LAmiaVITA.. inCOMODErate

definitivamente e

2011-08-07T12:26:00.000+02:00

Lentamente sparirò, dai vostri ricordi, dalle vostre vite;
e sarà come se non mi aveste mai conosciuta, come se non fossi mai esistita.

Intanto continuerò a pregare perché questo oblio rapisca anche la mia memoria e la tenga sotto chiave, affinché il male che siete riusciti a farmi non mi scalfisca più.

quant'èfffigostoPopolino!

2011-06-10T12:20:00.001+02:00

occhei, lo ammetto.. è da un po' che non scrivo.
occhei.

ma devo sfogare la mia frustrazione che in questa settimana ho accumulato per via del referendum.
voi direte... no, ma... tirendiconto?
e mi rendo conto sì!
mi rendo conto che la gente non pensa con la propria testa.
parlando con mio zio del referendum, mi incontro e poi scontro con lui per l'annosa questione di "avere un cervello proprio".
a primo impatto, senza parlare di politica, lui il cervello dimostra di averlo. ma si smentisce ahimé subito dopo, e precisamente quando in tv Bersani prega gli Italiani di andare a votare e di votare SI.
accusandomi di essere comunista e di consigliarlo di votare sì per l'acqua pubblica solo perché la sinistra dice così, mi ritrovo a guardarlo con aria incredula e al contempo scansolata quando mi inizia a urlare contro dicendo che lui deve far riferimento al suo grande capo (Bossi) per decidere cosa fare..

avere un pensiero, che sia giusto o sbagliato, e poi annullarlo in quello di qualcun altro (in questo caso un idiota come Bossi); essere orgogliosi di farsi comandare a bacchetta e non rendersi conto nemmeno che la propria coscienza viene annullata in un batter di ciglia.

e così mi ritrovo a guardarlo negli occhi e con tono perentorio a dirgli: ma tu un cervello non ce l'hai?

probabilmente, vista la campagna di astensionismo che sta portando avanti la Lega e Berlusconi (che ha dichiarato di non voler andare a votare - ma questo qua non c'ha voglia di fare niente? non va a votare, non si presenta ai processi...) la mia famiglia leghista non andrà alle urne.

e pensare che l'Italia è una Repubblica grazie ad un referendum...!

stamattina invece mi imbatto in un negoziante fascista che mi confessa (oddio.. più che 'confessarlo' lo urlava ai quattro venti con fierezza) di non andare a votare perché non ha voglia.
e perché i referendum sono uno spreco di soldi.
al quale lui stesso partecipa, diventando la causa principale del dispendio di denaro per il suo non voler muovere il culo. no ma... ci rendiamo conto? io mi rendo conto sempre, eh..
solo quando ha iniziato a sbraitare dicendo che non era giusto che io potevo andarmene in giro con una maglietta di Ernesto e lui non poteva fare lo stesso con una di Benito, ho compreso che è inutile, non c'è incontro ma solo scontro con 'sti qua.

e mi sono resa conto che adesso per me è ancora più importante andare a votare.

SI SI SI SI.

http://www.flickr.com/photos/mabefirefly/5624565127/in/photostream/

la paura degli esseri umani è paura di essere umani.

2011-03-31T15:58:00.001+02:00

la paura degli esseri umani è paura di essere umani., a photo by pHotosensible (nespoletulipani) on Flickr.

normale.

2011-02-16T17:23:00.002+01:00

sorridi.
diverti.
fai un po' di quella tua solita ironia, su tutto.
chiacchiera, chiedi come va e rispondi bene se ti viene domandato.

[sorridi.]

mostrati spensierata.
dimostra che il peggio è passato.
sorridi.
~~sorridi.~~

2011-02-12T21:07:00.000+01:00

L’arte di perdere non è difficile da imparare;
così tante cose sembrano pervase dall’intenzione
di essere perdute, che la loro perdita non è un disastro.

Perdi qualcosa ogni giorno. Accetta il turbamento
delle chiavi perdute, dell’ora sprecata.
L’arte di perdere non è difficile da imparare.

Poi, sempre più, pratica lo smarrimento, perdi in fretta:
luoghi, e nomi, e mete verso cui volevi viaggiare.
Nessuna di queste cose causerà disastri.

Ho perduto l’orologio di mia madre.
E guarda! L’ultima, o la penultima, delle mie tre amate case.
L’arte di perdere non è difficile da imparare.

Ho perso due città proprio graziose.
E, ancor di più, ho perso alcuni dei reami che possedevo, due fiumi, un continente.
Mi mancano, ma non è stato un disastro.

Ho perso persino te (la voce scherzosa, un gesto che ho amato).

Questa è la prova. E’ evidente,
l’arte di perdere non è difficile da imparare,
benché possa sembrare un vero (scrivilo!) disastro.

Elisabeth Bishop

25nov1921

2011-02-01T09:09:00.000+01:00

la fame.

2010-12-22T18:40:00.000+01:00

sporcami.
imbrattami con i tuoi colori collosi.
così accesi e invadenti.
ho voglia del tuo abbraccio. è la mia sola fede.
ho voglia del tuo odore buono. è l'unica aria che mi tiene in vita.
stringimi così forte da lasciarmi i segni sulla pelle.
toccami e lasciati toccare.
vivi con me e sporcami.
per 100 anni o per un solo giorno.
poi potrò andarmene senza rimpianto.

pensieri egocentrici

2010-11-23T01:56:00.000+01:00

open mind for a different view.

non riesco a discostarmi da questo modo che ho di vedere sentire ed esprimermi.

la traccia che lascio con la biro sul foglio è una linea curva geometricamente perfetta: un semplice susseguirsi di punti. non una sbavatura d'inchiostro, mai uno scarabocchio involontario.

è tanto priva di personalità da sembrarmi completamente non mia, quando poi la scorro sotto gli occhi, curva dopo curva, angolo dopo angolo. mi rivedo, fuori da me, come un ricordo lontano della persona che forse sono. e mi confondo con una sconosciuta qualunque, così generica, così impersonale.

mi fa schifo l'idea di essere così. di non avere neanche l'esclusiva su me stessa.

generica. mi fa schifo.

pensieri egocentrici.

mi vedo e non riesco a riconoscermi.

come sono fatta? come mi vede tutto il mio mondo?

c'è del macabro.

ed è proprio quando ho un minimo di consapevolezza, quando mi avvicino allo specchio e mi guardo dentro.. so con assoluta certezza che non vorrei essere così.

vorrei essere altro, ma non così come sono. che io in primis non sarei affascinata da quel riflesso che ho della coscienza di me.

devo iniziare a fotografare il lato sgradevole delle cose.

non a fotografare cose brutte. ma a cogliere il lato mostruoso di ciò che vedo.

l'obbiettivo è questo.

basta col rivelare ciò che è già certo. la bellezza.

devo scovare la bruttezza. e metterla in risalto.

se sono capace di farlo su di me, guardandomi allo specchio, deve riuscire a farlo con tutto il resto.

cit.

2010-11-01T02:35:00.000+01:00

Ti amo amore mio...

e se per caso cercassi di convincerti del contrario...

ricordami di ricordare quanto ti amo davvero...

godo nel minacciare il sole con una pistola ad acqua.

2010-10-29T02:29:00.000+02:00

non so cosa scriverò. è da un po' che non riesco concretizzare.
qualcosa torna a non funzionare e non so proprio scovare l'estremità di questa matassa aggrovigliata che ho in testa. saranno i miei riccioli. che ho riscoperto di avere oggi, che ho sciolto i capelli dopo non so quanti tagli corti.

non so che giorno è. è identico a ieri.
e c'è la solita stonatura. che percepisco ma non riesco a focalizzare.
rifletto. ore ed ore sempre sulle solite questioni.
su chi c'è e chi non più. nella mia vita.

è che forse per l'ennesima volta devo ripartire da ME.
senza nessuno. senza appigli. se non IO.

fino ad ora non ho fatto altro che costruire la mia vita sulle persone.
perché erano quelle che mi mancavano.

sono stanca. stanca di perdere sempre. e di essere abbandonata.
e stanca, la volta dopo, di chiedermi se ne vale la pena.
non voglio perdere più interesse di quello che già non ho più verso il mondo.

mi fermo qui col disinteresse, mi ha già fin troppo svuotata.

che mi sta crescendo dentro un timore: una paura fottuta di non sentire più nulla. di svegliarmi una mattina e non sentire più niente.

quindi ricomincio da ME.
e chi c'è, resta. comprendendo che non fa LA DIFFERENZA, per me.
IO faccio LA DIFFERENZA.
se so che ci sono, QUESTO fa la differenza.
è inutile crescere con qualcuno se poi, quando quel qualcuno non c'è più, io rimango persa.

io ti amo. amo solo te.
mi ci è voluto un po', ma l'ho capito.
questo amore mi fa muovere.
non sei più tu che mi prendi per mano.
CI prendiamo per mano.
CI guidiamo insieme.
basta essere satellite. voglio essere sole.
per me. per non soffrire. per crescere, e percorrere una strada, e non smarrirmi se rimango sola.
questo devo fare del mio amore.
non posso più permettermi di usarlo solo per riempire un vuoto.
devo arredarci la mia anima. devo guadagnare forza.
e diventare invincibile, per poi insegnarti come si fa.

curry.

2010-08-12T16:08:00.000+02:00

Per pranzo (un po' tardi) ho cucinato una crema di asparagi. e siccome l'ho riempita di curry, allora ho pensato a te.

mi ero ripromessa di non scriverti, dopo quel messaggio che mi hai mandato, in cui dicevi che saresti sparito per qualche mese e che non volevi sentire nessuno (e scusa le mie manie di protagonismo, nella tua vita. ma nel nessuno mi ci son sentita compresa, fino allo standard di uguaglianza. che sono 2, le teorie: o che tutti son speciali per te, e quindi pur'io; o che son tutti uguali per te, e quindi pur'io. o siamo tutti ugualmente speciali).

a me sembra una cosa. che tu scappi.
fuggi quando le cose ti si mettono male.
il problema è che... che tu fuggi da te stesso.
come se il tuo te stesso fosse legato ad un posto, ed andartene significasse abbandonarlo e abbandonarti. (e questo lo so, perché lo faccio anche io).
mappoi tu lo sai? che il tuo te stesso te lo porti appresso. sempre?
cistapocodafa'.
è quella cosa che ti rende quello che sei, il tuo te stesso. e tu vuoi fuggirlo.
finché non capirai che tu sei così, finché non accetterai il tuo egocentrismo ed egoismo, non capirai le situazioni in cui ti ritrovi, puntualmente, ogni volta.
non capirai le incomprensioni che hai con le persone che non accettano o non conoscono come sei tu+il tuo te stesso.
e ti starà stretto ogni ambiente, ogni situazione, ogni persona, perché in fondo ti stai stretto tu.
ti stai stretto perché non puoi giustificarti.
perché sei convinto che nessuno ti capisce. ed è vero.
ritorni bambino, e dentro dentro, ti vergogni un po'.
ma fuori, da bravo egocentrico ed egoista quale sei, non lo dimostri, perché sei orgoglioso.

allora.
io non te lo dico per rimprovero, ma per esserti d'aiuto.
perché sono una di quelle poche persone che ti conosce e ti accetta così.
perché egoista lo sei. èvvero.
ma in fondo tutti lo siamo. e va bene così.
epperò sei anche sensibile in una maniera tale che l'egoismo che hai non è altro che l'ultima chance del tuo cuore per non farsi male.

quindi.. conclusione.
nulla.
era una cosa che mi è venuta in mente pensando al curry.
diventi piccante quando uno abusa di te.
ma hai un gusto unico.

T.R.O.N.P.#12: effetto PLACEBO.

2010-08-09T18:09:00.000+02:00

quelle immagini.
quelle parole.
quelle linee.
i tratti.
le ombre.
gli estremi del ricordo.
i punti di riferimento.
la dissonanza dei suoni in testa.
il fischio nelle orecchie mentre le auto sfrecciano sull'autostrada.
tutto e niente. dentro ai miei occhi e oltre. nella testa.
le tue foto.
quella canzone.
il ricordo delle tue dita.
e dei posti che hanno sfiorato.
gli sguardi che non puoi darmi.
le tue facce da stupido.
quando ti incazzi. e quando ridi. quando mi abbracci. il pensiero di.

ogni cosa. persino la tua assenza.

tutto è un effetto placebo.

per l'amore.

T.R.O.N.P.#11: il supplente

2010-08-08T05:01:00.002+02:00

la mattina ti rallegri, perché pare che vada tutto bene e poi, rientri la sera e ti accorgi che qualcuno s'è mangiato un pezzo di luna.

le ha dato un morso è s'è portato via la parte migliore.

ed ecco che sei di nuovo lì,

a s-ragionare sulla possibilità che la luna sia in fondo una forma di formaggio: saporita, per carità, ma puzzolente.

e di quella cosa eterea e sublime, di cui credevi essere il solo ad averne colto la magia, non rimane che un'immagine frantumata, un'illusione che svanisce malinconicamente nel nulla del romanticismo.

è l'incanto di avere per te, nel taschino nascosto della giacca, un mistero fantastico, un segreto diamante che lasci lì: sai che c'è, che è tuo e non vai a controllare per paura di sciuparlo: lo alimenti con l'immaginazione infantile e lo rendi tesoro di inestimabile valore.

e poi..

cresci un po', lo sbirci nel buio della fessura di stoffa, lo afferri per godere finalmente ad occhi spalancati e consapevoli della sua maturazione nel tempo e.. ti ritrovi sul palmo della mano nient'altro che un banale pezzo di vetro.

la mattina ti rallegri, perché pare che vada tutto bene e poi, rientri la sera e ti accorgi che non sei tu a godere di quel feeling, a poter vantare il favoloso scambio di vita che tanto ti sei convinto di avere nel tuo cervello, peccatore di superbia, e nel tuo cuore, povero illuso. che ci sono cose che, nonostante il ruolo che possiedi, non ti è concesso capire, sapere, condividere.

e l'esclusione dai fatti, dalle parole, segreti e segrete, è l'esclusione da tutto il resto.

amara consapevolezza.
che non c'è niente di speciale.

- il peccato fu creder speciale una storia normale -

e ritrovarsi a ragionare su come e fin quanto possa essere giusto e regolare non avere un segreto da spartire; o meglio. da custodire in due, da condividere segretamente, ecco.
un fatto, un ragionamento assurdo, una debolezza, un'esuberanza, un sorriso beffardo.
perché c'è chi ha già questo privilegio.
perché c'è chi, dall'altra parte - dell'altra parte, sa tutto.
perché c'è chi, dall'altra parte, CONcondivide tutto - con quello dall'altra parte della sua parte.
mentre tu, dalla tua di parte, stai ancora ragionando sulla questione se sei tu, l'altra parte di quella parte. e ti sale l'amaro, perché un po' per culo ti ci senti preso.
e stai ancora perdendoci del tempo prezioso.
a pensare se il non essere l'altra parte dall'altra parte - dell'altra parte - possa essere un atteggiamento consapevole o meno.
la qual cosa, il consapevole o meno, riflettendoci, ti ferisce comunque ed allo stesso modo.
(e non mi va di spiegarvi il perché o il percome ferisca. so che potete facilmente arrivarci.)

e ti senti l'intralcio. il pedone precario sulla traiettoria bianca di una regina territoriale e affamata.

- non c'è niente di più importante nella vita che ammettere che forse una cosa è davvero

o bianca o nera -

e ti si palesa, questa aspra verità, nelle piccole cose. nelle parole che non comprendi perché hanno un linguaggio criptato, personale, di due persone che si includono, escludendo tutto il resto.

non è una bella sensazione; in generale, dico.
chiunque creda di poter vantare un rapporto di affetto particolare rimarrebbe disarmato di fronte alla rivelazione che non siamo noi quelli con cui viene condivisa la vita, o quel che è.

- quelli come noi si chiamano "supplenti" -

è così. c'è poco da fare.
e non è solo una questione di 'precariato situazionale';
è una questione di un ruolo. che ipocritamente ci fanno credere di rivestire ma che nei fatti non abbiamo.
un ruolo che hanno altri. persone con nomi ben precisi.
noi supplenti ci limitiamo a vestire i panni di qualcun altro, per un breve tempo indeterminato. siamo quelli che ci mettono la faccia mentre tutti sanno che siamo provvisori, mentre tutti pensano: "poveraccio quello. e nemmeno se ne rende conto. mi domando quanto durerà, stavolta".
e mentre gli altri pensano che noi non lo sappiamo, guarda un po', noi lo sappiamo;
ce ne rendiamo maledettamente conto. ed è orrendamente frustrante, anche questo.
sappiamo di essere una sottospecie di burattini senza fili, ma che restano comunque tali.
dei fantocci.
straziante no?

e ti sembra di non aver fatto altro per tutta la vita che rincorrere le persone sbagliate e lasciare indietro quelle giuste, per poi rimanere sbigottiti al primo cenno di tradimento(che.ti.aspettavi)/verità(che.hai.sempre.saputo), maledicendo il detto: lastoriacinsegnache.

ripeto:

- non c'è niente di più importante nella vita che ammettere che forse una cosa è davvero o bianca o nera -

e allora. ammettiamolo.

GIOCARE A CARTE SCOPERTE.

2010-07-31T03:24:00.001+02:00

mi rassegno. alla furbizia evidente della gente.
mi rassegno. a quella furbizia (della gente) che invece mi coglie di sorpresa, che mi fa pensare "hai capito?... cacchio.. mica c'ero arrivata!".
mi ci rassegno; con un sorriso grande così. e col sospiro di sollievo che deriva da quel mio pensiero di prima.. "cacchio.. mica c'ero arrivata!". perché significa che son diversa, almeno un po'.
mi rassegno. al fatto che sono una vera e propria FESSA. TONTA. LELLA.
mi rassegno. a come l'affetto che provo per qualcuno mi condiziona o mi influenza o mi corrompe.
mi ci rassegno. perché tutto questo significa che sono diversa. almeno un po'.
che il mio essere stupida o fessa, che la mia fiducia o la buonafede non son figlie della cattiveria.
che la mia diversità consiste proprio nell'essere fessa ma non cattiva.
a rate ci arrivo pure io.
ma non ho talento per queste cose. non ho una dote innata. capire cosa pensa e come agisce una persona maligna non deriva da un "esser fatta della sua stessa pasta".
è acquisito. è appreso.
quando si ha a che fare tutti i giorni con certe dinamiche corrotte, si impara il modus operandi e si è poi capaci di dedurre, lentamente....
e ci arrivo pure io. a rate.
certo, riuscirei a ricostruire un puzzle perfetto e in modo veloce se solo avessi un pizzico di quel talento..
ma mi riescono bene solo i contorni e gli angoli: i pezzi centrali, quelli che mi sembrano tutti uguali, non li becco a colpo d'occhio; provo ad incastrarli a forza, prima di trovare il verso giusto.
meglio così: mi basta l'abbiccì.

il gioco a carte scoperte automaticamente censura la furbizia.
con le carte sul tavolo non si può giocare l'asso nella manica.
e così, meglio tenersele in mano le carte, per qualcuno.
ritagliarsi un angolino, una nicchia dalla quale poter spiare senza esser visti garantisce le spalle coperte. e permette di giocare d'anticipo.
bloccare ogni contatto, eliminare ogni possibile scambio alla pari, a scanso d'equivoci; e guardare bene di assicurarsi il mezzo (penoso e vile), il ponte per spiare quando ne si ha voglia i cazzi di quella persona, ovviamente sempre a scanso d'equivoci, sia chiaro. questa è la soluzione.
fica e furba, tra l'altro.
far finta di non esserci e poi esserci è da prestigiatori.
ma il trucco, se aguzzo la vista, c'è. e ce l'ho proprio davanti agli occhi. grande come uno schermo da 14 pollici.
controllo chi mi controlla. ed è assiduo frequentatore.

perché è quel vizietto di farsi i cazzi degli altri il punto debole.
e lì casca l'asino.

quindi abbiamo capito.
ci conosciamo e quasi ogni giorno (e fidati che non sto peccando di presunzione) ti fai i cazzi miei.
da sempre in fondo ti fai i cazzi miei. e su google anche i cazzi di tutti quelli, digitati tra "virgolette", che mi girano intorno (che mi stupisco ancora di come diamine sei abile a carpire e/o ricordare nomi e cognomi, per le tue vigliacche ricerche).

che poi.. a tutti piace farsi i cazzi degli altri.
ma tu c'hai proprio un bisogno viscerale.
e vai a capire perché.
e non è solo per ripicca, o divertimento. è sempre. SEMPRE e SENZA MOTIVO APPARENTE.
e vai a capire perché ti crogioli nelle défaillances degli altri, in quelle debolezze o in quei caratteri verso cui tu sei pronto a puntare il dito. vai a capire perché ti solleva l'autostima.
vall'à capi'!
e così ti fai i cazzi miei. e io FESSA te lo permetto. :)
potrei chiederti di esser sincero, che magari sarebbe carino almeno dirmelo che ti fai ancora i cazzi miei.
a scanso d'equivoci, s'intende.
ma non serve: lo so già. non è un'ipotesi. la mia è una certezza.
di equivoci ce ne son ben pochi.
e risparmiati la coda di paglia.
e vigliaccate varie.

T.R.O.N.P.#10: A.A.A spontaneità cercasi.

2010-07-30T13:36:00.000+02:00

niente passi falsi.
una parola può compromettere ogni possibile rapporto.
la fiducia non verrà mai riconquistata completamente
e la prima impressione non è per niente facilmente influenzabile.
è quel punto buio, quella macchia di rumore che stona col resto.
che non ti convince fino in fondo.
e che rimane fino alla fine per ricordarti che lei all'inizio c'era.
e che te l'aveva detto.

possibile che la mente sia così corrotta da dover pensare sempre che chi abbiamo di fronte può avere un piano di riserva per mettercelo nel culo?

CROMATICA

2010-07-09T11:55:00.000+02:00

dove il rosso e il blu si accarezzavano tutto viola per magia
quando il giallo e il blu si intrappolarono divenne tutto verde fino all'orizzonte
giallo e rosso senza ipocrisia decisero di entrare l'uno dentro l'altro perché arancione dentro la voglia cresceva
quando si trovarono di fronte il verde e il viola riconobbero una sfumatura blu
bianche nuvole di notte esplosero nel vento che ne fece un grande cielo azzurro
la luce prese il fiato da un respiro rosa e poi lo regalò a quegli amanti che si nascondevano in un cuore nero
la luce il cielo scoperchiò e accese tutto per vedere se ci sia sempre bisogno di un perché per far l'amore
e quando la cercarono la luce fece un grande salto e fuggì via
rosso e giallo andarono e al loro posto c'era solo un fuoco spento
dove era verde ora solo erba finta che viola l'equilibrio dell'incanto
il blu annegò in mare tutto bianco

l'arte di farsi del male

2010-06-27T01:03:00.000+02:00

BUM. crash.
come si fa? a vivere.

[perchénemmenoiosochefarmenediquestavita,poi.]

fatt'abbracciare

2010-06-22T11:17:00.001+02:00

sii il cambiamento che vuoi vivere, fai cose nuove per avere cose nuove in cambio.
e sorriditi.

2010-06-20T18:26:00.001+02:00

CERCO LE MARGHERITE.

FRAGILI LE MARGHERITE.

LE VEDO OGNI TANTO, QUA E LA'.

2010-06-20T11:20:00.000+02:00

- E tu, MaBella? sei felice?

- :)

quanto si può da qui.

T.R.O.N.P #9: indifesa.

2010-06-07T20:57:00.005+02:00

-dammi un bacio, Ma'-

Si deve concentrare.
fa fatica a raccogliere tutti i pezzi.

[perché si deve far strappare ancora una volta l'anima?]

priva di concentrazione. senza possibili interpretazioni. per focalizzare quegli attimi, quegli atteggiamenti.
spazio bianco.
vuoto allo stomaco, gola secca e cofusione.
quella che le rimbomba in testa. frutto dei suoi pensieri rumorosi.

durante tutto un anno era convinta di aver fatto del male a qualcuno, sussurrandogli il suo NONamore. pensava di aver compromesso irrimediabilmente le cose. la vita. come una parca, di aver tagliato quel filo invisibile che teneva in equilibrio il futuro e tutto il resto. e per scontare tutto il male che sentiva di aver procurato era disposta a prendersi tutto. tutto. ogni offesa. ogni malelingua. ogni colpa.

e poi, una sera si ritrova davanti la fotocopia di quell'uomo che credeva annientato.
Sì. la fotocopia. colui che pensava di conoscere, che era un po' tutto per lei e dal quale ha fatto fatica a staccarsi.
la fotocopia, perché nell'aspetto è rimasto uguale. ma il valore è nettamente inferiore.
se prima era innocente e adorabile, adesso è responsabile e viscido.

- eddai! voglio un bacio. -

- cosa ci guadagni? -

- lo voglio. -

così, all'improvviso.
e si ritrova a pensare che è colpa sua se è diventato la fotocopia di se stesso.
che oltre a ferirlo, l'ha anche reso una persona peggiore.
ma pensa te.

le viene il vomito ora che riesce a mettere a fuoco tutto il resto.
non vuole parlarne, perché le fa schifo. e si fa schifo.
immischiata passivamente in tutto quello.
sporca.
e squallida.
comunque.

e con la lenta e inesorabile percezione del disgusto, imprigionata dietro al finestrino di una macchina, guardava il cielo. le stelle. e non riusciva a pensare ad altro, se non alla sensazione della violenza subìta. alla vergogna che quella sensazione si porta dietro. alla presa di coscienza ennesima di essere oggetto di autocompiacimento, oggetto di autostima.
di non aver mai contato qualcosa di più dell'essere carne. e basta.

perché ad una persona che ami, non fai questo, no?

forse non ci ha mai capito nulla. di come si ama.
forse è egoismo puro, l'amore.
forse è succhiare la vita.

- eddai, un bacio. te lo sta dando una persona che ti vuole bene.-

pugnalala, allora. tanto se lo fa una persona che ti vuole bene, in quel caso, è legittimo.
come un marito che picchia la moglie.
o un padre che violenta la figlia.

stuprata nell'anima. e lasciata lì. senza cognizione del gesto. senza rispetto.
come se ogni richiesta di lui gli fosse dovuta. e fosse legittimata da quello che erano prima. quando STARE INSIEME significava per lei rinunciare.

in fondo avrebbe dovuto imparare a gestirla. niente compromessi, solo rinunce.

e questa è stata l'ennesima richiesta: "rinuncia a un po' di onore. rinuncia a un pezzo di quello che a stento stai cercando di rimettere insieme. rinuncia alla pelle intatta. tagliati.
te lo chiede una persona che ti vuole bene.
glielo chiede qualcuno che non sa neanche ciò di cui sta parlando.
che non pensa alle conseguenze.
che non soffre, evidentemente.
glielo chiede qualcuno che poi, senza attendere, senza rispetto, se lo prende e basta.
e compiaciuto la lascia lì.
qualcuno che senza orgoglio le porta via con la forza qualcosa che non gli appartene più. in modo bieco e vile. le porta via un pezzo sapendo che non ha difese.
il vecchio difetto del sentirsi indifesa.

- voglio un bacio, e me lo prendo. Tanto a te che ti costa? -

mi costa. pago pegno con un pezzo di me.
con un colore, mettiamola così.

sono queste le cose che ti rendono trasparente.

tutto ciò da cui stavi fuggendo torna come valanga più grande che ti trascina al punto di partenza se vestirai vecchi difetti.

possono prendersi quello che appare. possono desiderare di privarti dei tuoi colori, perchè ne hanno bisogno, perchè non ne hanno di propri,o solo per toglierli a te. ma è solo un riflesso del colore che ti porti dentro. E tu ti senti trasparente e ti vesti di colori perchè non vuoi sentirti nuda. ti vesti di colori per evitare per che ti strappino quello che resta di te, l'anima. ma i tuoi colori attraggono proprio coloro che poi li desiderano, e se li prendono. con o senza permesso. e tu ti senti piu' trasparente, e nuda. e passiva. ma ricordati che possono renderti trasparente solo fuori, dentro resti quell'arcobaleno che sei.

LT

Afterhours - Quello Che Non C'è

2010-06-04T17:43:00.000+02:00

T.R.O.N.P #8: love/hate

2010-06-03T20:41:00.000+02:00

mi piacciono i film. eppoi li odio.
mi rapiscono in un frammento di presente che non esiste.
in un amore che nella realtà non segue quelle regole; in quel coraggio sfrontato che nella vita è pavido, invece. nell'orgoglio che poi sfuma appena distogli l'attenzione dai fotogrammi.

[~~this....... is........ SPARTAAAAA!~~]

mi incazzo. poi. perché mi lascio coinvolgere da quelle emozioni sintetiche, da quella successione di fatti di plastica. e ingannata mi faccio scappare pure la lacrima, immedesimandomi. mettendoci le mie emozioni, in quei falsi fotogrammi.
perché poi, l'intensità delle mie emozioni si regola automaticamente e in base a quei filtri.
trasponendo sulla vita. che non è un 'The Notebook', un 'Romeo+Juliet' o un 'Viola di Mare'.

mi incazzo. per questo fottuto filtro che mi si è impiantato nel cervello e che fa contatto con lo stomaco, con l'occhio e con tutto il resto.

mi piace scattare foto. eppoi le odio.
perché dentro ci metto qualcosa di mio, per lo più sconosciuto a chi le guarda.
ma che mi si palesa ogni volta che me ne ritrovo una davanti.
perché mi disgusta il fatto che sia così personale.
mi ferisce.
e non posso farne a meno. e io non posso farci niente.
di farle, prima. e di farmi ferire, poi.

amo la musica. eppoi certe canzoni le odio.
perché le regalo.
e a volte sono regali sprecati. che chi li riceve non lo sa nemmeno quanto valgono. e a me invece, mi tagliano.
e così ci sono canzoni che non posso più ascoltare.
e il K545 di Mozart che non posso più suonare al piano.
poi certe altre che obbligatoriamente devo ascoltare, e che mi tagliano uguale.

mi piace scrivere. eppoi odio ogni parola che ho pensato.
che vado a rileggere con animo incosciente. e che mi spezza.
perché odio i miei pensieri. e il mio modo di ragionare.

basta così.

2010-05-31T01:09:00.000+02:00

amaMI,

SE hAi iL cORaGgiO.

T.R.O.N.P #7bis

2010-05-28T14:25:00.004+02:00

Gli erano entrate negli occhi, quelle immagini, come l'istantanea percezione di una felicità assoluta e incondizionata.

Se le sarebbe portate dietro per sempre.

Perchè è cosi' che ti frega, la vita.

Ti piglia quando hai ancora l'anima addormentata e ti semina dentro un'immagine, o un odore, o un suono che poi non te lo togli più.

E quella li' era la felicità.

Lo scopri dopo, quand'è troppo tardi.

E già sei, per sempre, un esule: a migliaia di chilometri da quell'immagine, da quel suono, da quell'odore.

Alla deriva.

T.R.O.N.P. #7: familiarità.

2010-05-28T12:08:00.001+02:00

in due giorni si prepara la valigia e, nonostante tutta l'ansia della partenza e il tempo che pare non trascorrere mai, si ritrova in una stazione della Metro di una città che, già dai primi passi, non le è estranea.
come funziona che in ogni posto in cui va non si sente straniera mai?
saranno le cose che porta con sé, le persone che porta con sé, le persone che trova?
ma a lei sembra che ogni luogo sia una possibile casa.
è così che a Parigi ci ha lasciato un pezzo di cuore.
Sulla tomba di Amedeo. O in Rue Feutrier. In quell'atelier che suo non è. O su un sedile della metro4, che in mezza giornata ha imparato a memoria. Tra le stradine di Montmartre, in tutto quel caos di gente diversa.

E poi, tornare a casa (casa), diventa strano.
Perché casa (casa) sa che non è.

Ha ragione Lorenzo.
LA MIA CASA DOV' E'?

T.R.O.N.P. #6: la densità di [me]

2010-05-03T17:46:00.002+02:00

ci trovi tutto quello che ti serve qui sopra.
ci trovi tutto quello che ti serve qui dentro.
ci trovi tutto quello che ti serve tutt'intorno e addosso a me.

sulla pelle.
tra le gambe.
nella testa.
in fondo al cuore.

ci trovi tutto quello che ti serve.

io mi vendo. a te.
tu mi paghi. con te.
mi usi. per te.
ed io so che posto ho nel mondo. in te.
ridicolo [?]

potrebbe funzionare, regolato da leggi finanziare.
fanculo l'etica e la morale: facciamo un contratto.
in fondo tutto è un dannato compromesso. che ci perdiamo?

io sono già sul bordo del burrone.

aspetto te.

T.R.O.N.P. #5: come guadagnarsi la verità

2010-04-30T01:50:00.001+02:00

tutto andava a rallentatore nella sua testa.
le immagini di quelle persone, ogni giorno, i suoi occhi le filtravano come in un'interminabile moviola. tutto riusciva a penetrare lentamente la sua mente, a creare collegamenti con i ricordi; tutto le dava il tempo esatto per percepirne chiaramente il significato.
un dejà-vu di comportamenti ritualizzati e con un unico filo conduttore.

o forse è solo la sua mente che ormai coglie quello che, nella realtà, è normalità, traducendolo in qualcosa di studiato, e malvagio.
ormai non c'è più nulla da fare. ha imparato come un animale il collegamento tra stimolo ed effetto. e la sua risposta è sempre lo schifo.

assurdo come nessun filtro imposto da una coscienza lucida e funzionante possa porre rimedio all'istinto. un arco riflesso: il fuoco brucia - il braccio si allontana rapidamente.

quando le cose passano il limite, non le recuperi più.
quando i rapporti sono corrotti, non c'è buonafede che tenga. non c'è ragione, onestà, sincerità che sia in grado di ripristinare lo stato originario delle cose.
e la percezione si denatura.
come quando cuoci un uovo al tegamino e si rompe il tuorlo.
la frittata è fatta. non puoi più provare quel piacere di intingolare il pane nel rosso appena scottato. devi mangiarti il miscuglio e accontentarti. mandare giù la frittata, boccone dopo boccone, sperando che non ti nausei.
l'uovo al tegamino è una cosa delicata da cucinare. devi far cuocere per bene tutto il bianco, perché il viscidume non piace a nessuno. tutto quel bianco di contorno.

e quando, in un comportamento d'insieme che cerca a tutti i costi di essere ipocrita e tenta di celare la verità, spunta un accenno di risata trattenuta a stento, ecco. è lì che si palesa nuovamente, come un coltello che si conficca nelle carni e, Dio, lo senti che fa male cazzo - e quel male vorresti non provarlo, perché è umiliante - è in quel preciso momento che tutto il disprezzo viene fuori. un disprezzo che prima non era associato alla tua figura, al pensiero di te. ma ora, per intervento di terzi, disprezzo indotto, è fortissimo. e rimpiazza in modo disarmante e definitivo tutto quello che c'era prima. tutto l'affetto.

non riesce proprio a capire. come tutto questo si sia innescato.
forse di nuovo una sua mancanza - sempre lei e gli esami di coscienza.
ma dannazione, è andata personalmente a chiarire, e più di una volta.
e in cambio si è sentita chiamare con un nome che non è il suo.
epiteto di chissà quale difetto inventato.
come si può condividere tutto, si chiede.
arrivare a condividere ogni cosa. in cambio di disprezzo.
in cambio di false situazioni, di piccoli dispetti, frecciatine, sguardi sprezzanti.
voltastomaco.
tanto vale non fidarsi più di nessuno.

dice la ferita. parla la piaga.

T.R.O.N.P. #4: il pezzo di carta

2010-04-23T02:15:00.000+02:00

rigirava quel pezzo di carta nelle mani, mentre rileggeva quella vecchia mail.
se lo rigirava distrattamente tra le dita.
lo piegava, lo arrotolava, lo riapriva, tentando distrattamente di stendere le pieghe che aveva fatto.
tentando di renderlo di nuovo liscio e immacolato. distrattamente.

attentamente leggeva la vecchia mail, cercando di non smarrire nemmeno una parola.
distrattamente si rigirava quel pezzo di carta tra le mani.
impercettibile metafora della vita: che si piega, si scarabocchia, si arrotola e si stropiccia, si accartoccia e poi cerca di ridistendersi, di tornare al bianco candore iniziale.
metafora impercettibile della vita. che si ricicla, a volte.
si bagna e aggrinzisce.
si brucia e diventa cenere e fumo, dall'odore acre.

e non ci si può far niente, alla vita.
ci son cose che la penetrano e ne modellano la materia e la consistenza.
ne mutano la densità e il peso specifico.
è un processo irreversibile; che può cambiarla ancora e ancora, finché resiste, ma non riesce a farla tornare com'era in origine.
un processo irreversibile.
di ferite di dolore e di ferite di gioia.
di traumi e di emozioni.
di quegli strappi su cui ci si può mettere una toppa, un po' di nastro adesivo.
o magari di strappi che poi ci si fa un collage di sensazioni, ricordi, buttato su un blog.
o su una parete piena di fotografie.
che son lì tutti a ricordare che dietro quelle parole, dentro quegli scatti, c'è qualcosa che non va dimenticato.
e che ha piegato e continua a piegare l'anima. l'accartoccia. la colora di blu.

rigirava distrattamente quel pezzo di carta nelle mani, mentre rileggeva quella vecchia mail.
impercettibile metafora di una vita distratta che si lascia piegare.
e che, consapevolmente, ne è felice.

T.R.O.N.P. #3: egoismo

2010-04-14T03:43:00.000+02:00

lo sente.
quel battito in più.
quel battito in più. del cuore.
nel silenzio dei cuscini il cuore le parla e tende i suoi tessuti nello sforzo di compiere un battito in più.
l'aiuta. laddove la sua mente non arriva.
laddove la sua mente salta le conclusioni e va oltre, sdoppiandosi, triplicandosi su diversi sentieri. forse tutti sbagliati.
il suo cuore l'aiuta. con quella possibilità.
con quel battito in più. con una contrazione complessa ed eccentrica.
che le ricorda che quel sentimento c'è, e la rende migliore. dentro.
la rende egoista e migliore.
perché tutta la felicità che i suoi occhi vedono, che le sue orecchie odono, intorno.
beh tutta quella felicità, intorno, se la merita anche lei.
sì. più degli altri.
sì. più di ogni altro.

e si chiede chi è, come fa a dire che se la merita, più di ogni altro..
è così. se la merita.

e la conosce la felicità.
la conosce. anche se non sa di che materia è fatta.
ma potrebbe insegnarla.
vuole insegnarla. e impararla ancora e ancora.
e spezza, quella felicità.
solo il sognarla spacca il cuore.
in un battito eccentrico che le ricorda che c'è.
c'è. e la vuole. la merita. più di chiunque altro dannazione.

egoista.

e allora cos' è che non quadra?
cosa diavolo c'è che non va?
la paura.
perché l'amore è roba per gli impavidi.
e conoscere la felicità fino al punto di poterla insegnare implica il terrore di vederla svanire.
dannazione.

buttati. TU.
buttati. è libertà.
buttati. TU.
buttatevi INSIEME.
dannazione.

T.R.O.N.P.#2: believe bEliEvE BELIEVE [Thoughts Rearranged On Nonexistent Paper]

2010-03-22T02:56:00.000+01:00

ogni giorno impatta contro la diversità. ci si schianta.

contro quella diversità pirandelliana che le scaglia contro manciate di sfiducia come ad una sposa si lancia con poca delicatezza il riso.

maschere, di maschere, su maschere, per maschere.

ovunque.

vicine, lontane. vicinissime. e più ci ripensa più l'ira sale.

distruggere. qualsiasi cosa. ma distruggere.

urlare sbraitare.

è sempre lei. con la sua pelle trasparente, che non filtra il colore delle vene.

è sempre lei con quella schiettezza acidula. che sa di ferro in bocca.

è sempre lei, col suo silenzio rumoroso. casinista di sguardi e incapace di trattenersi nelle reazioni.

è sempre lei con la delusione fatta frastuono. il fischio nelle orecchie che non va via. l'irrespirabile aria umida della viltà umana.

e allora vaffanculo, tra i denti.

lei e l'altra lei.

LEI/#LEI

aveva bisogno di una sana chiacchierata con te.
di ridere delle tue cazzate e delle proprie cose serie. si prende troppo sul serio senza di te.

e tu sei quello che riesce a scrollarle di dosso i calcinacci del tedio di questo mondo che le crolla inesorabilmente addosso.

aveva bisogno dei tuoi occhi e delle vostre sigarette.
di vedere il mondo nei toni del blu.

aveva bisogno del vostro esserci.

ed eri lì, a due rettilinei lunghi sterrati. eri lì, a mezzo litro di gasolio.

e non lo sapevate. poveri sciocchi amanti da 3 vite.

ed ora #LEI che esplode in LEI sempre più pericolosamente.

l'ira. e gli istinti primordiali. e il vaffanculo a denti stretti.

"non voglio morire senza cicatrici. Perciò picchiami, sennò perdo il coraggio."

di aperitivi.

2010-03-14T01:39:00.000+01:00

perché ogni tanto unA DEVE rendersi ridicola.
anche raccontando una cosa del genere sul suo blog.
altrimenti ci si prende troppo sul serio.
poi, guardando gli Osbourne tutto sembra più banale.

e banale per banale iniziamo la narrazione.
grazie alle care Gina e Pina stasera ho riflettuto sulla serietà del mio blog.
e ogni tanto è giusto riportare qualche cazzata.

si era in quel del Metrò, un lunedì sera, a fare aperitivo.
io, una scimmia e dei suoi amici.
da premettere che io ero convinta di passare il preserata con altre persone e trovarmi a quel tavolo con quella compagnia inaspettata mi ha un po' spiazzato.
evabbè.

quelli che vedete in alto sono i cocktail che ho bevuto, nell'ordine:
UNO SPRITZ conviviale;
2 MANHATTAN (di cui uno gentilmente offerto dal proprietario.. cariiiiiino! che sorpreso alla mia richiesta del suddetto me ne ha promesso un secondo se mi fosse piaciuto. e al secondo regalato non si dice di no.)
UN STRAWBERRY MARGARITA (delizioso per quel che posso ricordare)

a parte il fatto che, e allora cacchio èvvvvero, dopo un paio di drink tutti son più belli..
e l'aver scoperto al bancone che il mio drincagnolo, cocktellaro.. inZomma, quello che shekera..
il barman, ecco.
e l'aver scoperto che il manhattan è anche il cocktail preferito del BIG barman, sono uscita, alle 20 circa (penso) dal locale, con l'uomo che a stento faceva finta di conoscermi e una sbornia colossale. e per fortuna non avevo i tacchi.

da qui in poi è solo dolore.
il tragitto (breve per fortuna2) in macchina, fino a casa, è un vago ricordo.
un'istantanea confusa, con tempi di scatto lentissimi, di una strada piena di luci rosse e arancio che rigavano il mio orizzonte, lasciando strisce abbaglianti dietro i miei occhi.
un ciondolare cercando con tutte le forze mentali di non abbandonarsi al delirio e controllare lo sbiasciamento andante delle parole.
(e se ci penso ora mi gira ancora la testa e ho la nausea)

arrivata a casa ho avuto la lucidità di salutare il mio cane prima di abbandonarmi sul divano.
di tutti i discorsi della scimmia non ricordo nulla. solo che è andato in bagno.
dopodiché ci sono andata io.
ed ho stretto amicizia col water. condividendo con lui stuzzichini, mix alcoolico ed una considerevole quantità di olive.
quante olive ho vomitato.. nere.
le stesse olive che pensavo mi sarebbero state amiche, con la loro oleosità.
mai presupporre cose, mai fare calcoli bio-chimico-fisiologicin quando si è sulla buona strada per il coma etilico.

e dopo aver vomitato.. mi sono lasciata andare sul fresco pavimento azzurro del bagno.
aaaaaaahhhhhhhhhh... che goduria.
mattonellato amore mio.

senonché la scimmia sopracitata, in quelle due volte che ricordo di averlo sentito entrare, è stato proprio carino.
perché è venuto e mi ha coperto con l'asciugamano caldo.
L'ho odiato.
mamma quanto l'ho odiato.
perché quel tepore ha risvegliato la nausea risvegliando ME che finalmente avevo trovato pace nella botta di sonno post sbornia.

Ma oltre il danno, anche la beffa!
poiché il mattino seguente vengo a conoscenza di un reperto digitale che mi ritrae distesa tra water e bidét. e con la lucidità post-sbronza colgo il dettaglio mancante: l'asciugamano!
il che voleva dire che l'uomo, stronzo, prima m'ha scattato la foto e poi, preso dal rimorso di coscienza, m'ha coperto.
come si copre un cadavere.
se mi tracciava intorno una linea con il nastro isolante bianco sarebbe stato perfetto.

E COMUNQUE, NONOSTANTE TUTTO, IL MIO PREFERITO RIMANE IL MANHATTAN.

7/10 di rye whiskey
3/10 di vermouth Martini rosso
2 gocce di angostura

2010-03-12T14:24:00.000+01:00

If I could fly I'd come to see you wherever you are
I would lie down beside you while you're sleeping
and with simplicity ... I'd spend a little time
just a little time with you

With simplicity, I'd listen to your breath
listen to your heart beat
I would be so near, we could push away the fear
I'd come to see all of your tears
I'd come to see all of your smiles
with butterfly eyes ...

And you would know who I am
and I would know who you are..

[nnu]TRONP#1: [not necessarily understandable] Thoughts Rearranged On Nonexistent Paper

2010-02-14T04:35:00.002+01:00

riuscite ad immaginarla?
un'anima così. leggera come carta di riso, imbiancata da un primordiale stupore che non riesce però a renderla del tutto volatile e illusa. un'anima che della sua completa capacità di vedere le cose è sempre vittima.

riuscite ad immaginarla?
rimasta ancora bambina. in piedi, su delle scarpe rosse. capelli neri abbondanti e una schiena piccina e bianca. troppo piccina per sostenere la consapevole realtà di tutta quella vita. troppo bianca e immacolata da potercela scarabocchiare sopra, la vita.

eppure lei se la scriveva addosso. un pezzo alla volta. con pennini che graffiavano la pelle.
col sangue se la scriveva, la vita. con le unghie, per aggrapparsi a qualcosa. vittima di quella sensibilità esplosa chissà quando. e chissà come, inconsapevole e tiranna.
con le unghie a strapparsi la pelle.
che la pelle altro non era che l'anima. per lei.
e l'anima ce l'aveva sulla pelle. e a toccarla rabbrividiva, l'anima sua. così nuda.
perché troppa era l'emozione di quel contatto che non vedeva intermediari tra il fisico e il metafisico.

tutto in uno. un'unica ferita.
e il sangue come inchiostro di una vita scarabocchiata addosso.

e come l'affronti una sensibilità così.
come fai a dirle che.
allora la sfiori. col fiato caldo che hai. che basta a un brivido. un male sì, ma forse il minore, per quella pelle nuda, anima di carta di riso.

per

non spaventare.

per

non creare

una frattura.

per

non concretizzare

la paura,

per

non farla

scomparire.

perché il rischio è questo. di questo si parla.
una fragilità così trasparente, così sottile, da non avere il tempo di tramutarsi in trauma.
ma in grado di far scomparire.

quante persone avete visto scomparire?
nella nebbia buia dell'indifferenza,
nel catrame nero e denso del dolore che avvolge e soffoca,
lungo il sentiero ripido e scivoloso della disperazione, che spezza il pianto in singhiozzi incontenibili.
io ho visto lei. l'ho guardata scomparire pian piano. con tutta la sua ingombrante vita addosso.
che sulla pelle sua tutta, ormai, non ci stava più, la vita.
su una pelle così piccola ogni spazio era già stato graffiato.
la sua anima lacerata a brandelli tentava di tenersi insieme, ed ogni volta che il cuore batteva un po' più forte si tendeva allo stremo, e urlava. la sua anima, la sua pelle urlava, i margini delle sue ferite urlavano.
gemevano e gemevano, attendendo la ripresa di un battito regolare.
che non avrebbe fatto altro che abbandonare i brandelli smagliati e sottili - sempre più sottili - di quella pelle carta di riso a penzolare per un po'.
di quell'anima carta di riso a penzolare per un po'.

io ho visto lei. l'ho guardata mentre mi guardava. io come vuoto per i suoi occhi. e lei che accarezzava la gatta. e poi si accarezzava i capelli. e guardava me - oltre me. guardava quel vuoto che ti lascia il dolore ennesimo.
che ti taglia, ti entra prepotentemente dentro, con una violenza, con un abuso;
che ingombrante, obeso com'è, ti spacca. e poi ti lascia il vuoto.

e come la salvi un' anima così.
come fai a tenderle la mano. con cosa la prendi, come l'allacci a te.
come fai a tenerla con te, tu che il male prometti di non farglielo. come puoi esserne sicuro. cosa ti fa presupporre tanta certezza.
le cose sono sempre complicate. gli animi sono complessi, sempre. quasi sempre.
e come fai.
tutto può farle male.
una sensibilità bianca e sottile come quella. leggera così, che non fai in tempo a pensarci e già non te ne accorgi più, che c'è, perché intanto lei e la sua anima sono già scomparse.
come fai a essere convinto che non le farai male. qual è la soglia da non oltrepassare.
non c'è più tolleranza.

e allora la lasci lì, quell'anima. te ne vai. perché l'abbandono richiede meno tempo di convalescenza.
all'abbandono serve l'oblio, serve dimenticare.
e se hai sfiorato per poco tempo una pelle così, è più facile che lei ti dimentichi piuttosto che sperare di non ucciderla, tu.

ed è per questo motivo che te ne vai. è in questo modo che ti lasci andare.
ti abbandoni e te ne vai.
per non guardare quello che sei, per quella parte, anche tu.
per non imparare a soffrire di più.
te ne vai. e abbandoni la consapevolezza. perché certe volte l'ignoranza salva.
continui con la tua vita.
disimparando a scrivertela sulla pelle, per non diventare fantasma.
almeno non tutti i giorni.

ci guadagno.. ci guadagno il colore del grano...

2010-02-11T14:28:00.000+01:00

certe volte pensi che la vita è una fregatura.
che la vita ti regala pochi momenti belli e poi tutto il resto è un morire giorno dopo giorno.
ed un veder morire quel che abbiamo intorno.
è un rendersi conto che tutto finirà, molto probabilmente prima ancora che ci esauriamo noi,
che siamo costretti a vederne la fine e a soffrirne.

certe volte pensi che tutto ciò faccia parte del progetto del mondo per finirci, della stessa nostra progressiva morte.
siamo destinati prima o poi, in un modo o nell'altro, a soffrire per qualcosa che muore
o comunque perché abbiamo la stramaledetta coscienza che più passa il tempo più quel qualcosa si avvicina alla fine;
mentre della sua inarrestabile evoluzione noi siamo solo spettatori.

il termine vero e proprio è il punto [.]
la fine non è che l'inizio del resto della nostra vita, senza.
stradannato pessimismo che ci fa nuotare nel liquame.
tutto intorno c'è schifo. non va niente bene.
e per andare bene dovremmo esaurirci prima di tutto e tutti.
bruciare i tempi. tanto il concetto è che si muore. prima o poi.

ma non si può fare, non si può neanche decidere di ridurre i tempi di attesa..
perché, nel fratTEMPO di ATTESA, abbiamo creato dei legami, allacciato un pezzo di noi a qualcuno.

e i legami si creano in un istante.
c'è un piccolo spazio. nel tempo di due persone.
ecco. e si crea questa frattura.
ma minuscola eh? che magari lì per lì non ce ne accorgiamo nemmeno.
é una sorta di dimensione parallela del tempo della nostra vita,
in cui trasportiamo un pezzo di noi e lo mettiamo al sicuro.
in questo strappo spazio|temporale.
lo mettiamo al sicuro. e quello lì è il pezzo che ci ha legati a qualcuno.
e mentre tutto il resto continua ad andare, c'è quel piccolo spazio nel tempo di tutti i giorni che resta immobile,
in cui il legame cresce velocemente ma che non invecchia altrettanto rapidamente.
in cui il legame si impegna a maturare ma contemporaneamente rimane intatto.

e quindi ritorniamo al discorso di prima.
e cioè che,
scegliendo di morire per non soffrire dell'inesorabile esaurirsi di tutto e della nostra incapacità di metterci un freno,
scegliendo di farla finita perché - se prima o poi si muore - è uno spreco di tempo vivere (soffrendo, tra l'altro),
questa scelta drastica presuppone che alla fine arrechiamo un dolore a chi si è allacciato a noi.
quindi non ci sentiamo neanche liberi di morire. perché c'è chi ne soffrirebbe.
e il mondo ci appare come coperto da un'intensa e abbondante nevicata di cacca.

ma a noi poi.. che ci frega di chi rimane e soffre...? l'importante è andarsene.

mmmmm...
e invece, nonostante la necessità egoistica di farla finita,
non ci va che tra tanta sofferenza generale, la sofferenza di qualcuno venga incrementata da un nostro gesto..
cazzo. questa è una mancanza di libertà. che merda. non siamo liberi di scegliere.

ma il non avere libertà di scelta presuppone che, dannazione, ci siamo legati anche noi. in fondo.

il legame sottintende una rinuncia alla libertà.
cioè..
noi prendiamo la nostra carta della libertà - che ce la danno in dotazione con l'anima, da piccoli - e strappiamo via un angolino.
rinunciamo a un pezzettino di libertà, legandoci a qualcuno, e glielo regaliamo.
ed è come un investimento. possiamo regalare un po' della nostra libertà a qualcuno.
e aspettare che il capitale investito cresca, e ci renda più liberi, con un guadagno del 2% di affetto e amore.
di questo si tratta.

il legame più limpido richiede una resa dei conti molto molto limitata.
che arriva, in questo caso, alla comprensione da parte del ligante del nostro rifiutarci di vivere perché questo mondo ci fa schifo.
un po' come quando si dice di un nostro caro, molto malato: stava soffrendo tanto.. meglio che se ne sia andato.

certo, io son convinta che la persona a-cui-ci-si e che-si è VERAMENTE legata può capire questo,
può capire la nostra decisione di farla finita
può comprendere che noi non sopportiamo di vivere accorgendoci che tutto intorno è destinato a finire.
in un vero legame, il ligando soffre per se stesso rimasto solo, ma è capace di comprendere la nostra decisione.
e pensando a noi che abbiamo scelto di non esserci più, può anche sorridere, poiché capisce che noi si stava solo che soffrendo.
ma poi... forse - forse - egoisticamente non comprende perché lui riesce ad esser felice che noi non soffriamo più, mentre a noi, nonostante il legame forte, lui non basta come ragione per voler vivere.

e invece noi rinunciamo a lui per non vederlo morire giorno per giorno.
e invece noi ci rinunciamo per non soffrire se un giorno se ne andrà prima di noi. ed è egoistico. e vile.
e lo sappiamo, ma decidiamo comunque di tapparci gli occhi, definitivamente. così non ci viene la voglia di sbirciare...
ma i legami selezionano. creano una sorta di tabella che ci fa distinguere nel qualunque il qualcuno.
e si è responsabili del qualcuno. come diceva la volpe al piccolo principe.
e se si vede il legame come responsabilità allora non ci si dovrebbe legare.
anche se è nella natura umana la voglia, il bisogno di farlo.
non ci si dovrebbe legare perché legame sottintende due estremità,
due parti che si tengono insieme.
se lo si vede solo come responsabilità, significa che non si è disposti ad amare. no.
non si è disposti.

poiché, come ho detto prima, la presenza del legame non impedisce a noi di scegliere, anche di morire.
ma, e qui sta la differenza, dovrebbe sottintendere la volontà di vivere.
di vivere quel lento e progressivo morire.
di non starsene inermi a guardare, mentre tutto intorno a noi si esaurisce.
di non soccombere a questa silenziosa disperazione, che ti fa venir voglia piuttosto di metter fine tu, alle cose.

allora..
piuttosto che agire e distruggere, perché non creiamo e viviamo...!
perché non cogliamo l'unica occasione che abbiamo per camminare insieme, sulla lunga o corta strada della vita.
sapendo che prima o poi finirà. e tenendo conto appunto di questo per farlo al meglio delle nostre possibilità, trovando un piccolo sollievo nella condivisione con l'altro, nella semplice PRESENZA dell'altro.
perché starsene inermi, significa scegliere comunque di morire.
con una convalescenza più lunga e dolorosa, che presuppone il morire dentro.
mentre invecchiare, giungere alla fine, dovrebbe sottintendere un periodo di evoluzione.
evolvere in.
e l'importante, spesso, non è la cosa, l'obiettivo, la meta.
l'importante è desiderare, lavorare, viaggiare. perché è in essi che c'è esperienza ed entusiasmo. perché percorrere te la fa sentire, la vita. percorrere significa movimento. evoluzione. cambiamento.
tagliare il traguardo dà soddisfazione, se hai corso e sudato.
significa che sei soddisfatto, anche di fermarti.

LA FUGA[.]

2010-02-08T12:02:00.001+01:00

Questo uccellino è uno dei tanti di mio zio.

non so come non essere banale nel dire questa cosa.

Ma ogni volta che vedo questa foto penso che

è un esserino che ha reso palese una verità nascosta.

CHE COSA IDIOTAAA!! =_='

sapete quelle cose, quelle che si esprimono con leggi naturali...

come posso spiegarmi.. insomma.

mentre tutti gli altri rimangono terrorizzati nella gabbia e al passaggio di una qualsiasi cosa all'esterno chiudono gli occhi per non vedere, per non sentirsi in pericolo;

mentre non si rendono conto di essere rinchiusi o semplicemente non hanno la fantasia di coltivare il sogno di libertà,

e si limitano a portare avanti, così, la propria vita, mangiando, arruffandosi le piume nella scodellina del bagnetto, o pulendosi il becco sull'osso di seppia..

mentre gli altri fanno tutto questo,

lui è l'unico che ogni volta tenta la fuga.

e, per non saper volare, o per intervento di esseri superiori,

sistematicamente ci finisce di nuovo, nella gabbia.

strano come una peculiarità di specie, come il volo,

possa soccombere se non viene mai sviluppata o esercitata.

questo uccellino viene sempre riacciuffato

e io me lo immagino mentre bestemmia dentro di sé,

lo vedo ad ogni ricattura che si arrovella il cervellino che ha, in cerca di una soluzione per scappare di nuovo.

il problema non è la fuga.

è sempre riuscito ad evadere, in un modo o nell'altro.

il suo problema è il VOLO.

non sa volare.

o magari un po' sì, ma gli serve del tempo.

e l'intervento dell'essere superiore, o della sfiga in generale,

è troppo repentino.

non gli permette di provare. per svolazzare prima su un poggiolo basso con tre o quattro battiti di ali, poi su una pianta, con un po' di allenamento, e poi libero in cielo.

e forse l'ha capito che non si tratta di fuggire.

non si tratta di uscire e basta.

si tratta di aver pazienza,

di rimanere in gabbia ed allenarsi.

e farsi i muscoletti. studiare la posizione delle penne.

di fare un lavoro di crescita.

che poi la fuga è una conseguenza.

e si completa con la libertà di riuscire ad allontanarsi dalla gabbia,

una volta messa la zampetta fuori.

in fondo, l'intervento dell'essere superiore è in buona fede.

perché l'essere superiore lo sa che lui non sa volare.

e che quel mondo fuori dalla gabbia potrebbe ucciderlo ai primi battiti d'ali.

è una tutela. in fondo.

un macabro modo di proteggerlo.

devo leggergli IL GABBIANO J.L., a questo uccellino.

almeno potrebbe imparare come si fa a sentire una a una tutte le piume delle proprie ali, per averne il controllo totale.

potrebbe imparare che bisogna saper aspettare la corrente ascensionale giusta

per sfruttarla e dirigersi dove si vuole.

lontano dai limiti.

forse forse.. me lo rileggo anche io.

non voglio darti la soluzione. non posso. ma un aiuto per. quello forse si. [se lo vuoi, da me?]

2010-02-07T02:27:00.004+01:00

e dire che sto budino me l'ero proprio gustato..

se avessi saputo che sarebbe finito al posto del cuore e il cuore dritto a piombo nello stomaco, l'avrei ingoiato tutto intero e non spappolandolo a cucchiaiate..

che magari poteva mantenere un po' di consistenza e funzionare al posto dell'organo vero.

dal basso del mio esser pignola suprema e Bastian Contrario eccelso/a mi viene da dirti che..

* l'incomprensibilità della cosa è comprensibile.. :D

* se è apatia.. è inconoscibile. è nullo il motivo. come può nascere qualcosa dal nulla? ecco: l'apatia è figlia del nulla.

uallààà!

* inspiegabile e insensata.

un classico.

non spiegarla, non cercare un senso per forza. COMBATTILA.

* incontrollabile.. questo mette un limite alla tua libertà di scelta.

e non credo tu non abbia libertà di scelta. forse difficoltà di scelta. lo ribadisco.

* irragionevole. asseconda l'irragionevolezza..

assecondala una volta tanto. se non fosse irragionevole, non sarebbe inspiegabile e

incontrollabile. e per uscire dalla logica della ragione devi uscire dalla ragione stessa.

non necessariamente ogni cosa funziona secondo una sequenza di algoritmi.

sì, lo so che sei un cubo.
e gli algoritmi servono.
ti servono per riordinarti e darti un senso.
e se vuoi un ordine serve logica e consequenzialità.
ma chi l'ha detto che devi per forza avere le sei facce riordinate?

io penso che lo scopo ultimo del cubo non sia l'ordine,
ma la presa di coscienza che le facce non sono solo quelle sei, quelle con i colori separati. che ci puoi mettere creatività. e che le tre dimensioni siano in totale 27 - su per giù (calcolo delle probabilità è una materia a me sconosciuta) - più di tre insomma.

e puoi crearti uno spazio di infiniti sottospazi..

il cubo non è fatto solo di sei facce. il cubo è un cubo.

ha sei facce bidimensionali ma è tridimensionale.

perché fermarsi al gradino inferiore?

perché cadere nel trabocchetto che il cubo è solo sei volte piatto?

e le sei facce, come le metti metti, possono cambiarne l'aspetto, non la sostanza.

è una tua scelta mettere le facce in ordine. ti fa sentire a posto.

come un cubo di Rubik deve essere.

per dimostrare agli altri che sei in grado di gestirlo.

gestisciti. riordinati se ti serve.

questo comunque non fa di te un essere perfetto.

devi solo capire che sei un cubo scombinabile e ricombinabile.

che hai tante possibilità nel tuo essere a pezzi.

e che sei già un gradino sopra. hai volume e non solo superficie.

* il vuoto.. è sempre pieno. come dico io in "UN POST NEL MEZZO"

tra poco torno. se ti può far stare meglio (che presunzione) o magari no.

e potrei, se sono gli algoritmi che vuoi, insegnarti il metodo Fridrich.

che è veloce.

ma è impegnativo e richiede uno sforzo in più:

la pazienza,

il ragionamento,

la volontà di sbagliare, sbagliare e sbagliare ancora... per capire.

che la vita non è solo cercare meccanicamente di far combaciare i pezzi.

è capire come riuscirci per poi scegliere di incastrarli in modo diverso e con arte.

e tu la fantasia per farlo ce l'hai.

tra poco torno, quindi.

un post nel MEZZO.

2010-02-05T22:56:00.000+01:00

mezzo.

perché il bicchiere deve essere mezzo vuoto o mezzo pieno?
cioè.. è mezzo.
se è pieno è pieno. si dice pieno perché non contempla il vuoto.
se è vuoto è vuoto. si dice vuoto per indicare l'assenza di qualsiasi cosa.

e guardate che. non è una questione di vedere le cose o bianche o nere.
perché conosco le sfumature e mi piacciono. le sfumature.
ma è semplice attaccamento ai dettagli. pignoleria. ualllllààà.

il pieno non contempla il vuoto. se è pieno è pieno.
il pieno è colmo.
questo bicchiere è mezzo colmo. COLMO sottintende un "... FINO ALL'ORLO".
non lascia vie di scampo.

come dire.. mezzo finito o mezzo iniziato. che significa?
mezzo occupato o mezzo libero.. cose da pazzi!ho mezzo finito una cosa...
sono mezzo occupato perché ho mezzo finito sta cosa. cioè..
COSE DA PAZZI!!

e poi.. vuoto di che..???
anche una cosa vuota, fondamentalmente, è piena.
è piena di niente. quel niente che poi è aria. piena di aria QUINDI.
e chiamiamo le cose col loro nome diamine!
vedere il bicchiere mezzo pieno. mezzo pieno di cosa? di aria? di liquido?
e mezzo vuoto? mezzo vuoto di aria? o mezzo vuoto di liquido?
precisione.

il mio bicchiere è mezzo. [punto]
nel senso: fino a metà c'è liquido. per l'altra metà c'è aria. comunque materia. MATERIA. ATOMI.
è pieno per due volte nel suo volume, spartito fra due elementi che, non potendo essere miscelati, si auto-delimitano.

Poi.. che l'aria ci serva per decidere quanto liquido vogliamo versarci dentro, al bicchiere, quella è un'altra cosa.
ma è pura economia. non vogliamo sprechi.

siamo noi che alla domanda "come vedi il bicchiere?" rapportandolo alla nostra vita,
alla nostra esperienza personale, decidiamo se quel che c'è dentro il bicchiere ci basta oppure no. le possibilità sono infinite in una segmento infinitesimale racchiuso tra i limiti VUOTO e PIENO.
VUOTO | infinitesimi di riempimento | PIENO
e in ogni caso, nonostante gli infinitesimi di riempimento, è comunque pieno.
vuoto=pieno perché vuoto= pieno di niente.

c'entra anche come gli altri decidono di riempirtelo il bicchiere. o meglio.
come non decidi di fartelo o non fartelo riempire.
"BARISTA! UN BICCHIERE DI COCA-MALIBU CON GHIACCIO!"
Ed ecco che ti passa sul bancone un bicchiere di coca, con sei cubetti di ghiaccio, uno spruzzetto di Malibu e Aria a RIEMPIRE gli spazi che avanzano.
E ti lamenti. ti lamenti perché..
"CHE MARCIO! E' TUTTO GHIACCIO E COCA.. E IL BICCHIERE NON E' NEMMENO PIENO!"
Certo che è pieno, bambino scemo!!
c'è tutto dentro. tutto!
La prossima volta specifica: tanto Malibu un po' di Coca e due/tre cubetti. NIENTE ARIA GRAZIE.
o se proprio chiedi gli elementi separati e te lo fai da solo. come piace a te.

e poi.. è una questione di spazi. cioè.
vedi il bicchiere mezzo pieno? pirla!
sposta il liquido in un bicchiere più piccolo, vedi come si riempie! e poi, FINALMENTE, potrai dire.. "IL MIO BICCHIERE (piccolo) E' PIENO! =)"
idem per il mezzo vuoto. sposta il liquido in un altro bicchiere più piccolo ed avrai il tuo bicchiere vuoto (e pieno contemporaneamente e comunque di niente) e in più pure il bicchierino pieno. e uallllààààà!!!
è una questione di volumi. e di volersi NON accontentare se si rimane davanti a un bicchiere indifferentemente (e badate bene all'utilizzo della parola INDIFFERENTEMENTE) mezzo vuoto o mezzo pieno.
si fa prima ad accontentarsi del MEZZO. no?

c'entra l'ambizione. non il pessimismo e l'ottimismo.
c'entra l'umiltà.
c'entra la voglia di avere di più, la presunzione del sentirsi più meritevoli di quel che gli altri stimano.
c'entra il sapersi o il volersi accontentare.
non c'entra il pessimismo né l'ottimismo.
solo il relativismo del momento.

e il mio bicchiere adesso è mezzo. ma non di VINO. (ahimé..)

è una questione di onestà.

2010-02-01T18:26:00.000+01:00

Le cose lasciate in sospeso sono irrimediabilmente destinate a riemergere.

Le cose lasciate in sospeso, a volte capita che coinvolgono indirettamente altre persone.

mi spiego. parlo di RAPPORTI.

e capita che gli INDIRETTI INTERESSATI si sentono di..

come di partecipare a un gioco e rendersi conto, pian piano, andando avanti, che non hanno nessuna possibilità, anzi SPERANZA di vincere.

e allora. che giochi a fare.

[?]

l'importante è partecipare. mi direbbe qualcuno.

e ci sta. io ci sto..

nel senso che, per chi mi conosce.. Dio. io sono la persona meno competitiva del mondo.

e non perché non combatto per le cose in cui credo, o che voglio.

però nel gioco a me non interessa per niente vincere. l'importante è partecipare, divertirmi, viverlo.

mi piace il confronto. ecco. IL CONFRONTO. perché è comunque costruttivo.

vincere o perdere. non ha importanza. che hai successo o no, comunque è un successo. è una conquista e una crescita.

ma.. ma.

anche per me, partecipare, giocare.. diavolo. addirittura io non mi metto in gioco se so non esiste nessuna possibilità di vittoria.

e tutto questo perché.

per dire che.

è una questione di sincerità. di onestà.

ONESTA'.

questo concetto mi tormenta. è l'unico che mi crea problemi.

la mancanza di onestà io non la tollero.

non ce la faccio proprio, è più forte di me.

e se devo giocare, io pretendo che gli altri siano onesti.

e che non abbiano informazioni che io non ho e grazie alle quali potrebbero essere avvantaggiati.

che non abbiano il famoso asso nella manica.

o la faccia da poker, o che bluffino.

voglio avere come rivali persone che hanno le mie stesse possibilità di vincere.

non sopporto i BARI.

perché sennò.

che lo faccio a fare.

da qualche parte, ci deve essere.

2010-01-26T01:26:00.005+01:00

Ma uno può soffrire d'amore?
Ma non è possibile, mi sembra strano.
Ci deve pur essere da qualche parte scritta
una frase che ti aiuti..
non può essere che non c'è, dai..
non ci credo...
ci deve essere da qualche parte scritto..
magari su un muretto, su un treno che passa.. ci deve essere.
Magari anche su un libro, che tu hai letto cento volte.
Non è che uno subito impara.. però, dopo un po'...
dopo un po'...

DOPO UN PO' IMPARI LA SOTTILE DIFFERENZA
TRA TENERE UNA MANO E INCATENARE UN'ANIMA;
E IMPARI CHE L'AMORE NON E' APPOGGIARSI A QUALCUNO
E LA COMPAGNIA NON E' SICUREZZA;
E IMPARI CHE I BACI NON SONO CONTRATTI
E I DONI NON SONO PROMESSE;
E IMPARI AD ACCETTARE TUTTE LE TUE SCONFITTE
A TESTA ALTA,
CON GLI OCCHI APERTI,
CON LA GRAZIA DI UN ADULTO,
NON CON IL DOLORE DI UN BIMBO.
E IMPARI A COSTRUIRE TUTTE LE TUE STRADE OGGI
PERCHE' IL TERRENO DI DOMANI
E' TROPPO INCERTO PER FARE PIANI.

PERCIO' PIANTI IL TUO GIARDINO
E DECORI LA TU ANIMA INVECE DI ASPETTARE
CHE QUALCUNO
TI MANDI I FIORI.

quando l'ORGOGLIO è la MASCHERA del FALLIMENTO.

2010-01-25T01:19:00.005+01:00

Terra chiama Ma|Be.
è NECESSARIO il rientro alla base. avete perso la rotta e rischiate di navigare nello spazio infinito, galleggiando nel VUOTO di un universo pieno di supernove sulle quali, ahiVoi, non potrete mai atterrare.
Ritornate indietro, prima che finite il combustibile,
prima che sia troppo tardi.

LISTA DELLE PAURE:
ho paura di annoiarti
ho paura che non mi ami
ho paura quando ti estranei
quado non ti confidi
(perchè mi sbatte in faccia alla realtà, e cioè che non sono abbastanza)
ho paura di venire rimpiazzata
di tornare trasparente
di essere limitata e
di non riuscire a comprenderti
che tu scopri che a volte non ti comprendo
ho paura di non piacerti
ho paura di sembrarti banale
di essere fraintesa
di non essere abbastanza
dei silenzi
dei nostri discorsi banali
di non fare la differenza
di farti schifo
di rimanere sola, per essere precisi: di rimanere senza te.

ADESSO BASTA!

Devo reimpostare le mie priorità.
Che indietro non ci voglio proprio tornare. e sto bene così [anche sola
[ma mai sola come mi sentivo prima]
anche se le cose non sono per nulla facili.
è avanti che voglio andare. con o senza gli altri.
Ma CON Me. [questo è certo. e ovvio. se voglio andare avanti.]

Qui bisogna reimpostare le mie priorità.

basta col batticuore
basta ai pensieri
finiamola con le illusioni
con le pene, il vittimismo e l'annullamento.
basta all'amore autolesionista.
BASTA.
basta con il 'cercare di capire' a tutti i costi
basta con il seguire, assecondare.
basta a quel po' di strategia,
per nulla utile e organizzata da cani,
[che essere una pippa a scacchi la dice lunga su quanto sia stratega..]
basta con tutto questo spasmo involontario.
propulsione a.
alla sofferenza.
basta al volere certezze.
basta al voler fare la differenza.
basta al bisogno di voler essere al primo posto per qualcuno.

Non sempre si può avere quello che si vuole.
Non sempre ci arriva quello che ci si aspetta.
vuoi per causa nostra, vuoi perché gli altri non vogliono
(che si traduce sempre e comunque: PER CAUSA NOSTRA.)

eddai. che sollievo mi dà, quale vantaggio ne traggo? a cercare per forza di razionalizzare ogni volta quello che sento. perché tutto questo bisogno di avere il controllo sull'unica cosa che dovrei lasciar libera? eddai. spiegamelo.
e TU, tu che vantaggio ne trai?
perché devi razionalizzare, spiegarti qualcosa, un bisogno
magari come il mio,
di me, di te?
perché vuoi controllarlo?
santoddio. perché.
perché parte da te anche quando sei con me, e il problema è il tuo, io non c'entro?
che se è una scusa per non dirmi che.. ti sei sbagliato..
non usarla ti prego. che mi arrovello il cervello e il cuore.
e se parte da te, nonostante ci sia io con te, perché parte?
cioè.. se c'è quello che c'è.. non dovrebbe partire.
dovresti essere sollevato un po' almeno, dalla mia presenza.
eddai. perché faccio così?
ma ora con chi parlo...: con l'altra me mutilata. quando poi è la me apparentemente integra che la nega. che taglia i ponti e la isola. quella me che doveva essere me super-me. e invece è me senza braccia per abbracciare e gambe per camminare e andare avanti. senza bocca. capace solo di vedere e sentire ma non di reagire.
in fondo non sono banale. ma so diventarlo facilmente. è che tutt'intorno c'è il nulla. nelle persone.. più guardo e più non riesco a convincermi che ce ne sono tanti come me. come te. l'oltre non è così difficile da vedere. ma c'è desolazione. discorsi stupidi, gente stupida. che si attacca a non so che. che ha bisogno di giocare, criticare, additare, deridere, massacrare. e mi viene lo schifo. che poi sono sempre io a rimetterci. perché chi se la prende siamo noi. no? tu te la prendi? ci soffri? e non dico del parere di queste scatole vuote, ma del rimbombo nel mondo vuoto.

papà mi manchi.
mi manchi perché dannazione senza di te, di voi, la mia vita è quella che è.
e il mio pensiero anche. il mio cuore soprattutto.
è così per voi. che non fate altro che riempire di assenza il mio tempo e il mio cuore.
non mi potete appagare. e io ne risento.
e mi viene il bisogno di.
cercare qualcuno sul quale io possa riversare tutto questo
[bisognosentimentomancanzaattaccamento]

nessuno mai. mai. sarà disposto a tenermi con sé.
come priorità nella propria vita. nessuno.

e mi piango addosso diavolo cane.
mi piango addosso sì. perché qua è una merda.
mi piango addosso diavolo porco.
che non vado avanti e mi sento sbagliata.
e tutto mi sfugge dalle mani. le persone mi sfuggono dalle mani. quelle che amo.
che vorrei aiutare, per le quali vorrei essere io per loro punto fermo.
per le quali vorrei fare la differenza.

e se sparissi?

SEMPLICE [semplice]

2009-11-22T01:11:00.002+01:00

lo vedo ovunque [L'AMORE]

2009-11-18T17:57:00.004+01:00

quanto ci costa crearci la sicurezza di una camera.
con piumoni colorati e lenzuola colorate per scaldarci la pelle, per colorare la pelle.
e tanti cuscini soffici per tenerci la testa quando siamo stanchi,
per raccogliere le lacrime che la solitudine asseconda,
per soffocare quelle imprecazioni urlate alla lana, che la pazienza non sa più contenere e la delusione lascia affiorare dalle labbra.
per alleggerire i nostri pensieri ed abbandonarli alle nuvole.
per picchiarsi senza farsi male.
per cullare i nostri sogni come quando da piccoli i nostri genitori ci ninnavano.
per tapparci le orecchie e isolarci

ma poi sentirci vivi col rimBUMBUM del cuore nelle tempie.

il mio letto dell'IKEA è semimatrimoniale e pieno di cuscini.
di ogni colore, dimensione e morbidezza.
guardare il letto di qualuno ti fa capire quanto quel qualcuno ha BISOGNO [bisogno] di sognare. [e non quanto sia in effetti capace di farlo..]
Io la vedo così.
mio nonno ha due cuscini sotto la testa. e quello su cui poggia la guancia ogni notte era di mia nonna.
fanculo la cervicale.
ogni sera ci poggia la guancia e sono sicura che non sente il cotone della federa sulla sua pelle. sono sicura che sente la guancia di mia nonna. e poi la sogna anche.
ci sta poco da fa'.

poi perché uno, tra tutte le stanze della casa, si sceglie proprio la camera da letto per contenere la sua vita?
io riesco a studiare in cucina, come in nessun'altra stanza. alle superiori in bagno addirittura.
il soggiorno bu. non saprei cosa farmene.
ma la camera da letto. la camera da letto è per il sogno, i ricordi, l'amore.
quanto è concentrato l'amore in una camera da letto..
e la musica. io me la sento in camera. bassi soft e canzoni giuste.

è tutto qui.
una riflessione estemporanea sui cuscini e l'amore in camera.
mi piace. sissì.

PROPULSIONE CINESTETICA

2009-10-27T22:01:00.005+01:00

c'è un posto per nOi?
dico, tutto TUTTO SOLTANTO per nOi?
per me e te.
per capirsi, comunicare e dirsi le cose che nOi, testoni come siamo, complichiamo

e alla fine non CI diciamo?

perché io non mi sento abbastanza per te se non mi dici le tue cose.
non che voglio sapere tutto tutto.
ma comunicare, cercarsi. e non voltarsi le spalle.

perché ho un disperato bisogno di te.

cerchiamolo. Un punto d'incontro.
perché penso che,

forse,

se io ho un disperato bisogno di te,
se io ho un disperato bisogno di sentirti

[SENTIRTI]

allora dovresti sentire anche tu il bisogno di accontentare il mio bisogno
come io accontento il tuo di lasciar passare il tempo nella maniera più insignificante possibile,
in modo che, non pensandomi, non pensi che non ci sono.

dobbiamo trovarlo un posto per nOi.

perché io ho fatto di te una ragione di vita

[anche se, senza te, vita non è]

ho fatto di te e di nOi la ragione della mia vita.

Sopravvivere lo si fa dando nessun significato alle cose, lo si fa senza aspirazioni.
per inerzia no?

Sopravvivere è uno stato in luogo con moto da luogo per inerzia.

Vivere lo si fa avendo obiettivi. Traguardi.

Vivere è un moto a luogo.

l'amore come la vita non è statico.
l'amore è dinamico. è fluido e cinestetico.

e la mia meta sei tu.
non c'è scampo. è così.
ed è vero. la mia felicità è nelle tue mani.
è una responsabilità. questo è.
sei responsabile di me. non puoi dire che sono cattiva quando ti dico questo.
perché io mi sento responsabile della tua felicità. e quando non sei felice io mi sento in colpa.
perché è mia responsabilità.

ti amo. ecco cosa significa. che sei responsabile della mia felicità.
ti amo. significa che dipendo da te.
io sono legata indissolubilmente a te.
questo. è il mio moto nei tuoi confronti.
ricordi? di rivoluzione.
Mercurio gira intorno al Sole. è la sua natura.
e non mi importa dei crateri, delle cicatrici, dei venti solari e di quanto puoi bruciarmi.

tu sei la mia meta.
e io voglio tagliare il nastro del traguardo abbracciandoti.

mi manca il tuo abbraccio.
il mio stomaco sente la mancanza del vuoto che gli fai provare.
le mie vene del sangue che si riscalda quando ti vedo.
la mia pelle della tua.
il mio cervello del tuo profumo, come una droga.

VOGLIO SENTIRTI.
[sentirti.]

CON TUTTO L'AMORE CHE POSSO.

2009-10-12T15:53:00.002+02:00

vorrei essere più forte.
so che la mia è una personalità influenzabile. dai caratteri più forti del mio.
da situazioni.
vorrei essere più quadrata.
o più tonda. ellittica anzi.
lineare ma con degli estremi.
ora sarei.. romboidale, si dice così?
Mi dà fastidio cedere ai gusti degli altri o ai loro pareri.
sono troppo accomodante, e mediocre.
vorrei essere più cinica e critica.
invece soo tollerante e paziente.
non ho spina dorsale, sono volubile e svogliata.
e nelle cose ci metto sempre tutto il mio entusiasmo, così tanto che poi le cose, le situazioni, i rapporti hanno il sopravvento sulla mia non-personalità.
e finisce che io, CON TUTTO L'AMORE CHE POSSO, mi annullo.
poi soffro.
me cane.
soffro quando entro in simbiosi con un'altra persona, simbiosi che diventa dipendenza.
e non riesco a farne a meno. e penso di essere sola; la sola ad amare tanto.
ho paura di soffrire.
ho bisogno. BISOGNO di.

vivere è difficile.
e ripenso che vorrei essere già morta.

che rumore fa la felicità?

2009-08-25T12:35:00.005+02:00

PICCOLA PAUSA DI FELICITA'..................

[e un pensiero stretto stretto alla mia FanFula sfortunella....]

possibilità

2009-08-14T16:49:00.004+02:00

LA DONNA

SOGNA

DI VOLARE.

che senso ho?

2009-08-05T19:52:00.005+02:00

sveglIatI quando preferIestI dormIre tutto Il gIorno e non pensare al tempo che non passa maI.

e uNa volta sveglia trova uN modo per far trascorrere la giorNata. iN fretta.
riempi le tue ore di impegNi. NoN peNsare. inveNta.

scendi diego nel pArchetto in fondo Al quArtiere. sigAretta veloce e dritti di nuovo A cAsA.

rientra e apri il libro di fisiologia. priMa o poi sto esaMe lo devi dare. e allora studia, va'.. che alMeno arriva l'ora di pranzo.

pOmeriggiO che si fa? macchina e via in girO a zOnzO per il paese. sbriga qualche cOmmissiOne inventata e rientra.

ed oRa? pianofoRte. suona qualcosa, peR un po'. impaRa un nuovo bRano... oggi cos'eRa? ah! la sposa cadaveRe.. bellino.

poi? sono le sei e mezzA.. trA un'orA e mezzA vAi A correre. quindi merendA, Altrimenti come me li fAi quei 5 km in 30 min?

ok.. vai a correre.. corri e non pensi. scivoli sull'asfalTo leggera. (insomma, mica TanTo...) però davvero per la prima volTa in TuTTa la giornaTa sei senza pensieri. ascolTi la Tua musica che scandisce il riTmo della Tua andaTura. e vai.. 30 min di hakuna maTaTa.

ecchecccAzzo. correresti tutto il giorno pur di non pensArci, A quAnto ti mAncA quell'uomo. che lA vitA lA vivi in comoderAte sì. mA unA storiA non si può rAteizzAre. ecchecccAzzo di nuovo.

poi torni a casa, ti butti sul divano e chiacchieri con tuo nonno, che guarda rete4 (quando uno è fascista non c'è nulla da fare....). e pensi che potresti tornare a correre. perché no?.. in fondo non sei così stanca. ma ti muovi e tutti i muscoli del tuo fisico da 26enne ti mandano a quel paese. e allora desisti.
quindi vai a lavarti. in previsione dell'eccitante serata che ti attende: piazza. uhhh.. che bello! il posto in cui tutti si fanno i cazzi di tutti. proprio il migliore per incontrare gente..........................................
passeggiata con diego e via di nuovo a casa.. dove ti attende un'altra nottata afosa e insonne.
e intanto hai trascorso tutta la giornata col telefono in mano, aspettando messaggi o squilli.
ed ora, sul divano (perché in camera tua si schiatta di caldo) con la tv accesa aspetti solo che morfeo venga a rapirti e ti regali un sogno...
e poi ti guardi, distesa sotto il bagliore della televisione e non ti riconosci.. senza lui accanto non ti riconosci. manca qualcosa.
che senso ha il tuo corpo senza il suo accanto?
che senso hai tu senza lui?
e così, in modo malinconicamente straziante.. l'oblio.

paura

2009-07-26T02:07:00.002+02:00

Mercurio e il suo solstizio d'inverno..

quando sorge il Sole su Mercurio?

Mercurio è troppo lento?
Il Sole si è stancato?

PAURA.

come_una_fata

2009-07-22T02:21:00.006+02:00

come_le_fate.

riesco a vivere un'emozione alla volta.

mi riempie così tanto che non c'è spazio per nient'altro.

come_le_fate.

sono distratta.

la mia mente riesce ad affrontare un solo problema per volta. e si isola.
isola le orecchie, gli occhi e i ricordi.

come_le_fate.

sono egoista.

e dimentico che il mondo di Ma|Be non è fatto solo di Ma|Be e delle sue quisquilie.

come_le_fate.

vivo la vita in comode rate.

affrontando lentamente e con pigrizia una cosa alla volta.
e quando mi ricordo, magari qualcuno non c'è più. stanco di avermi aspettato all'incrocio delle nostre strade, ha continuato la sua da solo.
o ne ha intrapresa una nuova.
ed io arrivo fresca ed entusiasta, con tutte le energie di cui dispongo, una mattina, all'incrocio delle nostre vite. e trovo solo nebbia, un'umida foschia.
e infreddolita, con i brividi, me ne rimango lì.
a quell'incrocio.
in contemplazione della coincidenza che potevo riscoprire come corrispondenza e che invece è diventata solitudine.

butto una monetina e scelgo che direzione prendere?
o inseguo?

quel puntino di vita incrociata si allontana velocemente e scompare.

e allora che succede...?

io e il mio abbandono, ancora una volta, per l'ennesima volta..

io e la solitudine. ancora una volta.

io e il MURO.

che l'abbandono, lo so, lo faccio io a me stessa.
sono io che mi abbandono. che abbandono Ma|Be.
che non CURO Ma|Be.
Sono io che rimango nell'incoerenza della compagnia della solitudine.
Sono sempre io che metto i rinforzi al mio muro.

[che quando mi impegno rimango delusa
e quando non mi impegno, deludo.]

volere è potere.
chi l'ha detto che volere è potere?
io non ce la faccio. anche quando voglio, anche quando dovrei. non riesco a buttare giù il muro. così.
mi è costato fatica tirarlo su.
rinforzarlo.. mi è costato sudore, calli alle mani e qualche mattone sui piedi.
non ho un ordigno da fare esplodere.
funziona così. un pezzo alla volta.

[un pezzo alla volta]

e al diavolo VOLERE è POTERE.
io voglio, ma non posso.
Una forza inversa agisce su di me. e mi fa retrocedere.

ecco la mia premessa. il mio avvertimento a chi mi si avvicina.
IO. SENZA PRETESE.
ci amiamo? non tu ami me e io amo te. solo CI AMIAMO...?
senza pretese.
io per guadagnare tempo con la mia opera di smantellamento.
tu per non spaventarti di quello che ti sto dicendo.
perché CI AMIAMO è uguale, è allo stesso modo e nella stessa quantità.
è un salvaguardare l'amore di entrambi, condividendolo e accomunandolo.

CI AMIAMO. è leggero. ma è.

AMORE.

SENZA PRETESE. è leggero. ma è.

DARE.

dirlo. dircelo. è fondamentale.
può diventare.
esiste e può evolversi.
e se non evolve, c'è, rimane.

[senza pretese.]

non puoi pretendere troppo dalle fate.
cambiano veste con le stagioni.
e in inverno stendono aghi di ghiaccio sulla tua pelle.
e in primavera ti lasciano rifiorire.
e in estate ti dissetano con gocce di rugiada.
e in autunno ti colorano e ti fanno danzare.

come_le_fate.
io.

ma non ho le ali.
ma non ho polvere di stelle addosso.

PeterPan dove sei?
mi serve qualcuno che creda nelle fate.

e che batta forte forte le mani.

perché non ci credo nemmeno io.
una come_una_fata che non crede nelle fate.

e sto scomparendo.

iocredonellefate,logiuro,logiuro!
iocredonellefate...
iocredo...
io...
...

da chi le foto te le scatta.. con i capelli al vento perché sei bella. a chi le foto se le fa scattare. alla fine.

2009-07-20T14:07:00.007+02:00

Muovi le tue mani su di me
Il silenzio sembra indispensabile
Per controllare le parole
E dimostrare di sentirsi debole
Tu da me non hai che l'assenza
Quello che ti resta è la distanza
Tu da me non avrai che l'assenza
Muoviti rapidamente
Legami
Poi controlla l'istabilità
di ogni nostro punto di contatto e spiegami
cosa vuoi da me, come devo cambiare per non farti star male
Tu da me non hai che l'assenza
Quello che ti resta è la distanza
Tu da me non avrai che l'assenza
Quello che ti resta è la distanza
La distanza
Muovi le tue mani su di me
Il silenzio sembra indispensabile
E poi finire le parole dentro ai gesti stanchi
e poi tornare ad imparare a rimanere soli
Siamo lontani
Lontani
Così quello che ti resta è la distanza
Tu da me non avrai che l'assenza
Quello che ti resta è la distanza
La distanza
E poi finire le parole
Come finire le parole

nuotando nell'aria

2009-07-17T22:41:00.003+02:00

Pelle: è la tua proprio quella che mi manca in certi momenti, e in questo momento è la tua pelle ciò che sento..
nuotando nell'aria...
odori dell'amore nella mente dolente, tremante, ardente.
Il cuore domanda: cos'è che manca?
perché si sente male, molto male, amando, amando.. amandoti ancora.
Nel letto aspetto ogni giorno un pezzo di te, un grammo di gioia del tuo sorriso.
e non mi basta nuotare nell'aria per immaginarti... se tu sapessi che pena.
Intanto l'aria intorno è più nebbia che altro, l'aria è più nebbia che altro.
E' certo un brivido averti qui con me in volo libero sugli anni andati ormai.
E non è facile, dovresti credermi, sentirti qui con me, perché tu non ci sei.
Mi piacerebbe, sai, sentirti piangere, anche una lacrima per pochi attimi; mi piacerebbe, sai, sentirti piangere anche una lacrima per pochi attimi.....

Perché?

2009-07-07T13:29:00.012+02:00

"Ma il Sole... non può avere ghiaccio.."
"Perché no?"
"Perché il ghiaccio ad alte temperature sublima."
"Per quello che possiamo saperne il Sole può essere fatto di ghiaccio. e scottare. Come quando ti bruci e la prima cosa che provi è la sensazione del freddo."
"le ustioni da freddo..."

"io non voglio sapere le tue cose. non mi interessa che me le racconti.
voglio sapere come ti hanno cambiato."
[prende la mano e poggia le mie dita sulla sua pancia.]
"La senti?"
"mh mh..."
"è lì. Ce l'hai."
"......"
"Le cicatrici non fanno male.
è il ricordo.
Ma se non ci pensi.. rimangono lì.
Crescono con te, cambiano forma, si allargano, e tu non te ne accorgi...
e ti dimentichi di come eri quando non ce l'avevi.
Ti abitui alla loro presenza e diventano parte di te.
e fanno male solo quando ti ricordi di loro,
di come te le sei fatte."
"......"
"...."
"Quante cicatrici hai?"
"..."
[abbraccio]
"Qualcuna.."
"[qualcuna...]"
"Tu quante ne hai?"
"........ Non lo so..
ma a me spesso prudono.
E a volte fanno male."

"Mi ami?"
".. mh mh.. tanto."
"Perché?"
"... accade.
[è la natura di Mercurio.
Tu mi scaldi, io ti giro fastidiosamente intorno.]"

I nOstRi RiSvEgli...

2009-06-30T13:29:00.010+02:00

Love is a dress that you made long to hide your knees;

Love to say this to your face I'll love you only..

For your days and excitement what will you keep for to wear?

Someday drawing you different, may I be weaving in your hair?

Love and some verses you hear say what you can say;

Love to say this in your ear I'll love you that way...

From your changing contentments, what will you choose for to share?

someday drawing you different, may I be weaved in your hair?

faunPOSTrano....

2009-06-29T01:33:00.004+02:00

che non ricordavo che la Desperados avesse mai avuto un gusto più buono.
Eppure la bevo sempre; è la mia prima scelta quelle poche volte che mi aggiro nel reparto alcoolico del supermercato.
stavolta però ha un sapore diverso.
saranno stati i 500 km.. e il mese di 'riposo' in questa cucina..
sarà l'atmosfera. o il mio stato d'animo di serenità totale.
sarà che mi sento a casa... è una pace dei sensi..
la vista è appagata.
l'udito soddisfatto di sentire la solita musica che si mescola alle campane che riecheggiano nella frescura serale. e anche di ascoltare quei discorsi sull'umidità fatti in dialetto stretto dalla mia vecchina preferita alla finestra..
l'olfatto pure, con l'odore di chiuso che pian piano sfuma e se ne va dalla finestra aperta della cucina..
e il gusto... con questo sapore dolciastro che lascia spazio all'amarognolo del malto d'orzo con la Tequila.
e che ne so. sarà che quando si è tranquilli si percepisce tutto e meglio.

ora... MANCA SOLO IL TATTO.

[e poi aggiorno anche gli altri quattro...]

BIRRA ALL'AROMA DI TEQUILA.
INGREDIENTI: acqua, malto d'orzo, sciroppo di glucosio, mais, zucchero, aromi, acido citrico, estratto di luppolo. Da consumarsi preferibilmente entro la data indicata sul collo della bottiglia. NON DISPERDERE IL VETRO NELL'AMBIENTE.

gli esami non finiscono mai...

2009-06-25T23:26:00.006+02:00

8.30 del mattino....
la sottoscritta collassata nel letto. squilla il cellulare...

SCL (Sottoscritta Collassata nel Letto): "pron... aaaahhhwwwwnnnnn.. pronto? (con voce da trans)"
AF (Amico Farfallina[che ha gli esami di stato in accademia]): "Amoooooreeeeeeeeeeeee!!!"
SCL: "Pi'.... (risveglio entusiasta) Piiiii' tesoroooo!!!"
AF: "Amooooreeeeeeee aiutoooooooo!!"
SCL: "Che è successo??"
AF: "C'ho lo scriiittttttooooooooo!! Aiuuuutoooo!!! Vienimi a prendeeee!!"
SCL: "Oddio Pi'! Ma tu oggi c'hai gli esami!!! AHAHAHAH!"
AF: "Sìììììì!! Ma'... salvamiiii!!! sono circondato da un mucchio di poppantiiiiiii!!!"
SCL: "Ahahahahahahah!!!! Bella pe' tttte Pi'! (collassando dalle risate nel letto)"
AF: "Portami la merendaaaaaaaaaa!!!! Per la ricreazioneeee!!!!"
SCL: "HUAHUAHUAHUA! Seeeeee, ti porto la MELA per il MAESTRO!!!"
AF: "Portami i FOGLI PROTOCOLLOOOOO!!!!"
SCL: "Ahahahah! I fogli protocollo!!! avevo rimosso l'esistenza dei fogli protocolloo!!! huahuahua!!!"
AF: "Ma senti 'na cosa... Hai visto che nei compiti tu pieghi il foglio a metà, no?"
SCL: "eh...."
AF: "Ma poi.. io da che parte devo scrive'?? Nella colonna di destra o di sinistra???"
SCL: "ODDIOOOO!!! E chi se lo ricorda..... comunque tu vai sempre a sinistra. E vai sicuro!"
AF: "Nella vita.. SEMPRE A SINISTRA! AHAHAHAH!"
SCL: "Esatto!! ahahahahah!! in bocca al lupo tesoooo'! e speriamo sia vegetariano!"
AF: "La solita animalista... CREPIIIIII! Ci sentiamo dopo! ti amo!"
SCL: "Pure io scemo! A dopo!! MIAAAAOOO!"

e poi non mi ha più chiamato.
Ecco. lui fa così. questi attimi di gioia.. e poi scompare. e si fa vivo quando meno me l'aspetto e quando più mi serve.
Lo adoro.

Ti adoro Pi'.
Sono sempre la tua Bridget, in fondo. Petulante, brutta, obesa e fuoriluogo. Ma fiera di esserlo se significa essere la tua Bridget..

Ma|Be e le metafore dell'AMORE

2009-06-25T00:40:00.010+02:00

ho cambiato PELLE per l'ennesima volta ed ho messo LE PENNE.

è che questo template mi ha davvero colpita. una di quelle rivelazioni, di quelle botte intuitive che non mi aspettavo il cervello [il mio] potesse nemmeno sfiorare..

mi son trovata quest'animazione quissù...
toh! un pennuto che sbatte la testa contro un cuore ed esclama "OhMyGod!!".....
UN POLLO CHE SI SCONTRA CON L'AMORE.
già.......
ESATTO........
è una metafora perfetta!
e POLLO inteso NON come IDIOTA, FESSO... ma come condizione dell'anima, stato d'essere.
Quasi un "quando meno te l'aspetti ti ci imbatti"..
un "hai la testa tra le nuvole, sei senza prontezza di riflessi, senza reazioni preparate e SBAAAMM!".
Che è così che dovrebbe coglierti l'amore. Con una botta imprevista.
Dovrebbe BECCARTI impreparato...
che poi è la condizione migliore. L'essere pollo.
Sei lì, nell'aia a razzolare, ti guardi intorno con noncuranza, fai chicchirichì quando sorge il sole, percorri la scaletta del tuo pollaio facendo lo slalom tra le cacche delle galline...
e a un certo punto t'innamori.
e non sei per nulla preparato.
bello.
è così che deve andare.
senza impostazione. senza copione. senza valutare le possibilità.
senza scelta. solo perché ti CAPITA, d'innamorarti.
anche ciecamente se vogliamo estremizzare.

Ed è allora che il tuo essere pollo si concretizza.
Ti dimostri te, in tutto te stesso... in tutta la tua POLLITUDINE.
pidocchi e rosse creste fiere. chicchirichì stonati emessi in ore improbabili e piume arruffate per farti grosso.
difetti e pregi insomma.

che bello no?
secondo me è bello.

e ti senti proprio pollo. imbambolato.
e non sai spiegartelo. come mai al posto dei vermicelli, nello stomaco, c'hai le farfalle..
e perché il rosso delle galline te lo senti in faccia.
e vorresti svolazzare, starnazzare (e qui entra in campo anche il sentirsi oca).
e rimani con gli occhi fissi nel vuoto..
insomma... ti POLLIZZI.

Il trucco per sopravvivere comunque rimane il non farlo notare.
perché se poi le galline nel pollaio si accorgono del tuo ESSERE pollo che SI SENTE un pollo e SI COMPORTA da pollo... allora giungono alla conclusione che possono trattarti come si tratta un pollo.
e prenderti in giro per l'aia, e spennarti. o peggio tirarti il collo [che senza pollici opponibili la vedo dura. Ma le galline sono antiche. un modo per farti fuori ce l'hanno di sicuro].
Perché le galline, si sa.. sono senza cervello.
ed onnivore.

però.. che bello essere polli innamorati.
è bello no?

L'amor che move il Sole e l'altre stelle......

2009-06-15T21:47:00.013+02:00

... che move MERCURIO e l'altri pianeti....

Mercurio piccolo pianeta... di cui il Sole si accorge perché è il primo di quella corta fila che si perde nel buio dell'universo.... è il primo e ce l'ha sotto il naso.

Mercurio, il primo pianeta. E come tale il più illuminato.
Il Sole è il suo astro, di Mercurio; che essendo il primo della fila lo rivendica come suo e basta.

Il Sole è una stella e, in quanto tale, splende di luce propria. Ma non se ne rende conto.

Mercurio splende di luce riflessa.. la luce del Sole.
Ed è per questo che lo si può vedere soltanto poco prima dell'alba e poco dopo il tramonto della sua stella.
MA di giorno tutti scompaiono... Mercurio per primo.
MA di notte Mercurio è così piccolo che la luce riflessa che rimbalza sulla sua superficie ridotta non ce la fa a competere con gli altri pianeti... Marte lo si può vedere: bello, rosso in cielo... e anche Giove...

Mercurio è piccolo. E non è abbastanza, nemmeno per rendere giustizia al suo Sole.. neanche per convincerlo che la luce che riflette proviene tutta della sua unica stella.. e che se non è molta, non è colpa del Sole che illumina poco.. è colpa sua, di Mercurio, che non sa rendergli giustizia, che non lo difende abbastanza, e che si sente piccolo; che non è in grado perché è piccolo.
E che però ce la mette tutta per stare al fianco del suo Sole.

Mercurio non possiede neanche un satellite. E' così minuscolo che non ha abbastanza forza per attrarre a sé una qualsiasi massa e mantenerla in un'orbita..

Mercurio ruota su se stesso lentamente... impiega all'incirca lo stesso periodo per compiere una rivoluzione attorno al Sole ed una rotazione intera sul suo asse.
MA lo fa per scaldarsi il più possibile..
MA lo fa per raccogliere e accumulare quanta più luce...

[la luce serve a Mercurio..
che la scompone
nei colori dell'arcobaleno.]

.... su ogni centimentro della propria superficie.

Mercurio sa soltanto girare attorno al suo Sole.
Lo sa di essere snervante e petulante... sempre intorno a ronzare.
Ma questo solo sa fare... girare intorno al sole.
Senza preoccuparsi di rovinarsi la superficie, di scottarsi la roccia.
Mercurio è tenace.
Mercurio sa solo girare intorno al suo Sole.
E' la sua natura. E continua a farlo.

L'amor che move Mercurio e l'altri pianeti...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

"Mercurio mi sta sul raggio quando finge di non capire quanto sia importante per me, che tento invano d'inseguirlo per poterlo scaldare interamente, ma impotente non ce la faccio.."

Sole ogni tanto ce la fa ad abbracciare Mercurio e a scaldarlo.
E per Mercurio è il lungo-giorno
più caldo e luminoso e colorato
di tutto il suo breve-anno..

IOSTOBENECOSI' [con un cartone d'amore a lunga conservazione]

2009-06-09T01:28:00.012+02:00

mi vengono in mente le scene di Elizabeth Town, quando guardo certe foto.
hai presente quando lei scatta a lui una foto virtuale, facendo il gesto del clic con le dita davanti al volto, come a voler fermare per sempre quel momento che nella sua fantasia è perfetto.

perché per una volta sono riuscita a fotografare qualcuno come voglio io.
ché per una volta una foto rappresenta davvero un'emozione.
Mia.
[Perché non credo sia comprensibile.]
ma era questo ciò che vedevo quella mattina. per cui vivevo.
che rendeva tutto come lo volevo.
qualcosa che ho visto altre volte. e che in ogni nuova acquistava sempre più valore.

e ridete pure. tanto lo so che dietro qualche schermo dei vostri c'è qualcuno di voi che ride di me.
ridete.
io sto bene così. con queste labbra qui.
sto bene.
alla faccia di chi trova sempre qualcosa, qualche pretesto, il più insensato, per criticare, forse per sentirsi migliore.
io sto proprio bene.
e non mi interessa. di chi per sentirsi bello o intelligente o ricco o fortunato deve per forza dire che qualcuno è brutto o stupido o povero o sfigato.

nonostante io sia una bruttastupidapoverasfigata ho qualcosa che mi riempie.
che si concentra in ogni cellula, sotto la pelle e nel plasma.
una materia densa e luminosa.
di natura spontanea. e purpurea.
che sta aspettando di maturare per poter fuoriuscire in tutta la sua completa limpidezza.
sì. io ce l'ho.
fa rumore, sotto la pelle che vedo pulsare e diventare ogni giorno più brillante.
e chi crede di possederlo ma non ce l'ha, chi l'ha preso da altre situazioni e riadattato come una cover di una vecchia canzone, chi l'ha trapiantato perché non ci sono terreno e condizioni climatiche per una crescita spontanea, chi si sforza di mantenerlo, di farlo riprendere come una pianta travasata nel periodo sbagliato dell'anno o in un vaso troppo piccolo... chi si sforza.. io lo so. mi invidia.

perché si vede. che sto bene.

Noi non siamo poi così diversi dalla luce del sole, siamo solamente un poco, un poco, un po' più piccoli. Sulla tua schiena ho scritto poesie usando i tuoi nei come punteggiatura.

inerzia pensante

2009-05-29T16:53:00.002+02:00

nell'ultimo periodo sono successe delle cose. cose che nella loro essenza mi hanno fatto riflettere. e mi fanno tuttora arrovellare il cervello. cose che mi hanno fatto pensare, ancor prima di essere fatti veri, quando erano solo una potenziale conseguenza di qualcosa che ancora non era successa, tra l'altro. cose che erano causa. cose che son diventate reali, fatti. e cose che ora si portano dietro tante conseguenze. buone, cattive, meno buone ed incognite. e penso penso penso. ormai il mio cervello inizia a pensare anche quando è in standby_mode. ho tipo un timer. posso stare quel quarto d'ora in riposo, dopodiché iniziano le operazioni.. si attiva il sistema operativo automaticamente e le rotelle girano. inerzia, credo. quante variabili bisogna calcolare nelle dinamiche psico-sociali? è una cosa spaventosa... il carattere dei soggetti, l'educazione, l'influenza sociale, persino il pensiero politico. e le stesse relazioni intrapersonali e interpersonali. gruppi, sottogruppi. dominanze e sottomissioni. davvero è spaventoso. e mai come ora mi ritrovo incollata a questi ragionamenti, a questa sottospecie di studio delle funzioni con innumerevoli variabili, sistemi, tangenti, secanti... e periodicità, limiti, valori infiniti... se si potesse fotografare con una radiografia la mia attività cerebrale, uscirebbe una lastra piena di algoritmi. "questa cosa è successa per questo motivo? se sì prosegui; se no, torna alla domanda precedente." e così via. ma.. mi domando: tutto questo sforzo.. a cosa porta? mal di stomaco, ansia.. ne vale la pena? posso cambiare qualcosa?

[Dicevo].

2009-05-26T20:10:00.004+02:00

Play list completata.
SpongeBob mute_mode in tv e bassi a palla nelle orecchie.
Attivo le mie cellule e mi sparo il ritmo dritto nei timpani.
che voglio coprire il rumore dei miei pensieri con della sana R&B.
che ogni tanto ci vuole.
Rallento le pulsazioni del cuore al ritmo hiphop di SnoopDog.

Mi carico un po'. O mi scarico. Vedila come ti pare.

è che sto per implodere.
IMPLOSIONE PREVISTA TRA..........................
COUNTDOWN.

[Dicevo].
Ma se io sento l'impeto di dire qualcosa, significa che dico quello che sento (o che sento quello che dico) vero?
Perché io quando non sento qualcosa non riesco a dirla.
No davvero... cioè.. magari la dico pure. Ma mi si legge proprio in faccia che sto dicendo minchiate.
E se non ci credo non riesco davvero a pronunciare certe frasi.
'Condoglianze....'
'Grazie..'
'Scusami...'
'Ti voglio bene..'
Mi sento meschina.
e idiota per giunta.
Come l'altro giorno che è venuto il prete per benedire la casa...
e chi gli ha aperto!?! Proprio non ce l'avrei fatta. a stamparmi quell'espressione CONVENIENTE.

[Dicevo].
E allora se ho davvero voglia di dire qualcosa, significa che la sento no?
e che non è uno sbaglio dirla....

[Dicevo].
Se una cosa tu la senti, forte forte, che ti urla nel cervello..
[dicevo], no?..
non hai il bisogno di dirla?
No perché, io ogni cosa che dico è perché proprio non riesco a trattenerla.
A volte è sconveniente.
E allora cerco una forma CONVENIENTE. Ma comunque prima o poi la dico.
E come succede per le cose scomode che mi ribollono dentro, così succede anche con le cose belle.
credo.
[Dicevo].
A te capita?
Perché mi succede che se sto zitta troppo a lungo... finisce che dalla mia bocca escono battute un po' ciniche e sarcastiche. e allora scatta la figuraccia.

Ma per le cose belle? Se le taccio troppo a lungo, le cose belle... come si conclude?
Che sbaglio posto e momento e rovino tutto?
e che quello che devo esprimere e tutta la carica emotiva che c'è dietro..
puff! nuvoletta di fumo.. e uallllà! svanisce...
Coniglio e cilindro di una prestigiatrice incapace, che non controlla i suoi trucchi.
(e la verità è che magari di trucchi non ne ha...).
[Dicevo].
puff... svanisce.
mi scivola tra le mani in forma liquida. Irrecuperabile come il latte versato.
Unica occasione. Sprecata.

E quindi ti chiedo: cosa devo fare?
NO PERCHE' IL PROBLEMA è COMPLESSO.

Si possono razionalizzare certe cose?
E come si possono dire?
Ho una fottutissima paura.
[Dicevo].
di sembrare stupida. di essere sbagliata. di essere scontata in questa cosa che miliardi di persone hanno sentito urlarsi dentro.
Sì, essere scontata.
E non mi sento per niente così; scontata dico..
quello che ho da dire per me ha un valore sorprendentemente forte.

Ho una fottutissima paura [dicevo].
Di essere "avventata e sconsiderata, come il lampo che si è già spento prima che qualcuno l'abbia visto" (Atto 2° - Scena 2°___ Juliet docet).
Perché è una cosa che tutti provano.
E proprio perché tutti l'hanno sentita.... ecco che diventa banale.
Normale. Banale.
Ma per me banale non lo è. Non è normale, no.
Spero non diventi mai normale. Mi impegnerò per non farla diventare scontata.
E allora come posso fare per farti capire che non è così? Scontata per me?
Che 'scontata' è la parola che mai deve essere associata a quello che provo.
Originale, sì.
Unica, anche.
E senza eguali nella storia della mia vita.

[Dicevo].
Posso essere certa del momento e del luogo per urlare a bassa voce quello che ho dentro? Senza essere banale?
NO PERCHE' IL PROBLEMA è COMPLESSO.

Sono completamente cosciente di quello che faccio e che farò?
Sto affrontando la mia vita con consapevolezza?
Compio le scelte giuste?
E tu, sai scegliere nel modo giusto?
Come si fa? ad esserne sicuri? ad essere maturi?
A SAPERE che si è maturi. Che ci si sta comportando da persone mature?
O sono i soliti capricci?

Questo mi hanno sempre detto. che sono capricciosa.
Tutta una vita passata a sentirmi dire che sono PICCIOSA, e irresponsabile, e capricciosa, e immatura, e fallita.

Forse no.
Forse è tempo di RIVINCITE questo.
Forse proprio quella fottutissima paura che mi assale è il segno che mi serve, la chiave di volta per capire che sono consapevole dei rischi.

Com'è che ti [Dicevo]?
è forse proprio perché sono consapevole del cuore di seta che ho..
che valuto ogni possibile rischio.
Cuore di seta? mi domandi.
Già. Esatto. Come l'uomo_di_latta no?
Sai la seta.....
sgualcita, smagliata, strappata e rattoppata. è un po' così il mio cuore.
però c'è ancora un pezzetto che è lucente.
E quel pezzetto ti appartiene.
è tuo.
Ho deciso che un pezzetto di me ti appartiene.
Te lo do. che di solito mi HANNO RUBATO pezzi di cuore. Non li ho ceduti. Non ho avuto mai il tempo di donarli.
e me li hanno resi quando la seta era vecchia o non aveva resistito al maltrattamento.
è seta cazzo. qualche piccola accortezza. no?
che pretendete.

[Dicevo].
Si inizia sempre così.
Con poco.
Per tirar su un grande impero.
Rome wasn't built in a day...

E [DICEVO].
Non ci sono abituata.
a dire quello che sento a chi sento.
Ma lo sai che mi 'accordo' a te, strumento senza bisogno di accordatura, invece.
Io non sono questo grande talento. Ma ho ORECCHIO.
e tu mi hai dato il La, come il primo violino alla sua Orchestra.

Sarà un bellissimo concerto. Una spettacolare Prima.
Ci applaudiranno, ci chiederanno il bis, vedrai.
E noi glielo concederemo.
Ce lo concederemo.

Non proprio proprio BIS, non uguale alla prima volta.
Suonando qualcosa di simile ma evoluto. Sempre più bello.

Ed io (col mio cuore di seta) non ci sto più nella LATTA..

raffica.

2009-05-20T00:50:00.007+02:00

staserahodecisochescrivoabotto,comemivengono,imieipensieri.chesonoallarinfusa
[shangaiconimieinonconcetti]perchénonsonocapacedidarlorounordinenédiesprimerli
conchiarezza.anchesesoquellochec'èingiroperlemievene.dichecoloreèilmiosanguee
qualeconsistenzapossiede.orachelosentoscorrererapidoovunqueedarrivarealcuore.
piomboimpulsocardiacoeviadinuovoincircolo.neipolpastrellichecercano,nelleorecchie
chesentonoisilenzidentro,nellegambe,losentoinognimiosguardovuotoall'apparenza,
sguardochelasciosulmondochemicirconda,abbandonatoapupillalargasulnulla.
[nulla][è][quello][che][mi][rimane][intorno][se][manca][il][tutto].
{[(sì)sì]TUA}.
Perchéquellocheguardoèniente.lasciosbiadirelarealtàintornoemiritrovoapensare.
emiritrovoamancarmi.comedirequellochemimanca?comeesprimerelasostanzaela
consistenza?lospessoreeilsapore?ilgustodiavercelequellecosechemancano.manchi.
eufffèdiventatalaparolapiùusata.elefotoleimmaginipiùviste.etuttoècosì.sospeso.
presentemasospesoamezz'aria.equandol'ariamancaperquellochec'èsospeso?sospiro,
respiro,emanca,l'aria.enonpossoparlare,nonmisentodidire.chepoisenontibastofinisce
che..finisce.echicisalva..?ioate,tuame?e...obliodeiconcetti,deipensieri,limbodelleemozioni.
sospeseleparole.pernonrenderleleggeretroppo,evane.
"comeillampochesiègiàspentoprimachequalcunol'abbiavisto".maledettoShakespeare.
loamo.
comesipuòfare?comesirisolve?lamiavita?
"semiconfessiunasciaradatiassolvoconunindovinello!".
sciaradalamiavita.indovinelloperme.quandoallora?succederàchepotròvivere?quanto
c'èancoradaaspettare?
"ohtediosoèilgiorno,comelanotteprimadiunafestaperl’impazientefanciullochehaunvestito
nuovoenonlopuòmettere..".
"Iohocompratoladimoradell’amore,masenzaoccuparla;hoilcontrattosenzailgodimento.".

SICORREVERSOL'AMORECOMEGLISCOLARISCAPPANODAILIBRI.
MAANDARVIADALL'AMORE..èCOMETORNAREASCUOLA...

LIBERTA'

2009-05-07T01:49:00.003+02:00

[...] o resterai più semplicemente dove un attimo vale un altro senza chiederti come mai, continuerai a farti scegliere o finalmente sceglierai..

...............

2009-04-21T16:35:00.003+02:00

S I L E N Z IO

S T A [M] P A

questi MeMeS simpatici.....

2009-04-04T16:11:00.006+02:00

QUESTO è UN MEME LIBERO...
DOVETE RIEMPIRE I 25 PUNTI CON LE PRIME COSE A BOTTO SU DI VOI CHE VI VENGONO IN MENTE..
FATENE QUEL CHE VOLETE: RUBATELO, MODIFICATELO, SPARGETELO, FREGATEVENE.... QUELLO CHE VI PARE. è UN MEME LIBERO.. IN TUTTI I SENSI.

01. adoro l'arte in tutte le sue forme.
02. mi diverto a cercare l'armonia nel caos e la perfezione nei dettagli. (me maniacale)
03. a volte balbetto, me ne rendo conto e mi odio.
04. mi piace l'espressione 'DIO TI BENEDICA', la parola 'TEDIOSO' ed osservare le persone che gesticolano: analizzare come modulano la voce, le espressioni del corpo e i gesti ritualizzati.
05. le situazioni imbarazzanti mi divertono. creano una sorta di scombussolamento emotivo che non so definire e che mi piace.
06. so fare tutto e nulla. non eccello in niente.
07. non so cogliere le buone occasioni.
08. amo la fotografia: il bianco e nero, i colori accesi e netti, i contrasti forti o i contorni mossi.
09. mi piacciono i giri di parole ed i ragionamenti spiegati con i giri di parole.
10. ho 2 gatti e 2 cani. ma vorrei adottarne un altro possibilmente anziano e brontolone :D..
11. mi piace sentire le persone. 'sentire' col cuore, sentire con tutti i sensi. e IN tutti i sensi.
12. adoro pasticciare con i colori [amo abbinare il viola col verde (in genere preferisco i colori freddi)] a mani nude. e mi piace farlo sui muri della mia stanza.
13. il caffè lo prendo amaro e odio la crema pasticcera.
14. amo le giornate estive trascorse nei boschi. mi piace l'odore della terra umida e la luce attraverso le fronde degli alberi.
15. i collant mi fanno venire pelle d'oca e brividi.
16. da piccola digrignavo i denti quando dormivo e a 3 anni andavo già sui pattini a rotelle, con un cuscino legato dietro la schiena.
17. non riesco a star seduta su una sedia che dondola o ha le giunture lente. mi innervosisco.
18. non vedo il bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno. in genere lo vedo MEZZO.
19. sono vittima di me stessa e dell'auto-psicoanalisi a cui mi sottopongo.
20. il mio migliore amico è un grande pittore ed una grande persona. e non possiede solo questi pregi.
21. sono completamente negata per le lingue ma mi piace vedere i film in madrelingua.
22. mi piace leggere. soprattutto le favole.
23. mi piace tappezzare vecchi mobili con i ritagli di giornale (rolling stone soprattutto).
24. adoro i peanuts.
25. ho un quad e mi piace infangarmi quando vado a fare fuoristrada.

Dedicato alla mia ROBY [specializzata in materia di (lurido)HippiE]: FUTURAMA DOCET.

2009-03-26T01:14:00.005+01:00

anche un HippiE ha i suoi problemi.

perché un HippiE che professa l'amore libero alla fine se la prende nel culo.

Se è tutto un peace&love, se siete ingenui fino alla fine, se
"mettete dei fiori nei vostri cannoni.."
è la frase che ripetete più spesso, oh HippiEs, non fate quella faccia tra lo stupìto e l'inebetito quando vi accorgerete finalmente che gli altri non sono HippiEs quanto voi, perché quel cannone, al posto di riempirlo di fiori ve l'hanno amorevolmente e pacificamente infilato su per il culo..
sempre in nome dell'amore libero..

ma voi che siete così HippiEs, nonostante la sodomia, sarete comunque in grado di ringraziare la biodiversità.
e di conviverci col cannone..
in fondo è nel vostro culo in nome dell'amore libero e del peace&love.
il fine giustifica i mezzi.
e vi dirò di più...
quel cannone in culo vi piace.
sisì, siete capaci di trarre piacere anche da quel dolore anale.
questo significa davvero essere un HippiE:
disposti a tutto in nome dell'amore.

decisamente.
anche un HippiE ha i suoi SERI problemi.

"maestro, cosa vuoi che io faccia per te?
E LUI M'HA RISPOSTO:
looovv looovvv looovv..."
"come t'ha chiamato?!?!?"
"amòòòòre amòòòòre amòòòòre..."
(Bianco Rosso e Verdone 1981_la comunità dei FIGLI DELL'AMORE ETERNO)