarli.
[C+A] = PS, POVERE STRONZE.
[C+G] = CdP, CIRCO DELLE PULCI.
[G+A] = N, NEURO.
Ora intersecate le intersezioni.
PS + CdP + N = SISTEMA ASSIOMATICO COMPLETO della STUPIDITA' UMANA e della MANCANZA TOTALE di DIGNITA' e AMOR PROPRIO.

Io sono rimasta senza parole il che è tutto dire. Guardavo queste ragazze, accompagnate da relativi morosi e/o parenti, e pian piano il volto si dilatava un'espressione di sbigottimento misto vergogna. Nulla lasciava spazio alle critiche o alle prese in giro.. solo un profondo senso di vergogna per quelle POVERE STRONZE che stavano sopra quel palco ad esibirsi nei siparietti più idioti e non-sense che venivano loro proposti (oltre a quelli che si erano "portati da casa"...)..

Robe tipo: conta fino a 10, come fai il cane? e il gatto?, fai un salto/fanne un altro/fai la giravolta/falla un'altra volta, palleggia e canta, stai su un piede e toccati il naso...
Per non parlare del modo osceno in cui ballavano! Alcune completamente scoordinate; quelle che sapevano ballare improvvisavano una sorta di lap-dance/discotecara tamarrissima con tanto di culi in vista e ditino in bocca..
Una s'è portata pure il cane... povera bestia... complice inconsapevole di questa triste scena..

E tra una concorrente e l'altra inquadravano i parenti orgogliosi..
TU, MAMMA, MA SOPRATTUTTO TU PADRE o FIDANZATO MANDI TUA FIGLIA/RAGAZZA AD ESIBIRSI in un TEATRINO DEL RIDICOLO, PER FARSI DERIDERE DA TUTTA ITALIA?
Allibita...

Con un Greggio ambiguo, che prendeva schifosamente per i fondelli le candidate, le quali ridevano come oche starnazzanti nell'aia, una povera valletta scema (monumento all'anoressia) che zompettava su e giù dal palco...

Ed io che pensavo che il fenomeno veline fosse terminato o almeno andasse sempre meno di moda...
ME ILLUSA..

SCUSATE IL MODO IN CUI HO SCRITTO QUESTO POST...
MA NON RIESCO DAVVERO A SCRIVERE DI MEGLIO.. o DI PEGGIO.

SOCIOLOGIA DEL SUPERMARKET

Non so voi, ma io osservo la gente. La osservo e me ne rendo conto a volte in maniera imbarazzante. Rimango lì a fissare una persona, a guardare la sua gestualità, le smorfie che fa, i rituali, come cammina, come veste... e mi ritrovo ad analizzare le persone nei supermercati. Quello che hanno nel carrello, l'approccio con gli scaffali, il rapporto con i commessi del banco salumi, la fila alla cassa, il momento del pagamento...
e ti si parano davanti dei soggetti allucinanti!

Il tipo che fa incetta di alcoolici: è solo, forse single frustrato, magari appena lasciato dalla tipa, e riempie il suo cestino della spesa di alcoolici. No... non semplice birra. Amaro, Sambuca, Rhum.. E poi un momento prima di arrivare alla cassa, come per mascherare le malefatte, acquista qualsiasi altra cosa di cui ha il minimo sospetto che gli possa servire: shampoo antiforfora, cibo per gatti, patatine... Porta gli occhiali da sole ed ha un'aria trasandata. Si trascina malinconicamente da uno scaffale all'altro.

La mamma di famiglia: con il supercarrello col 4 assi attrezzato. Dentro.. di tutto in quantità industriali. Predilige le offerte 3x2 e i cibi sani e nutrienti. Ha tutto l'occorrente per una sana e completa alimentazione, dalla colazione agli spuntini vari. In genere ha una lista della spesa, è frenetica e ansiosa come se nel supermarket facessero gli sconti di fine stagione e lei dovesse assolutamente accaparrarsi più prodotti possibili.
Si ferma estasiata davanti allo scaffale dei prodotti per la casa. Solo lì perde tempo.
Ed è capace di leggersi tutte le etichette dei detersivi o di prelevare dei campioni di setole dalle scope esposte, farle analizzare e solo allora decidere se comprare l'una o l'altra.
Comunque se non ho idee cerco una mamma e sbircio la sua spesa.

La nonna: cestino con i sapori di una volta: verdurine sottolio, filone di pane ma soprattutto dolci. Una valanga di dolci. Per i nipotini. Ma anche per se stessa... Sono facilmente riconoscibili dal capello cotonato, il fazzoletto ripiegato nella manica della maglia e la borsetta a braccetto. Nonché dalla prepotenza in fatto di file alla cassa e della capacità di attaccare bottone.

La single: carrello semipieno di alimenti ultra light e prodotti di bellezza. Magari anche una scatola di preservativi. Gironza e perde tempo, tutta intacchettata ed improfumata. Si ferma a chiacchierare con le amiche o a flirtare col panettiere.

Il single: carrello pieno di cibi monoporzione di tutti i tipi. Già pronti ovviamente. Roba a lunga conservazione, che non necessiti tanta attenzione per quanto riguarda le date di scadenza. Birra.
Sono uomini con del potenziale inespresso. Lo si nota soprattutto dal modo di vestirsi. Hanno capi interessanti ma miodddio non sanno proprio abbianarli... no no.

L'uomo/donna in sovrappeso: si aggirano furtivi tra gli scaffali dei dolci, facendo finta di nulla al passaggio di altri clienti e nascondendo i peccati acquistati sotto carta igienica e insalatina fresca.
Alla cassa si tradiscono e generalmente danno le spalle al resto della fila.

La studentessa di veterinaria: IO. In quanto studentessa con pochi dindi quindi, predilige le offerte. Non compra cose di marca. Compra cose da cucinare, sì, ma semplici e sbrigative: pasta, uova, insalata già tagliata, sughi pronti, tonno, mais, affettati, pane affettato. In quanto di veterinaria invece la maggiorparte degli acquisti vertono sul settore animali: scatolette per il gatto, lettiera, crocchette per il cane, cibo per i pesci, shampoo a secco sempre per il cane, premi.
Alla cassa immancabilmente tira fuori il borsellino degli spicciolini e dà alla cassiera tutto in monete, fino all'ultimo cent.

Ad ogni modo i soggetti migliori rimangono le cassiere: scazzate, gentili, indifferenti. Sono una sfida quotidiana. Ma la mia preferita è quella del supermarket sotto casa.
Ha l'abitudine di SCAN-DI-RE il prezzo totale della spesa con voce piena di modo che tutti possano sentire quanto hai pagato: "SONO VEN-TI-CIN-QUE- EURO E OT-TAN-TA-QUAT-TRO CENTESIMI.... ECCO A LEI IL RESTO DI QUAT-TRO EURO E QUIN-DI-CI CENTESIMI! E SONO VEN-TI EURO A LEI! GRAZIE... E AR-RI-VE-DER-CI!"

Spettacolare.