UNIVERSITY AFFAIR

Sono le 9e20 nella CASAINFESTATA.
La cucina risuona del lieto cinguettio mattutino dei due cardellini scappati dalle grinfie della vecchiarda del palazzo di fronte e che hanno trovato rifugio sul ciliegio del giardinoinfestato; il sole splende, una brezza fresca fresca smorza l'afa estiva (che non tarderà ad arrivare) ed il ragazzo che abita a due palazzi di distanza esegue gli esercizi quotidiani con la tromba (!?!?!?!?).
Le uniche forme di vita sveglie (si fa per dire) nella casainfestata sono la MaBe, rincoglionita di sonno, e Formaggio, il bel micione roscio della sua coinquiLove, la quale stamane è stata tanto cara ed ha portato i cornetti caldi alla sua dolce metà, forse impietosita dallo stato di degrado in cui verte in questi ultimi giorni, causa studio.

Esattevolmente tra 94 ore, infatti, la MaBe sosterrà il famoso esame "vermi_e_schifo_annesso" di fronte ad una MAL_TORNATA prof di parassitologia (mal_tornata perché era in maternità.. un pitbull in maternità capite? Povero piccino..): l'unica docente che ha avuto il coraggio di bocciarla ad un orale.

Lo stress ha raggiunto i picchi massimi: non lo stress per l'esame. No, quello no per fortuna. Lo stress causato dalla non voglia di studiare e dal face-to-face imminente con l'acidona; soprattutto face-to-face senza possibilità di picchiarla o di risponderle almeno come merita.
Perché in ambito universitario, secondo l'opinione della MaBe, non c'è cosa più frustrante (e con la capacità di farle girare gli attributi che non ha) di una bocciatura immeritata; con il conseguente disagio di doversi presentare una seconda volta allo stesso esame, dopo aver studiato per la seconda volta le stesse cose (che tra l'altro sapeva benissimo), di dover parlare per la seconda volta con una prof che la tratta con sufficienza (ancor più perché è stata bocciata..) e, nell'eventualità che la docente sia davvero bastarda come i sospetti suggeriscono, con la probabilità di essere bocciata una seconda volta.

Comunque... il post non aveva l'intento di esporre in primis questo problema (anche se il fatto solo di parlarne ha già dato i suoi benefici: UN NUOVO CORAGGIO E UNA RINNOVATA VOLONTA' DI APRIRE IL LIBRO SI FANNO LARGO NEL CUORE DELLA NOSTRA EROINA - c'è anche da dire che forse dopo la doccia la volontà sarà già sparita per far posto alla solita pigrizia...)...

Il post nasce dal bisogno della MaBe di confessare un'altra paura nonché fonte di stress: l'incontro con il professore di Igiene dell'Accoppiamento.
Ora voi penserete:
Igiene dell'Accoppiamento + paura + stress =
prof bastardo oppure prof figo...
La MaBe vi suggerisce:
prof fin troppo cesso e fin troppo maniaco.

Suddetto personaggio fa parte di quella cerchia di docenti di mezza età, grassi, brutti e rozzi, che sfruttano gli argomenti della propria materia riproponendoli nella sfera sessuale umana e tramutando così una prova orale in un vero e proprio stupro verbale. Il che già di per sé è una cosa disgustosa anche se fatta da un uomo piacente, figurarsi da un rozzo allevatore di bestiame (con tutto il rispetto per la categoria, sia chiaro), il quale evidentemente vive pienamente la propria professionalità (se riconduciamo ciò che dice ai potenziali fatti) solo in quei pochi ed "eccitanti" momenti in cui pratica un'inseminazione artificiale ad una vacca o un prelievo seminale ad un verro.

Detto questo, la MaBe si prepara psicologicamente, attende che la coinquilina_dai_capelli_color_cachi, ormai sveglia e con al seguito la sua cagna, nonché l'alone putrido del suo risveglio, finisca di soffiarsi il naso nel lavandino e di vomitare la colazione, sempre nel lavabo del bagno, grazie all'ausilio del suo amico spazzolino_in_gola.
Solo allora, minuta di maschera anti-gas e tuta d'amianto, potrà entrare in bagno e farsi una bella doccia rigenerante. Dopodiché indosserà gli abiti più anonimi che il suo guardaroba le mette a disposizione (la qual cosa è un'impresa epica... un giorno dedicherò un post all'argomento moda-MaBe..) ed aspetterà le sue compagnucce di merende (laGianni e laPinotto) per avviarsi in facoltà.. col patema d'animo, lo spray al peperoncino in tasca e una Beretta 92FS, meglio nota come M9, infilata nelle mutande e pronta ad eslamare "SORPRESAAA!!!" al primo tentativo di mani lunghe.

FATELE GLI AUGURI.

RONZIO POMERIDIANO

Si sta espandendo una nuova moda tra grandi e piccini, un fenomeno che sta per equiparare la saga di Harry Potter: il QUADDISMO. No no.. non sono assolutamente contro i quadricicli a motore, anche perché ne possiedo uno bellissimo fichissimo insuperabilissimo spassosissimo della POLARIS: tutto blu, cerchi in lega, cilindrata 500efi, trazione 4x4 on-demand, con tanto di verricello... Posso definirmi una PIONIERA ABRUZZESE dello stile off-road e me ne vanto anche. Ma Teramo è infestata. Li senti arrivare da 2 km e mezzo di distanza, li vedi gironzolare in ogni dove e soprattutto utilizzati nel modo peggiore (su strada.. che tristezza. Anche perché nel traffico non sono proprio agili e versatili quanto le moto. E poi consumano un casino per non parlare dell'erosione delle gomme, che tra l'altro costano una sfracca..). Comunque lascio la libertà ad ognuno di usarlo come meglio crede anche perché è un bel modo di divertirsi.

MA CHI JELO DICE AR NONNO DE' REGAZZINO SOTTO CASA CHE NUN è 'R CASO DE FA' GIRA' SUO NIPOTE SUR MINIQUAD ALLE 2 DE POMERIGGGIO, QUANNO SEI NER PIENO DELLA DIGGGESTIONE, COLLA CALLAZZA DA PAURA CHE TE FA SUDA' SOLO A SBATTE' LE PALPEBBBRE, MENTRE PROVI A FATTE 'NA SIESTA PE' NUN PENSA' ALL'AFA E ALLA PANCIA PIENA?
CO' QUALE CORAGGIO POSSO CAZZIA' ER NONNO E TOJE ER PIACERE AR PUPO DE SGOMMA' SULL'ERBA APPENA TAJATA DER GIARDINO?
EH, EH EH??

KARMA - POWER

ANNUNCIAZION', ANNUNCIAZION'!

Io e la coinquiLove abbiamo (rullo di tamburi....) TROVATO CASA!!!!!!

In un rione residenziale, al modico prezzo di 165 euro, piano terra, giardino, posto auto, camino, cucina abitabile, due singole, il tutto stile baita, con possibilità di tenere animali ma soprattutto..

SOLO PER DUE PERSONE!!!!!!!

Così finalmente potremo coronare i nostri sogni lesbo!!!
ahahahahahah!
Ma il sollievo maggiore è che non avremo terze coinquiline! O meglio... la terza coinquilina c'è ma, siccome evidentemente può permetterselo, si paga l'affitto della camera, che usa esclusivamente come guardaroba, e intanto vive dall'altra parte della città con il suo moroso! Non viene mai a casa se non per prendere i vestiti che le servono nei cambi di stagione...
e a noi... va benissimo così!!!!!!!!!!

Un anno in pace.... tranquillità agognata.. come ultimo anno di università me lo meritavo no? ecccheccaspio!

BASTA COINQUILINI MOLESTI E PUZZONI!
BASTA LERCIUME!
BASTA AI CATTIVI ODORI PROVENIENTI DALL'ALA-EST!
BASTA VOCINE DI PRIMA MATTINA!
BASTA SCIMMIONI MALEDUCATI E BRUTTI TRA I CIUFOLI!
BASTA TETTINE CADENTI IN GIRO PER LA CASA!
BASTA CAPELLI COLOR CACHI!

VIVA la PACE e la LIBERTA'!!!!!!!

Potrete sapere di più sulle
nostre ultime avventurine con la terza coinquilina
e su come abbiamo trovato casa
cliccando finalmente qui!

AS... AS... FIDANKEN!!!

Ora non voglio fare la solita polemica trita e ritrita...
ma ieri sera eravamo io e la CoinquiLove in cucina a guardare la tivvù, come solitamente facciamo dopo cena... e ci si è parato davanti uno spettacolo osceno da invidia al Rocky Horror Pucture Show (con tutto il rispetto dovuto al suddetto Musical)..
Siamo cultrici dei programmi made in MdF o MC, lo ammettiamo; ci piace guardare e criticare tutto il panorama televisivo ma prediligiamo quella tipologia di tivvù spazzatura perché forse nel nostro piccolo ci fa sentire migliori..

ma VELINE è troppo.

Provate a guardarlo.
Osservate le sei candidate.
Osservate la show-girl "aiutante" di Greggio.
Osservate Greggio...
Pensateli come tre insiemi matematici [insieme C (candidate); insieme A (aiutante/show-girl); insieme G (Greggio/presentatore).] nell'insieme universo SHOW-BUSINESS.
Già come insiemi isolati sono imbarazzanti...
Provate ora ad intersecarli.
[C+A] = PS, POVERE STRONZE.
[C+G] = CdP, CIRCO DELLE PULCI.
[G+A] = N, NEURO.
Ora intersecate le intersezioni.
PS + CdP + N = SISTEMA ASSIOMATICO COMPLETO della STUPIDITA' UMANA e della MANCANZA TOTALE di DIGNITA' e AMOR PROPRIO.

Io sono rimasta senza parole il che è tutto dire. Guardavo queste ragazze, accompagnate da relativi morosi e/o parenti, e pian piano il volto si dilatava un'espressione di sbigottimento misto vergogna. Nulla lasciava spazio alle critiche o alle prese in giro.. solo un profondo senso di vergogna per quelle POVERE STRONZE che stavano sopra quel palco ad esibirsi nei siparietti più idioti e non-sense che venivano loro proposti (oltre a quelli che si erano "portati da casa"...)..

Robe tipo: conta fino a 10, come fai il cane? e il gatto?, fai un salto/fanne un altro/fai la giravolta/falla un'altra volta, palleggia e canta, stai su un piede e toccati il naso...
Per non parlare del modo osceno in cui ballavano! Alcune completamente scoordinate; quelle che sapevano ballare improvvisavano una sorta di lap-dance/discotecara tamarrissima con tanto di culi in vista e ditino in bocca..
Una s'è portata pure il cane... povera bestia... complice inconsapevole di questa triste scena..

E tra una concorrente e l'altra inquadravano i parenti orgogliosi..
TU, MAMMA, MA SOPRATTUTTO TU PADRE o FIDANZATO MANDI TUA FIGLIA/RAGAZZA AD ESIBIRSI in un TEATRINO DEL RIDICOLO, PER FARSI DERIDERE DA TUTTA ITALIA?
Allibita...

Con un Greggio ambiguo, che prendeva schifosamente per i fondelli le candidate, le quali ridevano come oche starnazzanti nell'aia, una povera valletta scema (monumento all'anoressia) che zompettava su e giù dal palco...

Ed io che pensavo che il fenomeno veline fosse terminato o almeno andasse sempre meno di moda...
ME ILLUSA..

SCUSATE IL MODO IN CUI HO SCRITTO QUESTO POST...
MA NON RIESCO DAVVERO A SCRIVERE DI MEGLIO.. o DI PEGGIO.

SOCIOLOGIA DEL SUPERMARKET

Non so voi, ma io osservo la gente. La osservo e me ne rendo conto a volte in maniera imbarazzante. Rimango lì a fissare una persona, a guardare la sua gestualità, le smorfie che fa, i rituali, come cammina, come veste... e mi ritrovo ad analizzare le persone nei supermercati. Quello che hanno nel carrello, l'approccio con gli scaffali, il rapporto con i commessi del banco salumi, la fila alla cassa, il momento del pagamento...
e ti si parano davanti dei soggetti allucinanti!

Il tipo che fa incetta di alcoolici: è solo, forse single frustrato, magari appena lasciato dalla tipa, e riempie il suo cestino della spesa di alcoolici. No... non semplice birra. Amaro, Sambuca, Rhum.. E poi un momento prima di arrivare alla cassa, come per mascherare le malefatte, acquista qualsiasi altra cosa di cui ha il minimo sospetto che gli possa servire: shampoo antiforfora, cibo per gatti, patatine... Porta gli occhiali da sole ed ha un'aria trasandata. Si trascina malinconicamente da uno scaffale all'altro.

La mamma di famiglia: con il supercarrello col 4 assi attrezzato. Dentro.. di tutto in quantità industriali. Predilige le offerte 3x2 e i cibi sani e nutrienti. Ha tutto l'occorrente per una sana e completa alimentazione, dalla colazione agli spuntini vari. In genere ha una lista della spesa, è frenetica e ansiosa come se nel supermarket facessero gli sconti di fine stagione e lei dovesse assolutamente accaparrarsi più prodotti possibili.
Si ferma estasiata davanti allo scaffale dei prodotti per la casa. Solo lì perde tempo.
Ed è capace di leggersi tutte le etichette dei detersivi o di prelevare dei campioni di setole dalle scope esposte, farle analizzare e solo allora decidere se comprare l'una o l'altra.
Comunque se non ho idee cerco una mamma e sbircio la sua spesa.

La nonna: cestino con i sapori di una volta: verdurine sottolio, filone di pane ma soprattutto dolci. Una valanga di dolci. Per i nipotini. Ma anche per se stessa... Sono facilmente riconoscibili dal capello cotonato, il fazzoletto ripiegato nella manica della maglia e la borsetta a braccetto. Nonché dalla prepotenza in fatto di file alla cassa e della capacità di attaccare bottone.

La single: carrello semipieno di alimenti ultra light e prodotti di bellezza. Magari anche una scatola di preservativi. Gironza e perde tempo, tutta intacchettata ed improfumata. Si ferma a chiacchierare con le amiche o a flirtare col panettiere.

Il single: carrello pieno di cibi monoporzione di tutti i tipi. Già pronti ovviamente. Roba a lunga conservazione, che non necessiti tanta attenzione per quanto riguarda le date di scadenza. Birra.
Sono uomini con del potenziale inespresso. Lo si nota soprattutto dal modo di vestirsi. Hanno capi interessanti ma miodddio non sanno proprio abbianarli... no no.

L'uomo/donna in sovrappeso: si aggirano furtivi tra gli scaffali dei dolci, facendo finta di nulla al passaggio di altri clienti e nascondendo i peccati acquistati sotto carta igienica e insalatina fresca.
Alla cassa si tradiscono e generalmente danno le spalle al resto della fila.

La studentessa di veterinaria: IO. In quanto studentessa con pochi dindi quindi, predilige le offerte. Non compra cose di marca. Compra cose da cucinare, sì, ma semplici e sbrigative: pasta, uova, insalata già tagliata, sughi pronti, tonno, mais, affettati, pane affettato. In quanto di veterinaria invece la maggiorparte degli acquisti vertono sul settore animali: scatolette per il gatto, lettiera, crocchette per il cane, cibo per i pesci, shampoo a secco sempre per il cane, premi.
Alla cassa immancabilmente tira fuori il borsellino degli spicciolini e dà alla cassiera tutto in monete, fino all'ultimo cent.

Ad ogni modo i soggetti migliori rimangono le cassiere: scazzate, gentili, indifferenti. Sono una sfida quotidiana. Ma la mia preferita è quella del supermarket sotto casa.
Ha l'abitudine di SCAN-DI-RE il prezzo totale della spesa con voce piena di modo che tutti possano sentire quanto hai pagato: "SONO VEN-TI-CIN-QUE- EURO E OT-TAN-TA-QUAT-TRO CENTESIMI.... ECCO A LEI IL RESTO DI QUAT-TRO EURO E QUIN-DI-CI CENTESIMI! E SONO VEN-TI EURO A LEI! GRAZIE... E AR-RI-VE-DER-CI!"

Spettacolare.