non è vero ma ci credo

Sveglia è caffè
barba (ma anche no!) e bidet..

quando mi sveglio presto (e cioè quasi mai..) mi viene in mente sempre questa canzone fantozziana.
quando mi sveglio presto (e cioè quasi mai..) e perché in genere devo andare a fare un esame (appunto... =_=°).
questo è successo stamattina. devo andare in facoltà a farmi bocciare.
scusate l'entusiasmo.
yuppie.

comunque considerando - sempre per la teoria dell'ultimo giorno in cui ti giochi il tutto per tutto e fai le full immersion di studio e gli after hours durante i quali ti spari shortini di caffè e sustentium memo - che sono andata a dormire stanotte alle tre - che poi sia stata mezzora col cellulare davanti aspettando il sonno è un altro bel paio di maniche - e che mi sono imposta un risveglio coatto per le sei - con quattro sveglie che suonavano per garantirmi di partecipare all'alzabandiera - mi considero fisicamente attiva. da non confondere con SVEGLIA.
ok. concentrato/surrogato/redbull di origine farmacologica da sciogliere in acqua. deglutizione. tempo necessario per ottenere gli effetti miracolosi desiderati (ossia incremento ponderale delle prestazioni mentali nonché in primis della memoria - stile IA e RAINMAN).
tempo di attesa: infinito.
e per infinito intendo un lasso di tempo troppo prolungato dall'ingestione alla miglioria.
non ci siamo.
non ci siamo proprio.
qui ci vuole la vecchia scuola: acqua gelata e pura aria fresca mattutina.
terapia d'urto e come unico risultato il congelamento cerebrale e fisico. più qualche gelone alle dita.
caffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffècaffè...
bene. eccolo che esce. ci siamo. ultima speranza per un risveglio garantito.
verso la bevanda_miracolosa2 nel bicchierino.
gesto incontrollato e maldestro di un corpo che accusa ancora il sonno.
pluf!
bicchiere rovesciato e caffè sparso ovunque: pavimento, sedia, cuscino..
e mentre mi accingo ad assorbire con una spugna il bendidddio perso, penso:
ommiodddio. non sarà mica peccato sprecare il caffè? porta sfiga come il sale? e ora che faccio? lo asciugo o devo farci pipì sopra come con i pezzi di uno specchio infranto?
oddiooddiooddio.
paranoie pre-esame.
addio.

Il fagotto della speranza

Sapete quanto sia stressante uscire col SOLLEONE e girovagare per tutta Teramo, aggirandosi nei posti in cui strategicamente vengono affissi gli annunci delle case, mentre grondi sudore da ogni poro possibile della tua pelle e ti chiedi: "Perché sono uscita??? O almeno perché non sono uscita in costume???"????
Ebbene io l'ho sperimentato qualche giorno fa.
Risultato: pressione a 2, vestiti zuppi, fiacca.
Comunque sono tornata a casa con un fagotto di bigliettini nella borsa,
IL FAGOTTO DELLA SPERANZA.
Ci mettiamo a tavolino io e la mia CoinquiLove
ed iniziamo a spulciare il mucchietto.
Chiamiamo i primi numeri: nessuno accetta animali.
La desolazione inizia a farsi largo nei nostri cuori così come l'immagine di noi sotto un ponte con al seguito cane e gatto.
Se non altro però ci siamo fatte 4 risate. Vi riporto i dialoghi.

C=CoinquiLove I=Interlocutore/trice

1° telefonata all' "ALTA BORGHESIA TERAMANA"

C: Buongiorno signora. Chiamo per l'annuncio di quella casa sui Tigli.
I: Si mi dica.
C: Noi avremmo bisogno di due stanze singole e volevamo sapere quanto ci costano.
I: 230..
C: Ah.. veramente è troppo per noi....
....
....
.....
....
I: LA QUALITA' SI PAGA!!! (e riaggancia)

2° telefonata ai "SERVIZI SEGRETI"

C: Buongiorno signora. Chiamo per l'annuncio. Ci servirebbero due singole...
I: Sì...
C: A quanto le mette?
I: Eh... io non dico i prezzi per telefono...
C: ???????????????????????????????????????????
...............
...........
...............
...........
I: Ma voi avete animali?
................
C: BEH, IO INVECE QUESTO POSSO DIRGLIELO PER TELEFONO: Sì!

3° telefonata al "MERCATO"

C: Buongiorno signora. La chiamo per l'annuncio della casa... Ci servirebbero 2 singole. Quanto costano?
I: Beh... dipende..
C: Dipende da cosa signora?
I: Eh... dipende...
C: (????????????) Sì, ho capito che dipende... ma DA COSA?
I: ........
C: Ma perché? Ci sono stanze più grandi e stanze più piccole?
I: No, no... dipende.....
C: E da cosa??
I: Dipende....
C: Ok... ma non capisco quale sia la variabile...
I: TU QUANTO VUOI SPENDERE?
...............
.........
.........
..........
C: IO??? POCO..... (che domande.... *___*°)
I: Sì, ma quanto?
C: 150...
I: E allora io ne voglio 160...

Morale della storia... forse abbiamo trovato casa...
ma non ne siamo sicure.
AVETE VISTO CHE PADRONI DI CASA SI AGGIRANO??

rosalina rosalina... alla sera ti ammazzi.. CON I BIGNE'!

Com'è che in questa dannata casa da 200 euro di affitto al mese tutti gli specchi ingrassano??
Potevano piazzarci uno specchio che snellisse un pochetto, come bonus no??
NO.
E questo solo perché la mia CoinquilinaLove mi ha appena annunciato che domani andremo al mare, illustrandomi orari di partenza, di arrivo, destinazione, affitto lettini, menu della giornata e dicendomi su messenger: IO DIREI CHE UN PO' DI SOLE CE LO MERITIAMO NO?
Certo... anche perché siamo bianche come il vestito di una sposina vergine.
Ma non so se il sole merita me. POVERINO..
Quindi stamane ho dato sfogo ai rimedi dell'ultimo momento..
-creme anti-tutto dopo la doccia (io sono un pigra cronica... di solito non lo faccio, non sono costante nelle cose..)
-bottigliozza di acqua nel CINTURONE PORTA BOTTIGLIOZZE D'ACQUA.. tanto per averla sempre con me.. e stimolare la diuresi.... plim plim.. (PULITE DENTRO E BELLE FUORI.. grazie Chiabotto... grrrrrrrr!)
-passeggiatona col cane
-eliminazione fisica di tutto quello che potenzialmente potrebbe farmi gonfiare = CARBOIDRATI.

Ma poi per cosa... Sto iniziando a pensare che quella pubblicità della ClasseA contenesse MESSAGGI SUBLIMINALI...

AUTO-SCHIAFFEGGIAMENTO...

MABE CHISSENEFREGA.... vai e mostra il tuo surplus adiposo.

Tanto è TUTTA SALUTE!

sOb... SiGh.....