UNIVERSITY AFFAIR

Sono le 9e20 nella CASAINFESTATA.
La cucina risuona del lieto cinguettio mattutino dei due cardellini scappati dalle grinfie della vecchiarda del palazzo di fronte e che hanno trovato rifugio sul ciliegio del giardinoinfestato; il sole splende, una brezza fresca fresca smorza l'afa estiva (che non tarderà ad arrivare) ed il ragazzo che abita a due palazzi di distanza esegue gli esercizi quotidiani con la tromba (!?!?!?!?).
Le uniche forme di vita sveglie (si fa per dire) nella casainfestata sono la MaBe, rincoglionita di sonno, e Formaggio, il bel micione roscio della sua coinquiLove, la quale stamane è stata tanto cara ed ha portato i cornetti caldi alla sua dolce metà, forse impietosita dallo stato di degrado in cui verte in questi ultimi giorni, causa studio.

Esattevolmente tra 94 ore, infatti, la MaBe sosterrà il famoso esame "vermi_e_schifo_annesso" di fronte ad una MAL_TORNATA prof di parassitologia (mal_tornata perché era in maternità.. un pitbull in maternità capite? Povero piccino..): l'unica docente che ha avuto il coraggio di bocciarla ad un orale.

Lo stress ha raggiunto i picchi massimi: non lo stress per l'esame. No, quello no per fortuna. Lo stress causato dalla non voglia di studiare e dal face-to-face imminente con l'acidona; soprattutto face-to-face senza possibilità di picchiarla o di risponderle almeno come merita.
Perché in ambito universitario, secondo l'opinione della MaBe, non c'è cosa più frustrante (e con la capacità di farle girare gli attributi che non ha) di una bocciatura immeritata; con il conseguente disagio di doversi presentare una seconda volta allo stesso esame, dopo aver studiato per la seconda volta le stesse cose (che tra l'altro sapeva benissimo), di dover parlare per la seconda volta con una prof che la tratta con sufficienza (ancor più perché è stata bocciata..) e, nell'eventualità che la docente sia davvero bastarda come i sospetti suggeriscono, con la probabilità di essere bocciata una seconda volta.

Comunque... il post non aveva l'intento di esporre in primis questo problema (anche se il fatto solo di parlarne ha già dato i suoi benefici: UN NUOVO CORAGGIO E UNA RINNOVATA VOLONTA' DI APRIRE IL LIBRO SI FANNO LARGO NEL CUORE DELLA NOSTRA EROINA - c'è anche da dire che forse dopo la doccia la volontà sarà già sparita per far posto alla solita pigrizia...)...

Il post nasce dal bisogno della MaBe di confessare un'altra paura nonché fonte di stress: l'incontro con il professore di Igiene dell'Accoppiamento.
Ora voi penserete:
Igiene dell'Accoppiamento + paura + stress =
prof bastardo oppure prof figo...
La MaBe vi suggerisce:
prof fin troppo cesso e fin troppo maniaco.

Suddetto personaggio fa parte di quella cerchia di docenti di mezza età, grassi, brutti e rozzi, che sfruttano gli argomenti della propria materia riproponendoli nella sfera sessuale umana e tramutando così una prova orale in un vero e proprio stupro verbale. Il che già di per sé è una cosa disgustosa anche se fatta da un uomo piacente, figurarsi da un rozzo allevatore di bestiame (con tutto il rispetto per la categoria, sia chiaro), il quale evidentemente vive pienamente la propria professionalità (se riconduciamo ciò che dice ai potenziali fatti) solo in quei pochi ed "eccitanti" momenti in cui pratica un'inseminazione artificiale ad una vacca o un prelievo seminale ad un verro.

Detto questo, la MaBe si prepara psicologicamente, attende che la coinquilina_dai_capelli_color_cachi, ormai sveglia e con al seguito la sua cagna, nonché l'alone putrido del suo risveglio, finisca di soffiarsi il naso nel lavandino e di vomitare la colazione, sempre nel lavabo del bagno, grazie all'ausilio del suo amico spazzolino_in_gola.
Solo allora, minuta di maschera anti-gas e tuta d'amianto, potrà entrare in bagno e farsi una bella doccia rigenerante. Dopodiché indosserà gli abiti più anonimi che il suo guardaroba le mette a disposizione (la qual cosa è un'impresa epica... un giorno dedicherò un post all'argomento moda-MaBe..) ed aspetterà le sue compagnucce di merende (laGianni e laPinotto) per avviarsi in facoltà.. col patema d'animo, lo spray al peperoncino in tasca e una Beretta 92FS, meglio nota come M9, infilata nelle mutande e pronta ad eslamare "SORPRESAAA!!!" al primo tentativo di mani lunghe.

FATELE GLI AUGURI.