non è vero ma ci credo

Sveglia è caffè
barba (ma anche no!) e bidet..

quando mi sveglio presto (e cioè quasi mai..) mi viene in mente sempre questa canzone fantozziana.
quando mi sveglio presto (e cioè quasi mai..) e perché in genere devo andare a fare un esame (appunto... =_=°).
questo è successo stamattina. devo andare in facoltà a farmi bocciare.
scusate l'entusiasmo.
yuppie.

comunque considerando - sempre per la teoria dell'ultimo giorno in cui ti giochi il tutto per tutto e fai le full immersion di studio e gli after hours durante i quali ti spari shortini di caffè e sustentium memo - che sono andata a dormire stanotte alle tre - che poi sia stata mezzora col cellulare davanti aspettando il sonno è un altro bel paio di maniche - e che mi sono imposta un risveglio coatto per le sei - con quattro sveglie che suonavano per garantirmi di partecipare all'alzabandiera - mi considero fisicamente attiva. da non confondere con SVEGLIA.
ok. concentrato/surrogato/redbull di origine farmacologica da sciogliere in acqua. deglutizione. tempo necessario per ottenere gli effetti miracolosi desiderati (ossia incremento ponderale delle prestazioni mentali nonché in primis della memoria - stile IA e RAINMAN).
tempo di attesa: infinito.
e per infinito intendo un lasso di tempo troppo prolungato dall'ingestione alla miglioria.
non ci siamo.
non ci siamo proprio.
qui ci vuole la vecchia scuola: acqua gelata e pura aria fresca mattutina.
terapia d'urto e come unico risultato il congelamento cerebrale e fisico. più qualche gelone alle dita.
caffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffè...
bene. eccolo che esce. ci siamo. ultima speranza per un risveglio garantito.
verso la bevanda_miracolosa2 nel bicchierino.
gesto incontrollato e maldestro di un corpo che accusa ancora il sonno.
pluf!
bicchiere rovesciato e caffè sparso ovunque: pavimento, sedia, cuscino..
e mentre mi accingo ad assorbire con una spugna il bendidddio perso, penso:
ommiodddio. non sarà mica peccato sprecare il caffè? porta sfiga come il sale? e ora che faccio? lo asciugo o devo farci pipì sopra come con i pezzi di uno specchio infranto?
oddiooddiooddio.
paranoie pre-esame.
addio.

KARMA-POWER 2

Sono disperata e angosciata.
No, non per via dell'incontro col professore assatanato. Magari fosse quello... anche se sono entrata nel suo ufficio per chiedergli il programma d'esame e lui mi ha squadrata dicendomi che si ricordava perfettamente di me (ma davvero se ne ricordava: paese, giorno dell'esame precedente, voto, corso di laurea..) e mi ha per giunta coinvolto nella riparazione del tubo del climatizzatore (insieme con il nostro futuro vicino di casa Gaetano, anch'egli che si ricordava di me dal giorno della visita all'appartamento.. 'na persecuzione insomma!), non risparmiando battute squallide e doppi sensi del tipo: "ALLORA GAETANO! QUANTO CI METTI A FICCARLO? / SIGNORINA, QUESTO TUBO è ESTENSIBILE... / DEVO TROVARE IL BUCO.." e mi fermo qui.

Comunque dicevo che sono disperata e angosciata poiché la mia giornata ha preso una bella piega ed in un istante l'intero mondo mi si è capovolto addosso.

Per Diana, cos'è successo? vi chiederete..
Ricordate quell'esame che ho fatto il mese scorso, copiato di sana pianta? (No?? cliccate qui.)
Ebbene, stamane, incontro laGianni e laPinotto sotto casa per recarci insieme dal prof maniaco e le due compagnucce di merende mi hanno dato questa bella notizia: "Hai preso 27 a biochimica! Devi correre dalla prof per verbalizzare!"

BUONO, DIRETE VOI. T'HA DETTO CULO!

Eh sìsì, m'ha detto proprio culo...
Tant'è che questa fortuna tutta insieme non può durare molto se è indirizzata su di me... no no.

Ecco che mi appresto dopo una mezzora dalla favolosa rivelazione ad entrare nell'ufficio della prof.
P: "Allora signorina MaBe.. complimenti! Bel compito! (grazie grazie.. non me lo merito...) Comunque (azz... c'è puzza di guai!)... onde evitare dubbi sul fatto che lei abbia potuto copiare (MALFIDATA! cosa glielo fa pensare?) deve tornare la settimana prossima per una domandina (una domandina... tsé... eccchessaràmmmai una domandina su un programma di appena 855 pag..) nulla di che, non si preoccupi.. (no no... e chi si preoccupa.. figurarsi! Non mi prendo nemmeno il tempo di preoccuparmi. Mi uccido e basta!)".

PANICO: IO NON SO NULLA DI QUESTA MATERIA, HO COPIATO TUTTO! e in quel momento avrei voluto urlarglielo in faccia...

MaBe: "Ehm (sudando)... va bene (no no,, va moooooolto male, 'taccituaaaa!). Ma quando? Perché io settimana prossima ho due esami: uno martedì e l'altro venerdì (tentando il possibile affinche avesse la clemenza di spostarmelo a settembre..)"
P: "Ah.. ok, allora (prende l'agenda, inizia a sfogliarla e...).. allora facciamo lunedì (no dico... ma sei scema? Ti ho detto che ho un esame martedì..)... mattina... (e inizia a scrivere in caratteri cubitali:) LUNEDì... ESAME... MaBe. Ecco fatto. Allora a lunedì. Arrivederla!".
MaBe: "(CREPA!)... salve."

Ora ditemi:
COME FARO' A STUDIARE 855 PAG IN SOLI 2 GG E MEZZO?
COME FARO' A NON ESSERE RICORDATA A VITA DA QUESTA DONNA?
COME FARO' A SOPRAVVIVERE ALL'UMILIAZIONE?

SONO BEN ACCETTI CONSIGLI PER UN EVENTUALE SUICIDIO.

UNIVERSITY AFFAIR

Sono le 9e20 nella CASAINFESTATA.
La cucina risuona del lieto cinguettio mattutino dei due cardellini scappati dalle grinfie della vecchiarda del palazzo di fronte e che hanno trovato rifugio sul ciliegio del giardinoinfestato; il sole splende, una brezza fresca fresca smorza l'afa estiva (che non tarderà ad arrivare) ed il ragazzo che abita a due palazzi di distanza esegue gli esercizi quotidiani con la tromba (!?!?!?!?).
Le uniche forme di vita sveglie (si fa per dire) nella casainfestata sono la MaBe, rincoglionita di sonno, e Formaggio, il bel micione roscio della sua coinquiLove, la quale stamane è stata tanto cara ed ha portato i cornetti caldi alla sua dolce metà, forse impietosita dallo stato di degrado in cui verte in questi ultimi giorni, causa studio.

Esattevolmente tra 94 ore, infatti, la MaBe sosterrà il famoso esame "vermi_e_schifo_annesso" di fronte ad una MAL_TORNATA prof di parassitologia (mal_tornata perché era in maternità.. un pitbull in maternità capite? Povero piccino..): l'unica docente che ha avuto il coraggio di bocciarla ad un orale.

Lo stress ha raggiunto i picchi massimi: non lo stress per l'esame. No, quello no per fortuna. Lo stress causato dalla non voglia di studiare e dal face-to-face imminente con l'acidona; soprattutto face-to-face senza possibilità di picchiarla o di risponderle almeno come merita.
Perché in ambito universitario, secondo l'opinione della MaBe, non c'è cosa più frustrante (e con la capacità di farle girare gli attributi che non ha) di una bocciatura immeritata; con il conseguente disagio di doversi presentare una seconda volta allo stesso esame, dopo aver studiato per la seconda volta le stesse cose (che tra l'altro sapeva benissimo), di dover parlare per la seconda volta con una prof che la tratta con sufficienza (ancor più perché è stata bocciata..) e, nell'eventualità che la docente sia davvero bastarda come i sospetti suggeriscono, con la probabilità di essere bocciata una seconda volta.

Comunque... il post non aveva l'intento di esporre in primis questo problema (anche se il fatto solo di parlarne ha già dato i suoi benefici: UN NUOVO CORAGGIO E UNA RINNOVATA VOLONTA' DI APRIRE IL LIBRO SI FANNO LARGO NEL CUORE DELLA NOSTRA EROINA - c'è anche da dire che forse dopo la doccia la volontà sarà già sparita per far posto alla solita pigrizia...)...

Il post nasce dal bisogno della MaBe di confessare un'altra paura nonché fonte di stress: l'incontro con il professore di Igiene dell'Accoppiamento.
Ora voi penserete:
Igiene dell'Accoppiamento + paura + stress =
prof bastardo oppure prof figo...
La MaBe vi suggerisce:
prof fin troppo cesso e fin troppo maniaco.

Suddetto personaggio fa parte di quella cerchia di docenti di mezza età, grassi, brutti e rozzi, che sfruttano gli argomenti della propria materia riproponendoli nella sfera sessuale umana e tramutando così una prova orale in un vero e proprio stupro verbale. Il che già di per sé è una cosa disgustosa anche se fatta da un uomo piacente, figurarsi da un rozzo allevatore di bestiame (con tutto il rispetto per la categoria, sia chiaro), il quale evidentemente vive pienamente la propria professionalità (se riconduciamo ciò che dice ai potenziali fatti) solo in quei pochi ed "eccitanti" momenti in cui pratica un'inseminazione artificiale ad una vacca o un prelievo seminale ad un verro.

Detto questo, la MaBe si prepara psicologicamente, attende che la coinquilina_dai_capelli_color_cachi, ormai sveglia e con al seguito la sua cagna, nonché l'alone putrido del suo risveglio, finisca di soffiarsi il naso nel lavandino e di vomitare la colazione, sempre nel lavabo del bagno, grazie all'ausilio del suo amico spazzolino_in_gola.
Solo allora, minuta di maschera anti-gas e tuta d'amianto, potrà entrare in bagno e farsi una bella doccia rigenerante. Dopodiché indosserà gli abiti più anonimi che il suo guardaroba le mette a disposizione (la qual cosa è un'impresa epica... un giorno dedicherò un post all'argomento moda-MaBe..) ed aspetterà le sue compagnucce di merende (laGianni e laPinotto) per avviarsi in facoltà.. col patema d'animo, lo spray al peperoncino in tasca e una Beretta 92FS, meglio nota come M9, infilata nelle mutande e pronta ad eslamare "SORPRESAAA!!!" al primo tentativo di mani lunghe.

FATELE GLI AUGURI.