T.R.O.N.P.#11: il supplente

la mattina ti rallegri, perché pare che vada tutto bene e poi, rientri la sera e ti accorgi che qualcuno s'è mangiato un pezzo di luna. 

le ha dato un morso è s'è portato via la parte migliore. 

ed ecco che sei di nuovo lì, 

a s-ragionare sulla possibilità che la luna sia in fondo una forma di formaggio: saporita, per carità, ma puzzolente. 

e di quella cosa eterea e sublime, di cui credevi essere il solo ad averne colto la magia, non rimane che un'immagine frantumata, un'illusione che svanisce malinconicamente nel nulla del romanticismo.

è l'incanto di avere per te, nel taschino nascosto della giacca, un mistero fantastico, un segreto diamante che lasci lì: sai che c'è, che è tuo e non vai a controllare per paura di sciuparlo: lo alimenti con l'immaginazione infantile e lo rendi tesoro di inestimabile valore. 

e poi.. 

cresci un po', lo sbirci nel buio della fessura di stoffa, lo afferri per godere finalmente ad occhi spalancati e consapevoli della sua maturazione nel tempo e.. ti ritrovi sul palmo della mano nient'altro che un banale pezzo di vetro.

la mattina ti rallegri, perché pare che vada tutto bene e poi, rientri la sera e ti accorgi che non sei tu a godere di quel feeling, a poter vantare il favoloso scambio di vita che tanto ti sei convinto di avere nel tuo cervello, peccatore di superbia, e nel tuo cuore, povero illuso. che ci sono cose che, nonostante il ruolo che possiedi, non ti è concesso capire, sapere, condividere.


e l'esclusione dai fatti, dalle parole, segreti e segrete, è l'esclusione da tutto il resto.


amara consapevolezza. 
che non c'è niente di speciale.

- il peccato fu creder speciale una storia normale -

e ritrovarsi a ragionare su come e fin quanto possa essere giusto e regolare non avere un segreto da spartire; o meglio. da custodire in due, da condividere segretamente, ecco. 
un fatto, un ragionamento assurdo, una debolezza, un'esuberanza, un sorriso beffardo.
perché c'è chi ha già questo privilegio. 
perché c'è chi, dall'altra parte - dell'altra parte, sa tutto.  
perché c'è chi, dall'altra parte, CONcondivide tutto - con quello dall'altra parte della sua parte.
mentre tu, dalla tua di parte, stai ancora ragionando sulla questione se sei tu, l'altra parte di quella parte. e ti sale l'amaro, perché un po' per culo ti ci senti preso.
e stai ancora perdendoci del tempo prezioso. 
a pensare se il non essere l'altra parte dall'altra parte - dell'altra parte - possa essere un atteggiamento consapevole o meno. 
la qual cosa, il consapevole o meno, riflettendoci, ti ferisce comunque ed allo stesso modo.
(e non mi va di spiegarvi il perché o il percome ferisca. so che potete facilmente arrivarci.)


e ti senti l'intralcio. il pedone precario sulla traiettoria bianca di una regina territoriale e affamata.

- non c'è niente di più importante nella vita che ammettere che forse una cosa è davvero 

o bianca o nera -

e ti si palesa, questa aspra verità, nelle piccole cose. nelle parole che non comprendi perché hanno un linguaggio criptato, personale, di due persone che si includono, escludendo tutto il resto.

non è una bella sensazione; in generale, dico.
chiunque creda di poter vantare un rapporto di affetto particolare rimarrebbe disarmato di fronte alla rivelazione che non siamo noi quelli con cui viene condivisa la vita, o quel che è.

- quelli come noi si chiamano "supplenti" -

è così. c'è poco da fare. 
e non è solo una questione di 'precariato situazionale'; 
è una questione di un ruolo. che ipocritamente ci fanno credere di rivestire ma che nei fatti non abbiamo. 
un ruolo che hanno altri. persone con nomi ben precisi.
noi supplenti ci limitiamo a vestire i panni di qualcun altro, per un breve tempo indeterminato. siamo quelli che ci mettono la faccia mentre tutti sanno che siamo provvisori, mentre tutti pensano: "poveraccio quello. e nemmeno se ne rende conto. mi domando quanto durerà, stavolta". 
e mentre gli altri pensano che noi non lo sappiamo, guarda un po', noi lo sappiamo; 
ce ne rendiamo maledettamente conto. ed è orrendamente frustrante, anche questo.
sappiamo di essere una sottospecie di burattini senza fili, ma che restano comunque tali. 
dei fantocci.
straziante no?


e ti sembra di non aver fatto altro per tutta la vita che rincorrere le persone sbagliate e lasciare indietro quelle giuste, per poi rimanere sbigottiti al primo cenno di tradimento(che.ti.aspettavi)/verità(che.hai.sempre.saputo), maledicendo il detto: lastoriacinsegnache.

ripeto:

- non c'è niente di più importante nella vita che ammettere che forse una cosa è davvero o bianca o nera - 

e allora. ammettiamolo.

I wish U...

Un senso di stupore, incessante, intenso dal ritmo serrato che ti cerca nella mente.. immagini nascono gridando di te, è calma, svelata... ti abbraccio come mai, ti bacio come nelle tue fantasie ma ora ti vedo e catturo il tuo sguardo.

G&S

Non so com'è trascorso ma
non sai quanto desidererei sapere che il tuo è stato
il più bel natale di sempre. solo questo vorrei.
il natale perfetto.
Perfetto: come te. lo vorrei
per te,
che per me non ce n'è bisogno perché
io ho il mio Natale [da 9 anni (+13)]. Impefetto..
imperfetto: come me.
quest'anno forse anche più degli altri.
non fatto di auguri,
non fatto di abeti,
non fatto di presepi,
non fatto di neve,
non fatto di regali.

Fatto di nulla.
fatto di routine.
fatto di memoria. di passato. e di ferite aperte da sempre
che riniziano a sanguinare proprio quando intorno ti giri, ti guardi, e noti la differenza.
tra un qualsiasi tipo di gioia, spensierata, infantile,
goliardica, vanitosa, festosa.. ma comunque
colorata
e il tuo umore dal profilo in bianco e nero,
tratteggiato da un pittore post impressionista; malinconico, scialbo,
trasandato.

Il mio natale dimenticato. il nostro natale imperfetto [da 9 anni (+13)].
dimenticato da chi dovrebbe ricordare che è natale, soprattutto per noi
[NOI inteso non tanto come [me + lui], quanto |LUI|, che di natali ne ha visti parecchi e questi sono gli ultimi - che tanto io ho sempre il tempo di recuperare]
.

il nostro natale dimenticato.
dal figlio;
che si dimentica di noi. sempre.
volontariamente e anche no.
Fino a natale. e oltre.

e dal padre, che piano piano DIMENTICA se stesso:
chi è
dov'è. che giorno è.
ma non dimentica mai che ha un figlio.
dimentica che questo figlio lo fa soffrire. questo riesce a dimenticarlo.
io no.


e allora vorrei fosse stato per te il natale perfetto.
che per me non ce n'è stato bisogno.
solo perché io riesco a riscattarmi con l'immaginazione.
perché dove stai tu.. lì vicino c'è il mio pensiero.
e quindi io.
lontana
con la mente dal mio natale.
imperfetto: come me.
e che in fondo merito.

spero tu mi abbia pensato una volta almeno
e distrattamente mi auguro.






A TUTTI AUGURI PASSATI. DA ME E DAI MIEI ANGELI.
[CHE SENZA LE GIOIE CHE MI DANNO, SICURAMENTE LA MIA VITA SAREBBE UN DISASTRO (PIU' DI QUANTO LO E' GIA'.).].

La Anna Partenopea.

Eh no.. non ci siamo proprio. Nonostante stia scrivendo il seguito delle mie avventurine amorose, mi prendo un break perché questa cosa non posso proprio tacerla.

Dopo il “Gigi ti amo!” al Festival (com’è premurosa questa donnina nei confronti della ex moglie cornuta del nostro cantautore preferito.. =_=)..

Dopo la canzone sul suo parrucchiere gay che ha risvegliato l’ira di tutto il mondo filo-omosessuale [e questo meriterebbe un post a sé ma mi limito ad aprire una lunga parentesi citando:

Fa di tutto per assomigliarmi tanto, vuole amare come me (a parte che ti sopravvaluti alla grande.. ma guarda tu 'sta presuntuosa!)

Il mio amico avvolto dentro l’amarezza mi fa tanta tenerezza (e complimenti! sarà contento il tuo amico..)
Dorme spesso accanto a me dentro al mio letto e si lascia accarezzare come un gatto (… che fai? gli tiri la coda??)
Lui non sa che pure tu sei uguale a noi e che siamo figli dello stesso Dio (aspettiamo con ansia la conferma anche per i neri e gli ebrei a sto punto.. =_=°)]..


.. Nonché dopo la canzone che ci spiega cosa significa “essere una donna” (un grazie sentito dal mondo femminile per il suo esempio di emancipazione..), la nostra cara 21enne Anna (ma si può?? 21??? Ma l’avete vista?) aggiorna il suo curriculum di lezioni di vita (alias pacchi_di_m***a e scusate davvero il francesismo) con un nuovo brano scritto dal suo concubino (e come poteva essere altrimenti? RISPARMIATECIIII...) dal titolo improbabile, PROFUMO DI MAMMA.

Essì no? Come se qualcuno per strada ti ferma, ti annusa ed eslama: SEI INCINTA?

Come volevasi dimostrare, la nuova canzone (sulla scia di LO SO CHE FINIRA’ di qualche tempo fa..) ha scatenato la curiosità del mondo televisivo, in particolare della Toffanin al 'Verissimo' di oggi pomeriggio.. e poi non si dica che è la stampa che si inventa certi gossip…

Ma analizziamo il testo più a fondo (e tralasciamo la musica.. perché, perché.. e me lo chiedete pure?!?!?)

Sento qualcosa alla pancia, è più tonda la guancia.. che cosa sarà (la so, la so!! Un pugno allo stomaco e uno in faccia? Ho idovinato? Eh? Eh?)
Oggi mi gira la testa, lo stomaco è in festa.. chissà che sarà (ha cucinato Gigi? la sbornia di ieri sera? No eh?)
Ora mi faccio un tè caldo, più tardi poi scendo e vengo da te (l’avrà mica esiliata nella soffitta? Uhmm.. comprensibile…)
Dopo preparo la cena con quello che c’è (pezzente.. e come lo nutri sto figlio in grembo? Con l’amore o con la vergogna? Muovi il culo e vai a fare la spesaaa!)
Forse ho capito qualcosa, sarà una sorpresa stasera per te (CHECCCCULOOO!! Immagino che felicità.. tanti piccoli ibridi con le sopracciglia rasate e l’accento napoletano…)
Qui c’è qualcuno che bussa, ma non alla porta, è dentro di me (toc toc! - chi è?- la diarrea!)
Sento la mia adrenalina salire salire ancora più su (sei incinta e ancora continui a tirare di coca?? Dovresti smettere con la gravidanza!)
Mentre un profumo di mamma si ferma quaggiù (questa non si può proprio sentire.. EAU DE CICOGNE.. LAVARSI NO EH?)

(preparatevi che arriva il pezzo forte..)
RIT: Già sento battere il suo cuore arriva il frutto dell’amore (e l’unico frutto dell’amor.. è la banaaaanaaa!)
è un principino da cullare e poi la notte coccolare (seee.. ti voglio proprio vedere se non chiami la balia! Una Tata per la Tatangelo sarà l'annuncio..)
Sarà bello come il sole, spero che somigli a me, lo sai che sono bella più di te (e su questo, non ci piove. Oddio.. riflettendoci.. se la battono alla grande! Ehhhhh lo so.. mi sta sugli attributi che non ho. Che ce devo fa'? E poi.. sempre sapendo che il testo l’ha scritto Gigi.. come lo interpretiamo quindi? Azz.. la cosa si fa complicata..)
Faccio uno squillo alla mamma le dico che nonna al più presto sarà (Chiama anche il Vescovo di Sora già che ci sei! Vediamo che ti dice..!)
Sto già pensando al suo nome, ma quello del nonno non credo che avrà (puuuuureeeee.. disonore della famigliaaa!)
Anche se poi non è biondo, il bambino più bello del mondo sarà (continua con le discriminazioni questaaaaa!!! A sto punto l’importante è che non nasca cinese no?!)
Quando comincerà a dire mamma e papà (insieme a “MAROOOONNN’!!” e “FUNICULI’ FUNICULA’!”…)

RIT: Già sento battere il suo cuore arriva il frutto dellamore
e il suo pianto naturale sarà musica speciale (e ci scriverete un’altra canzone?? come si fa a fermare sti due???)
La catena per legare questo amore sempre più (vuoi surclassare la exmoglie ed assicurarti una fetta del patrimonio di Gigi.. sagaaaaceeee!)
Se vuoi adesso puoi sentire.. battere il suo cuore.. il nostro frutto dell’amore è un principino da cullare e poi la notte coccolare.. quella stella da seguire nel cammino insieme a me, il gioco da dividere con te.. (povero sto piccino…. )
Per ore ed ore nell’amore e nel dolore (rideremo quando sarà un drogato e se la farà con i malavitosi…) nella vita che più vita ora c’è.

RIT: Già sento battere il suo cuore arriva il frutto dell'amore
è un principino da cullare e poi la notte coccolare
sarà bello come il sole, spero che somigli a me, lo sai che sono bella più di te.

E TUTTO STO GRAN CASINO MEDIATICO PER UN RITARDO DEL CICLO???
Inizio ad apprezzare Un Posto Al Sole..

E così concludo.. ovviamente e volutamente tralasciando eventuali commenti sulle rime…

SOPRUSI BESTIALI

Non è giusto..
Perdere i diritti di "pro-Zia" così, dall'oggi al domani!
E solo perché è arrivata la "NONNA"!

Dove sono quelli che difendono le "pro-Zie"??
Voglio almeno che mi venga concessa la mezz'ora quotidiana da trascorrere con la cucciola..
Ho già parlato col mio avvocato: dice che ci sono buone possibilità di intraprendere un'azione legale e di vincerla.. deve solo sensibilizzare un pò di più il Giudice riguardo la mia questione.. ed insistere sul trauma che ho subìto per il distacco improvviso e non annunciato...

Io voglio solo poterle offrire l'affetto che merita e che suo nonno non può darle..
Tutte le attenzioni che le spettano!!!
L'osso quotidiano, la toiletta settimanale, le codine e i fiocchettini rosa, un taglio di caPELI glamour, le trash-meches... Io e solo io so come valorizzare i suoi caratteri di Yorkshire senza ridurla ad essere una cagnetta scialba e sfatta, come potrebbe invece succedere se venisse affidata alle cure di chi le cure le nega a se stesso..

E poi... chi l'ha detto che i parenti hanno più diritti di noi altri?
Io... che ho fatto tanto per lei, per loro, vengo emarginata così, messa da parte, in un angolino... Solo perché è arrivata la NONNA a farle visita????

NO, IO DICO NO! NON CI STO!
E farò di certo sentire la mia voce!
Sensibilizzerò l'opinione pubblica verso questo problema, che sempre più spesso si ripropone... La stampa, la tivvù..

SONO SOLO UNA PRO-ZIA COL CUORE SPEZZATO...

7 days of my life

Tutti che mi dicono: "Vedrai, passerà. Ciò che non uccide, fortifica.." - "capita a tutti di avere una settimana no"...
Con gli occhi così gonfi che le lacrime sono pronte a riempirli ad ogni minimo accenno di luce...
E poi.. quel senso di soffocamento che ti attanaglia e sembra quasi che tutt'a un tratto le molecole d'aria siano troppo grandi per passare attraverso le tue narici e superare i peli...
E senti così male, ovunque.. che quasi ti fa male anche la pelle.
Le ossa le hai scambiate con la dirimpettaia che si è appena rotta i femori
e sembra che l'Altissimo ti abbia fatto dono delle stimmate per quanto dolgono le membra: sei una litania di dolori ovunque..
Ogni respiro è una sfida tra te e la tua cassa toracica..
E trascorri tutto il giorno rannicchiata nel letto, ormai fotofobica, a consumare tonnellate di kleenex..
Nessun sapore, nessun odore riesce a consolarti.
Il vero "rumore" dei suoni è solo un ricordo ormai remoto nel tuo cervello ed il mondo non sembra più come l'avevi scoperto quando sei venuto alla luce.
Dei cinque sensi ti rimane funzionante solo il sesto, se credi nel paranormale e nemmeno la ragione ti è granché d'aiuto in questi momenti.
Lo testimonia questo post.

Ma in fondo ECCHECCACCHIO: è SOLO UN RAFFREDDORE!

Sotto il quarto di secolo

Quando ti capita di vivere, a distanza di poche settimane, tre situazioni identiche con soggetti differenti (le cui caratteristiche però si somigliano - altezza, piacenza, età), la vaga impressione che c'è qualcosa che non va in te inizia a mandarti in pappa il cervello.

Perché NO, non è più un fatto riconducibile ad un caso (S)fortuito.

Ed allora cominci a pensare che magari te ne vai in giro con scritto in fronte "se sei un bambino, LIMONAMI!", e non lo sai neanche.

Ecco che poi una sera, durante un'allegra cena estiva un uomo, padre di famiglia, fissando con aria curiosa il tuo look EmO ti chiede se hai 20 anni..

ED è LI' CHE RIESCI A SPIEGARTI GIUSTO QUEL PAIO DI COSETTE..

KARMA-POWER 2

Sono disperata e angosciata.
No, non per via dell'incontro col professore assatanato. Magari fosse quello... anche se sono entrata nel suo ufficio per chiedergli il programma d'esame e lui mi ha squadrata dicendomi che si ricordava perfettamente di me (ma davvero se ne ricordava: paese, giorno dell'esame precedente, voto, corso di laurea..) e mi ha per giunta coinvolto nella riparazione del tubo del climatizzatore (insieme con il nostro futuro vicino di casa Gaetano, anch'egli che si ricordava di me dal giorno della visita all'appartamento.. 'na persecuzione insomma!), non risparmiando battute squallide e doppi sensi del tipo: "ALLORA GAETANO! QUANTO CI METTI A FICCARLO? / SIGNORINA, QUESTO TUBO è ESTENSIBILE... / DEVO TROVARE IL BUCO.." e mi fermo qui.

Comunque dicevo che sono disperata e angosciata poiché la mia giornata ha preso una bella piega ed in un istante l'intero mondo mi si è capovolto addosso.

Per Diana, cos'è successo? vi chiederete..
Ricordate quell'esame che ho fatto il mese scorso, copiato di sana pianta? (No?? cliccate qui.)
Ebbene, stamane, incontro laGianni e laPinotto sotto casa per recarci insieme dal prof maniaco e le due compagnucce di merende mi hanno dato questa bella notizia: "Hai preso 27 a biochimica! Devi correre dalla prof per verbalizzare!"

BUONO, DIRETE VOI. T'HA DETTO CULO!

Eh sìsì, m'ha detto proprio culo...
Tant'è che questa fortuna tutta insieme non può durare molto se è indirizzata su di me... no no.

Ecco che mi appresto dopo una mezzora dalla favolosa rivelazione ad entrare nell'ufficio della prof.
P: "Allora signorina MaBe.. complimenti! Bel compito! (grazie grazie.. non me lo merito...) Comunque (azz... c'è puzza di guai!)... onde evitare dubbi sul fatto che lei abbia potuto copiare (MALFIDATA! cosa glielo fa pensare?) deve tornare la settimana prossima per una domandina (una domandina... tsé... eccchessaràmmmai una domandina su un programma di appena 855 pag..) nulla di che, non si preoccupi.. (no no... e chi si preoccupa.. figurarsi! Non mi prendo nemmeno il tempo di preoccuparmi. Mi uccido e basta!)".

PANICO: IO NON SO NULLA DI QUESTA MATERIA, HO COPIATO TUTTO! e in quel momento avrei voluto urlarglielo in faccia...

MaBe: "Ehm (sudando)... va bene (no no,, va moooooolto male, 'taccituaaaa!). Ma quando? Perché io settimana prossima ho due esami: uno martedì e l'altro venerdì (tentando il possibile affinche avesse la clemenza di spostarmelo a settembre..)"
P: "Ah.. ok, allora (prende l'agenda, inizia a sfogliarla e...).. allora facciamo lunedì (no dico... ma sei scema? Ti ho detto che ho un esame martedì..)... mattina... (e inizia a scrivere in caratteri cubitali:) LUNEDì... ESAME... MaBe. Ecco fatto. Allora a lunedì. Arrivederla!".
MaBe: "(CREPA!)... salve."

Ora ditemi:
COME FARO' A STUDIARE 855 PAG IN SOLI 2 GG E MEZZO?
COME FARO' A NON ESSERE RICORDATA A VITA DA QUESTA DONNA?
COME FARO' A SOPRAVVIVERE ALL'UMILIAZIONE?

SONO BEN ACCETTI CONSIGLI PER UN EVENTUALE SUICIDIO.

UNIVERSITY AFFAIR

Sono le 9e20 nella CASAINFESTATA.
La cucina risuona del lieto cinguettio mattutino dei due cardellini scappati dalle grinfie della vecchiarda del palazzo di fronte e che hanno trovato rifugio sul ciliegio del giardinoinfestato; il sole splende, una brezza fresca fresca smorza l'afa estiva (che non tarderà ad arrivare) ed il ragazzo che abita a due palazzi di distanza esegue gli esercizi quotidiani con la tromba (!?!?!?!?).
Le uniche forme di vita sveglie (si fa per dire) nella casainfestata sono la MaBe, rincoglionita di sonno, e Formaggio, il bel micione roscio della sua coinquiLove, la quale stamane è stata tanto cara ed ha portato i cornetti caldi alla sua dolce metà, forse impietosita dallo stato di degrado in cui verte in questi ultimi giorni, causa studio.

Esattevolmente tra 94 ore, infatti, la MaBe sosterrà il famoso esame "vermi_e_schifo_annesso" di fronte ad una MAL_TORNATA prof di parassitologia (mal_tornata perché era in maternità.. un pitbull in maternità capite? Povero piccino..): l'unica docente che ha avuto il coraggio di bocciarla ad un orale.

Lo stress ha raggiunto i picchi massimi: non lo stress per l'esame. No, quello no per fortuna. Lo stress causato dalla non voglia di studiare e dal face-to-face imminente con l'acidona; soprattutto face-to-face senza possibilità di picchiarla o di risponderle almeno come merita.
Perché in ambito universitario, secondo l'opinione della MaBe, non c'è cosa più frustrante (e con la capacità di farle girare gli attributi che non ha) di una bocciatura immeritata; con il conseguente disagio di doversi presentare una seconda volta allo stesso esame, dopo aver studiato per la seconda volta le stesse cose (che tra l'altro sapeva benissimo), di dover parlare per la seconda volta con una prof che la tratta con sufficienza (ancor più perché è stata bocciata..) e, nell'eventualità che la docente sia davvero bastarda come i sospetti suggeriscono, con la probabilità di essere bocciata una seconda volta.

Comunque... il post non aveva l'intento di esporre in primis questo problema (anche se il fatto solo di parlarne ha già dato i suoi benefici: UN NUOVO CORAGGIO E UNA RINNOVATA VOLONTA' DI APRIRE IL LIBRO SI FANNO LARGO NEL CUORE DELLA NOSTRA EROINA - c'è anche da dire che forse dopo la doccia la volontà sarà già sparita per far posto alla solita pigrizia...)...

Il post nasce dal bisogno della MaBe di confessare un'altra paura nonché fonte di stress: l'incontro con il professore di Igiene dell'Accoppiamento.
Ora voi penserete:
Igiene dell'Accoppiamento + paura + stress =
prof bastardo oppure prof figo...
La MaBe vi suggerisce:
prof fin troppo cesso e fin troppo maniaco.

Suddetto personaggio fa parte di quella cerchia di docenti di mezza età, grassi, brutti e rozzi, che sfruttano gli argomenti della propria materia riproponendoli nella sfera sessuale umana e tramutando così una prova orale in un vero e proprio stupro verbale. Il che già di per sé è una cosa disgustosa anche se fatta da un uomo piacente, figurarsi da un rozzo allevatore di bestiame (con tutto il rispetto per la categoria, sia chiaro), il quale evidentemente vive pienamente la propria professionalità (se riconduciamo ciò che dice ai potenziali fatti) solo in quei pochi ed "eccitanti" momenti in cui pratica un'inseminazione artificiale ad una vacca o un prelievo seminale ad un verro.

Detto questo, la MaBe si prepara psicologicamente, attende che la coinquilina_dai_capelli_color_cachi, ormai sveglia e con al seguito la sua cagna, nonché l'alone putrido del suo risveglio, finisca di soffiarsi il naso nel lavandino e di vomitare la colazione, sempre nel lavabo del bagno, grazie all'ausilio del suo amico spazzolino_in_gola.
Solo allora, minuta di maschera anti-gas e tuta d'amianto, potrà entrare in bagno e farsi una bella doccia rigenerante. Dopodiché indosserà gli abiti più anonimi che il suo guardaroba le mette a disposizione (la qual cosa è un'impresa epica... un giorno dedicherò un post all'argomento moda-MaBe..) ed aspetterà le sue compagnucce di merende (laGianni e laPinotto) per avviarsi in facoltà.. col patema d'animo, lo spray al peperoncino in tasca e una Beretta 92FS, meglio nota come M9, infilata nelle mutande e pronta ad eslamare "SORPRESAAA!!!" al primo tentativo di mani lunghe.

FATELE GLI AUGURI.