25nov1921

la fame.

sporcami.
imbrattami con i tuoi colori collosi.
così accesi e invadenti.
ho voglia del tuo abbraccio. è la mia sola fede.
ho voglia del tuo odore buono. è l'unica aria che mi tiene in vita.
stringimi così forte da lasciarmi i segni sulla pelle.
toccami e lasciati toccare.
vivi con me e sporcami.
per 100 anni o per un solo giorno.
poi potrò andarmene senza rimpianto.

pensieri egocentrici

open mind for a different view.

non riesco a discostarmi da questo modo che ho di vedere sentire ed esprimermi. 

la traccia che lascio con la biro sul foglio è una linea curva geometricamente perfetta: un semplice susseguirsi di punti. non una sbavatura d'inchiostro, mai uno scarabocchio involontario.

è tanto priva di personalità da sembrarmi completamente non mia, quando poi la scorro sotto gli occhi, curva dopo curva, angolo dopo angolo. mi rivedo, fuori da me, come un ricordo lontano della persona che forse sono. e mi confondo con una sconosciuta qualunque, così generica, così impersonale.

mi fa schifo l'idea di essere così. di non avere neanche l'esclusiva su me stessa.

generica. mi fa schifo. 

pensieri egocentrici.

mi vedo e non riesco a riconoscermi.

come sono fatta? come mi vede tutto il mio mondo?

c'è del macabro.

ed è proprio quando ho un minimo di consapevolezza, quando mi avvicino allo specchio e mi guardo dentro.. so con assoluta certezza che non vorrei essere così.

vorrei essere altro, ma non così come sono. che io in primis non sarei affascinata da quel riflesso che ho della coscienza di me.

devo iniziare a fotografare il lato sgradevole delle cose.

non a fotografare cose brutte. ma a cogliere il lato mostruoso di ciò che vedo.

l'obbiettivo è questo.

basta col rivelare ciò che è già certo. la bellezza.

devo scovare la bruttezza. e metterla in risalto. 

se sono capace di farlo su di me, guardandomi allo specchio, deve riuscire a farlo con tutto il resto.

cit.

Ti amo amore mio... 

e se per caso cercassi di convincerti del contrario...

ricordami di ricordare quanto ti amo davvero... 

godo nel minacciare il sole con una pistola ad acqua.

non so cosa scriverò. è da un po' che non riesco concretizzare.
qualcosa torna a non funzionare e non so proprio scovare l'estremità di questa matassa aggrovigliata che ho in testa. saranno i miei riccioli. che ho riscoperto di avere oggi, che ho sciolto i capelli dopo non so quanti tagli corti.


non so che giorno è. è identico a ieri.
e c'è la solita stonatura. che percepisco ma non riesco a focalizzare.
rifletto. ore ed ore sempre sulle solite questioni.
su chi c'è e chi non più. nella mia vita.


è che forse per l'ennesima volta devo ripartire da ME.
senza nessuno. senza appigli. se non IO.


fino ad ora non ho fatto altro che costruire la mia vita sulle persone.
perché erano quelle che mi mancavano.


sono stanca. stanca di perdere sempre. e di essere abbandonata.
e stanca, la volta dopo, di chiedermi se ne vale la pena.
non voglio perdere più interesse di quello che già non ho più verso il mondo.


mi fermo qui col disinteresse, mi ha già fin troppo svuotata.


che mi sta crescendo dentro un timore: una paura fottuta di non sentire più nulla. di svegliarmi una mattina e non sentire più niente.


quindi ricomincio da ME. 
e chi c'è, resta. comprendendo che non fa LA DIFFERENZA, per me. 
IO faccio LA DIFFERENZA. 
se so che ci sono, QUESTO fa la differenza.
è inutile crescere con qualcuno se poi, quando quel qualcuno non c'è più, io rimango persa.


io ti amo. amo solo te. 
mi ci è voluto un po', ma l'ho capito.
questo amore mi fa muovere.
non sei più tu che mi prendi per mano. 
CI prendiamo per mano.
CI guidiamo insieme.
basta essere satellite. voglio essere sole.
per me. per non soffrire. per crescere, e percorrere una strada, e non smarrirmi se rimango sola.
questo devo fare del mio amore.
non posso più permettermi di usarlo solo per riempire un vuoto.
devo arredarci la mia anima. devo guadagnare forza. 
e diventare invincibile, per poi insegnarti come si fa.